Меня зовут Мария Кирпич или же Вадим. Я.. мы.. один человек. Таких, как он принято называть миражом, галлюцинацией или же воображением последнего крика души. Уже как год Вадим находится рядом. Иногда пропадает на недели.. тогда мне становится больно и тоскливо. Я начинаю ныть по пустякам и думать о смерти. Мне всегда казалось это дикостью.. Размышлять о подобном.. Однако после прихода в мою жизнь вечной погони за хоть какое-то место в обществе это не удивительно. 80% своего времени меня угнетают мысли о том, как хорошо было бы умереть. Недавно, неделю назад я потеряла реальность. Не сочтите меня дурой или дураком, но мне и впрямь тяжело думать даже о том, что наш с Вами разговор реален. Я не знаю где я сейчас и почему здесь.. Но у меня ощущение, что я уже мертва.. всё таки прыгнула с окна две недели назад. Моя жизнь раньше казалась легче.. Но пройдя через шизофрению матери и отсутствие отцовской любви мне уже ничего не хочется. Я чистый пустой лист. Я, как говорил мне Вадим, никто. Я не вижу жизни дальше, возможно, потому что я на самом деле сплю. Я надеюсь, что сплю.. Это не моё тело, не моя жизнь и не мои интересы.. Я делаю всё, что прикажет Вадим. Смысла в моём существовании нет. 

По ночам я не могу выдавить из себя даже слёз. Хочется кричать, однако единственное, что я могу это резать руку на полоски. Мне не больно. Мне всё равно на людей, на себя, на свои прошлые успехи. Я ненавижу себя за то, что живу в каком-то грёбаном сне..

Я не существую. Моё существование ошибка. И спустя долгое время я пересилила страх перед смертью. Если меня собьёт машина я буду только за.

Видя смерти людей в своей голове, мне кажется, что я схожу с ума. Я будто видела всё до этого, до этой жизни 13-летней девочки с жестокими параметрами в обществе. Каждый раз видя то, с чем сталкивается моё тело мне грустно и страшно.. Как бы сильно не было моё желание вернуться туда, где моя жизнь оборвалась я не могу.

Я не хочу жить эту жизнь от лица беспомощной шавки. Мне хватило её или своего 13-летия.. 13 мать его лет, чтобы уже думать о конце.. 

Отец мне стал казаться таким смешным когда злится.. знаете.. Он на меня орёт за всякие мелочи, а мне страшно. Однако пока из моих глаз льются слёзы страха я смеюсь. Вадиму не страшно, значит я должна скрывать страх, чтобы набирать авторитет перед кончиной. А сестра с матерью такие забавные когда плачут.. Смотрела бы на их страдания вечно. 

Если в моём теле будет две души и оба столь жестоки, то долго оно не протянет. Я не шизофреник и вовсе не психопат. Я просто вижу то, чего не видят другие и мне искренне смешно со всех этих обиженных на жизнь людей

Недавно мне всё чаще начали надоедать с тем, что я веду себя как-то ненормально

Подскажите, что со мной происходит?