Здравствуйте! Не знаю, как точно сформулировать мою проблему.. или проблемы.. Я все время мечусь по жизни, и внутри меня настоящие революции происходят. У меня не получается наладить контакт с окружающим миром. Если я общаюсь много, мне начинает казаться, что я теряю себя, и я намеренно свожу общение до нуля. Еще мне не нравится, что люди по большей части лицемерны, что ведут себя наигранно и неискренне. От этого становится грустно... Потом возникает мысль, что человек все таки социален, а значит, я должна взаимодействовать с обществом, и что общение - это важный источник знаний, последняя мысль пугает меня больше всего, потому что я панически боюсь чего-либо не знать, и я опять общаюсь, а потом снова одиночество... Еще я очень боюсь быть глупой и иногда мне кажется, что я такая и есть.. До сумасшествия довожу себя этой мыслью и даже запрещаю себе думать, так как начинаю считать, что я не достойна осуществлять этот процесс. Бред какой-то! В такие периоды я решаю всевозможные задачи, прохожу разные тесты, только, чтобы убедиться в том, что я не тупая.. IQ у меня высокий, но это не успокаивает меня.. Я все равно заморачиваюсь по этому поводу. А люди вокруг кажутся мне либо глупыми до невозможности, либо в тысячи раз умнее меня, и тех и других я боюсь... Ну и бред! Я не могу найти себе дело, каким бы я хотела заниматься в будущем.. Все видится мне скучным или же интересным, но неподъемным.. Либо же я представляю себе новый коллектив, в котором придется быть, и мне становится плохо, потому что подстраиваться под кого-либо нет желания..! Но не могу же я работать одна, где-нибудь в лесу или в пустыне.. хотя это было бы идеальным для меня. Я порой хочу все бросить и уехать на Тибет, где будет только мой наставник, его ученики и я среди них.. Я буду заниматься восточными единоборствами, духовно наполняться, читая "совершенную" литературу и медитируя, а затем, получив знания, передавать их вновь пришедшим.. Реально ли это? Не знаю... Мысль об отшельничестве греет меня, потому что это выход из этой суеты.. Устала я от общества, именно оно и есть моя большая беда, кто-то оценивает тебя, ставит тебя на те или иные позиции, лезет в твою жизнь.. Общество задает какую-то страшную программу жизни.. рамки.. запреты.. комплексы... И Я не могу не обращать на это внимание... В последнее время я вращаю ужасные мысли в своей голове: а что если наркотики помогут мне убежать от реальности и покажут мне новый путь..? Мне хочется просто попробовать, но я осознаю, что из этого легко не выберешься, и что это может стать последним замыслом в моей жизни.. Но рискнуть все равно хочу... Идиотизм с моей стороны! Это моя история.. К этому еще можно прибавить много различных мыслишек, которые не дают мне покоя.. но я не знаю, как собрать их вместе.. Основное вроде написала. Родители мало чем могут мне помочь, мама занята заработком, а отец умер несколько лет назад. Я ни на кого не вешаю свои проблемы, всегда сама все решаю, просто сейчас период какого-то обострения моего непонятного мироощущения, это мешает мне двигаться дальше. Помогите, пожалуйста.