Здраствуйте, я парень 16 лет. Я испытываю суицидальный мысли по меньшей мере с 12 лет. С 10 лет я задаюсь вопросами о моём смысле жизни и вообще о значимости моих поступков. Всё это кажется мне глупым, ведь и у других есть трудности, но они живут. У меня две руки, две ноги, я не прикован к постели, но я безгранично ненавижу своё существо. В последнее время я стал думать, что я родился таким: ещё будучи в возрасте 6-7 лет я в истериках подставлял ножи к запятьям, угрожал выпить уксус. Сразу скажу, что у меня хорошая семья, полная, но им я не когда не выскзаывал свои проблемы, ведь мне кажется, что я скину свою тяжёлую ношу и на них, а я вовсе не хочу этого делать. В учёбе я успешен и подаю большие надежды, я могу усвоить всё что захочу, играю на инструментах, читаю книги и философию. Я стремлюсь быть лучше, чтобы быть любимым окружающими, хочу найти хотя бы одного человека, чтобы он смог меня понять. Хочу любить, но меня не любят. У меня очень ласковое сердце, если я влюблюсь я буду готов на любую жертву. Мне кажется я слишком скучен для девушки, я умнее своих сверстников, но это скорее даже хуже для меня. Я считаю себя уродом, но все кого я спрашивал говорили обратное, но я давно перестал верить людям. Каждый день в моей голове есть громкие мысли, которые никогда не утихают, я представляю извращённые пытки над собой. Хоть я и ненавижу всех, из-за их глупости и пошлости, я ненавижу себя больше чем кого-либо. Я уверен, что кем бы я не стал в дальнейшем, хоть самым лучшим человеком в мире, я буду чувствовать себя самым худшим, просто потому что я жив, потому что я терплю это жалкое существование. Я не верю ни во что, смерть мне кажется такой спокойной и ласковой, как вечный сон. Я не знаю что мне делать, мне кажется, что скоро я уже сломаюсь и убью себя. Я боюсь идти к психологу, опять же из-за тревоги родителей, но я правда не знаю, что мне делать. Я устал терпеть.