Здравствуйте, пишу вам на утро после своего очередного срыва и после многочасовой ночной самокритики и с чётким осознанием что мне нужна помощь. Мне 36 лет, я мама двух маленьких детей (3г. И 9м.) но не они являются причиной моих срывов хотя и с детьми порой я теряю над собой контроль. Пожалуй самой большой стрессовой ситуацией для меня с которой часто начинается хаос, это семейное или какого либо мероприятие (вчера это была свадьба) сначала я просто чувствую лёгкое даже приятное волнение перед предстоящим но в большинстве случаев это чувство перерастает в ощущение паники и даже сопровождается какими-то физически неприятными ощущениями. Кружатся голова, шум в ушах, горят щёки итд. И в этот момент мне достаточно малейшей причины которая может сработать как «детонатор», любая ерунда и естественно чем серьёзней причина тем накрывает сильнее и потом всё проходит так быстро и чувство тревоги и злости растёт так быстро и я пытаюсь до какого-то момента сопротивляться или уходить куда-нибудь чтобы побыть одной и отдышаться но это не всегда возможно и видимо самой большой преградой в этом даже не маленькие дети которые скорее помогают справиться через их объятия а мой муж который будет ходить по пятам и нудить «ну хватит», «что такое?», «давай поговорим» и всё что угодно… и я это просто ненавижу и 100 раз ему повторяла что в такие моменты мне нужно время чтобы побыть одной но вместо этого он стоит над душой и в какой-то момент я начинаю его оскорблять и выгонять всё заканчивается руганью, обидами и обидными высказываниями в адрес друг друга после чего единым моим желанием является убежать/уехать/исчезнуть куда нибудь (как раньше когда у меня небыли семьи) но этого я тоже сделать не могу потому что я мама, ответственный человек и с конкретными семейными принципами и хочу чтобы мои дети жили в здоровой семье. Пойти к маме (хотя и тут скорее всего она бы меня осудила) или к бабушке поговорить и поделиться тоже не могу потопу что я живу в Италии и кроме знакомых и семьи мужа близких людей у меня нет. Но эта семья, -это его семья а я чувствую себя отдельной от этого всего частью и даже мои дети говорят только на итальянском языке и порой мне кажется что чем старше они будут становиться тем больше будут отдаляться от меня и тем более одинокой я буду и всё более чужой в этой семье. Всё это всё больше и больше напоминает мне историю моего отца. Он уехал в молодости на заработки в Эстонию, встретил мою маму и остался жить в её родном городе, в городе где жила вся её родня, первые года жизни они даже делили дом с родителями а потом с бабушкой (мы тоже живём на разных этажах одного дома с родителями мужа) у них появились дети (я и мои брат и сестра) которые не говорили на родном языке моего отца, мама всю жизнь жаловалась на него и раскалывала всё подряд всем своим родственникам. А он всё больше и больше отдалялся от всех, и не когда не стал настоящей частью этой семьи и я как ребёнок это очень чётко ощущала. Не помогало также то что папа воспитывал  нас в очень узких рамках, и по правилам свидетелей Иеговы, нам нельзя было дружить с кем мы хотели и нельзя было учавствовать в любого типо мероприятиях кроме религиозных. (Видимо это тоже повлияло на мои  проблемы с общением и мероприятиями). У него самого тоже небыли друзей, только работа, дети и жена с её семьёй. И он тоже очень тяжело переживал любого типа изменения в жизни, в том числе любое мероприятие в итоге не ходил туда сам и не позволял нам. Последние года жизни его состояние усугубилось, ему поставили диагноз шизофрения, какое-то время он принимал лекарства но в какой-то момент всё пошло на ухудшение, он потерял работу а моя мама решила уйти от него, они развелись и ровно через месяц после развода в возрасте 59 лет он покончил с собой. С того момента прошло почти 6 лет, я очень долго не могла это принять, объяснить и испытывала все чувства вместе, скорбь, боль, обиду… и непонимание. А сейчас понимаю что это была его единственна возможность убежать/уехать/исчезнуть. Он просто не мог больше этого терпеть, он просто не справился один среди «чужих». А мы дети не знали что должны были показать ему как сильно его любим потому что для нас эта любовь часть нас а он возможно и не знал на сколько он был важен. Теперь где-то на подсознательном уровне я боюсь повторить его учесть. Хотя убежать по его сценарию не хочу и не смогла бы, не смогла бы причинить так много боли и строданий своим детям. 

Пожалуйста посоветуйте как мне с этим справиться.