Здравствуйте, в моей жизни произошла года 4 назад произошла трагедия. Моего папу паролизовало, как говорят врачи это из-за черезмерного употребления алкоголя и курения. Но однажды, спустя неделю как папа пролежал в больнице и выписался, стал ходить. Все хорошо. Но ему нужен было постоянный покой. Я отказалась ему покупать сигареты, т.к на тот момент мне было всего 13 или 14 лет. Он ушел сам. В пару км от дома, не дошел и упал на землю, у него прогрессировала болезнь. После чего, его увезли в скорую, где к сожалению, не смогли ничем помочь и сказали что все наладится. С того момента папа перестал ходить. Паролизовало всю правую часть тела. С этого момента я каюсь часто, что я виновата. Если бы я тогда не отказала ему, то возможно он бы сейчас ходил и все было бы хорошо. После всего случившегося, моя жизнь пошла подоткос. Все стало совершенно по-другому, я начала как будто идти на дно. На тот момент мне было 15 лет. С 15 лет и по сей день я не живу, а просто существую. Я очень много пережила падений и ужасного отношения родителей к себе. Да, возможно я не права была в своих действиях, но на тот момент я была подростком, которому нужно было объяснять все детально, а не обзывать и ругать за что-то сделанное не правильно. Я за эти 4 года ниразу не видела поддержки по стороны родителей, я всегда слышала от них какая я тупая и дура, что у меня нет мозгов и что я никчемная. И чем больше это происходило, тем больше мое психическое состояние ухудшалось. Я задыхалась от боли и слез, слышав от родителей эти слова. Мне всегда хотелось и хочется от них любви и поддержки. Я не получала это в подростковом возрасте. И в 17 лет приняла решение, все делать так, как я считаю и не обращать внимания на родителей. Я полностью замкнулась от них. Я перестала общаться с ними и что-то рассказать, попытки рассказать что-то родителям оборачивались лишь оскорблениями и унижениями в мой адрес. Первый раз в 15 лет моя мама и старший брат подняли руку на меня, когда я сбежала из дома ночью. Меня ударяли по лицу, что я просто теряла контроль. В 15 лет на меня мой отец написал заявление, я ушла из дома в 4ч вечера гулять без разрешения родителей. В колледже мастер меня морально унижала. На мое психологическое состояние это тоже повлияло. Сейчас в подобные ситуации я не умею себя держать. С того времени как папу парализовало, мои мысли суицидальные не перестают меня отпускать по сей день. Мне не хочется жить. Я потеряла себя. Потеряла смысл жизни. За этой позитивной и натянутой улыбкой и весёлым настроением скрывается боль. Боль получаемая от родных людей. Боль получаемая от педагогов. Я со слезами на глазах говорю что ненавижу себя. Но внутри, в глубине души я люблю себя. Я просто устала бороться с этим состоянием. Оно пожирает меня. Я замечаю, что я с каждым годом становлюсь все больше и больше психологически неуравновешенной. Это сказывается на моей эмоциональной почве. Я перестаю контролировать себя. Каждый раз как я расстраиваюсь, я начинаю в падать в то состояние, когда все плохие моменты в жизни всплывают и скапливаются в одно целое из чего ты начинаешь собирать пазл себя и делать вывод, что ты плохая, ты намного хуже других. Что ты не такая как все.

Начинаешь смотреть на других и думать, а как же все хорошо у них, а почему у меня не может быть так? Что я делаю не так? Почему в моей жизни постоянный пиздец происходит? Почему я не могу придти домой и поделиться с мамой женскими секретами? Почему у меня нет тепла от родителей, как в других семьях, где детей любят и помогают им. Кто Я? И почему Я живу? Почему я не могу дать себе сделать суецид, ведь я так этого хочу. Так проще будет. Я не хочу всю жизнь мучаться и каять себя в любом малейшем проигрыше, неудачей. Я не знаю как помочь себе и как начать жить в спокойствии и умиротворении.