В начальной школе я была очень открытым и жизнерадостный ребёнком. Мне нравилось общаться со сверстниками и я всю себя отдавала друзьям, много находилась вне дома на кружках (что я только не пробовала, но серьёзно к этому не относилась, меня хватало на небольше года) и гулянках с друзьями. Учёба для меня в этот период была далеко неважна. 

  В 5ый класс мама мне предложила из обычной школы перевестись в лицей. Я тогда особо и не думала, как будто сама судьба вела меня. Даже отказ моей лучшей подруги перевестись со мной не остановил меня. Я шла в неизвестно куда и никого не зная. Год в новом месте пролетел незаметно, я всё также была собой. Однако всё изменилось, после того как я съездила в летний лагерь. В начальной школе у меня из близких друзей была подруга (о которой я упоминала выше) и три друга. После встречи с одним из них в этом лагере я поняла, что он мне безумно нравился всё это время, но я в силу своего юного возраста это поняла только в тот момент. В мой переходный возраст эти чувства сильно перевернули мой мир. Ещё всё осложнялось тем, что при смене учебного места я почти полностью прекратила общение со всеми. Пыталась общаться только с лучшей подругой, но вскоре всё общение сошло на нет, ввиду уже разных увлечений. Наша связь с тем другом была утеряна. Я больше не чувствовала тех дружеских отношений, что были ранее. Но вспоминая все моменты, я всё больше влюблялась в него. Он ещё и девчонкам в отряде нравился, что только подогревало всё. Я задавалась вопросом, почему я при переходе в лицей, так легко оставила всё позади? И тут до меня дошло, что я почти ничего не помню за эти 4года. В памяти остались только самые яркие воспоминания. 

  После лагеря уже дома я глубоко ушла в себя. Семья стала замечать, что я замкнулась. Я с головой ушла в учёбу. Мне стали всё меньше и меньше интересны сверстники. Я тянулись только к интересным людям, горящим своим делом и много знающим. В этом мне очень помог лицей, там я повстречала много таких людей. Я пыталась связаться с тем мальчиком, но видно из-за моего резкого прекращения общения, он находил предлог отвязаться от меня. Наши дома разделяет одна автомобильная дорога и я иногда его видела. В эти моменты мир словно замедлился и я видела только его глаза. Мне до сих пор так и не понятно, чувствовал ли он ко мне что-то, и если да, то почему избегал меня. Я оставила все попытки, но чувства никуда не делись. Ещё я боюсь, что эти чувства уже построены на моей картинке видения его, а не реальном нём. Это сильно мучает меня, и я не могу нормально кого-то опять полюбить. Мне страшно, что я буду страдать ещё сильнее.

  Порой мне кажется, что я стала слишком холодной. Нет, я всё также много улыбаюсь, но чувствую, что в душе снежная буря. Вот я уже поступила в университет, к которому долго и упорно шла. Я участвовала в всероссийских олимпиадах, различных учебных турнирах. Эти ступеньки очень мне помогли на егэ и вообще развили во мне более-менее интересную личность. И я всё также искала интересных, много знающих людей. И также легко оставляла их позади. У меня не было настоящих друзей, я никому не могла по-настоящему открыться. Чувство одиночества всегда преследовало меня. Я вступила в студенческие отряды и даже съездила вожатой в лагерь. Но мне и там было очень одиноко. Я смотрела на веселящих людей и не могла стать частью их. Мне хотелось быть одной в своём мирке. Перед первым днём у меня была истерика. Я никак не могла остановить слёзы. Со мной до этого никогда такого не было. Я всегда контролировала себя. Мне не нравится быть слабой на людях, тем более плакать. Мне повезло, что я работала подменым вожатым, т.е. в день истерики девочки соседки носислись со своими детьми, я же одна в комнате пыталась заткнуть поток этих эмоций. Если бы меня пытались утешить, я бы справилась со слезами намного позже. 

  Сейчас даже мелкие неудачи (проваленный тест или контрольная) сильно выводят меня из равновесия. Наедине сама с собой я стала плакать, но мне постоянно кажется, что мои чувства наиграны и я, хоть и одна, типа пытаюсь произвести впечатление. Эти мысли останавливают мою эту мимолётную эмоциональную разгрузку. Мне стало казаться, что мой выбор, сделанный ещё в 8 классе, к которому я долго и упорно шла неверен. Всё подстёгивается сдерживаемой боязнью целого трупа (я учусь на лечебном факультете), но обрубыши ноги по ягодицу и руки по лапатку у меня вызывает просто брр, а отдельные органы на подносике мне были безумно интересны. Мне казалось, что меня это особо не волнует, но сейчас всё-таки хоть и чуть-чуть, но в этом что-то есть. Как бы мне не было интересно и иногда трудно учиться, мне страшно что я всё-таки ошиблась и в дальнейшем сломаюсь. Я стараюсь как-то разнообразить учебную деятельность, но чаще не хочется делать ничего. Просто валятся на кровати и смотреть какой-нибудь сериальчик. Ещё за всё время я так и ни разу не встречалась с парнем. Нет, мне попадались довольно интересные личности, но лёгкая влюблённость быстро превращалась в дружеские отношения или в ничего.

  Мне страшно, что я в конечном счёте останусь совсем одна. Без друзей и молодого человека. Бездушной льдышкой, улыбающейся всем просто по привычке.