с детства меня мама с папой били за разные проступки, больше всего это делал-папа. спустя 9 лет такой жизни я нашла кошку и родители стали намного добрее и перестали бить ремнём, тапками и тд. я ее очень любила и жизнь стала налаживаться, но в августе 2022 года она заболела раком и ветеринары распознали это не сразу, а когда ей стало хуже мы очень долго боролись и в итоге она умерла. у меня очень мало фоток с ней и я очень жалею, что не всегда уделяла ей должного внимания. мы делали химиотерапию , ей помогало , но спустя неделю все становилось хуже. когда оставалась последняя неделя я просто забила, я сидела в телефоне и ничего не делала..в последний день, в пятницу я подхожу к ней и смотрю на неё..у неё опухла вся мордочка, меня начало трясти и я осознала, что я не проводила с ней должного времени..поняла,что завтра суббота и она поедет делать химиотерапию, либо ее придётся усыпить, чтобы не мучалась, ведь это неизлечимо в ее случае. увидев ее я взяла ее к себе в кровать и очень сильно рыдая мы уснули, я рыдала тихо, ведь у меня даже нет своей комнаты , мне на тот момент было 12 лет. я попросила разбудить родителей меня в 6 часов утра, чтобы я поехала с ними и в случае чего попрощалась, зная их я поставила будильник, но он не сработал..я просыпаюсь и понимаю, что кошки рядом нет, ее просто нет…я пропустила все занятия и на протяжении 6 месяцев рыдала, а потом мне стало получше и буквально месяц назад я вспомнила про общение. я пообещала ей, что если она умрет, то я тоже. до этого суицидальные мысли тоже были, но я не хотела ее оставлять, ведь боялась , что ее выкинут и она останется одна. сейчас меня преследуют эти мысли и то самое обещание. я осознаю, что я ничего не хочу делать и боюсь, что ничего не сдам и никуда не поступлю, просто буду никем в этой жизни. у нас сейчас мало денег и ничего не можем. я чувствую себя одинокой и мне хочется найти близкого человека, но в моей жизни нет людей, которые смогут мне как либо помочь. я правда хочу к кошке, мне тяжело здесь и я устала от всего. я не верю , что я сдам и я устала постоянно быть рядом , когда у кого то проблемы. я всегда рядом и помогу, но когда проблемы у меня, то это никого не интересует. я очень боюсь этой жизни, а ещё я считаю себя бесполезной в этой жизни, тк я недавно из обычной школы перешла в гимназию и получаю 2 потому что почти ничего не знаю, мне кажется, что я там одна тупая и ничего не знаю, я боюсь, что за это меня будут осуждать. я не знаю, как жить дальше. когда я ходила к психологу с этой проблемой захлебываясь в слезах мне сказали, что животные умирают и это нормально. эти гребанные слова никак не помогают. я настолько бесполезная, как эти слова я курю, парю и если родители об этом узнают они не расстроятся, если я умру. я не хочу жить в этом сложном мире, я не чувствую себя хорошо и счастливо я не понимаю что внутри меня и мне просто плохо я не хочу делать ни уроки ни домашнюю работу я ничего не хочу делать все что я хочу это уснуть и не проснуться я не считаю нужной себя в этом мире. мне нравится когда говорят комплименты и хвалят нравится когда уделяют время если это говорят девочки то мне приятно но если парни то это ещё приятнее мне не хватает внимания от папы но я не хочу с ним говорить я могла бы съехать но я не выживу одна ведь я ни на что не способна я не хочу пытаться наладить свою жизни я хочу исполнить обещание и убежать от своих ароблем