У меня есть большой страх остаться одной. 

И из-за этого последние два года я заводила множество краткосрочных отношений, которые основывались лишь на физическом контакте. Все за что я нравилась людям - это то, что ко мне можно было прикоснуться. Я заполняла свою пустоту и тактильный голод с помощью них, но когда отношения шли к более серьезным - я сразу начинала убегать или чувствовать отвращение к человеку. И сейчас я чувствую отвращение к самой себе из-за этого.

Недавно кончились отношения с человеком, с которым я впервые не почувствовала отторжения при общении. И я чувствую себя очень подавлено. Я постоянно просматриваю когда он был в сети, постоянно жду когда он мне напишет и надеюсь что все ещё вернётся. Но проблема в этих отношениях была в том, что мы слишком разные. Настолько что нам было не очень почти разговаривать. Но физически нам обоим было хорошо. И мне особенно. Я впервые за долгое время ощущала обнимающее чувство даже тогда, когда человека не было рядом. Я хотела чтобы только этот человек касался меня. И частично я слишком глубоко погрузилась в эти отношения, что потеряла себя. Я тревожный человек, из-за чего постоянно волновалась по поводу множества вещей. Мне казалось что мне уделяют мало внимания, что я не являюсь приоритетом для человека, хотя понимаю что на первом месте я просто не могу стоять и всегда есть что-то важнее. Себе в заметках на этот счёт я записывала такие мысли: 

"Мне трудно проявлять к тебе любовь потому что считаю это моим проявлением слабости. Боюсь привязаться к тебе и из-за постоянной тревоги мысленно дистанцируюсь чтобы не было так больно. 

Если ты не в настроении то я думаю что это из-за меня. Из-за своей эмпатии я сама начинаю грустить и сильнее тревожиться. Особенно если я вижу что ты себя чувствуешь не очень, но при этом не хочешь ничего рассказывать. Появляется сразу ощущение барьера между нами."

И в основном я была инициатором встреч, но иногда он сам мог куда-то позвать. Я постоянно спрашивала его о чем-то, но он вопросы задавал крайне редко, что оставляло на мне впечатление что я для него просто не интересный человек. И на мои просьбы по типу сделать милые обои на телефон он уходил от ответа. Может я просто не тот человек который ему нужен, ради которого он готов стараться? 

Но сейчас, как мы решили прекратить общение, меня снова к нему тянет. Я понимаю что все могло сложиться совершенно по-другому. Мне с ним было хорошо, но когда его не стало я снова чувствую себя пустой. Мне не хватает общения с ним, даже простой переписки. Хотя в ней бывало такое, что я могу написать о том, что мне действительно интересно, а он ответит одним коротким сообщением по типу "понятно, ладно". 

И после расставания, мне очень обидно от того, что ему не грустно по словам друга. Может ему без меня легче в жизни? Может я вовсе зря об этом всем беспокоюсь и надо перестать?

Я очень хочу ему написать, один раз сорвалась, но дальше "как ты?" Продолжать диалог не решилась, да и он не стал.

Когда я не чувствую чьей-то любви к себе я начинаю чувствовать себя неполноценной и неуверенной. Будто не могу быть собой без подкрепления того что меня можно любить. Что без этого я становлюсь некрасивой, уродливой и мерзкой.

Я всегда ощущаю себя временным человеком в жизни людей. Человек, который появляется и исчезает, оставляя воспоминания или какие-то уроки жизни - хорошие или плохие. 

Я хочу ощутить на себе любовь, и не к телу, а к личности. Чтобы я была интересна человеку, чтобы у нас был обоюдный интерес друг к другу, уважение и любовь. Хочу узнать каково находится в долгих и крепких отношениях, но каждый раз когда что-то происходит я начинаю убегать и заставляю себя охолодеть к человеку, чтобы не было так больно. Особенно когда в отношениях наступает разногласие или ссора, мне легче убежать и потом вернуться, нежели столкнуться лицом к лицу с агрессией человека, его недовольством.

Не знаю что с этим делать.

Спасибо большое, что прочитали и уделили этому время. 

С уважением, Надежда