Я не знаю куда мне двигаться, я хочу именить свою личность, но когда я меняю её в одну сторону, то мне кажется что я просто деградирую этим и это не то, когда я меняю её в другую сторону, то вроде это то, но впечатление будто я копирую поведение своей матери, которая не очень хороший человек в целом и мои отношения с ней плохи, в целом многие эмоции которые я испытываю, просто не понимаю их значения, а некоторые будто и не мои, а моей матери, хотя я и стал пытаться понимать что это всё же испытываю я, а не она, и я не являюсь ей, в целом мир для меня какой то искуственный, машины будто игрушечные, дома как кукольные, когда то у меня впечатление что будто игра, я персонаж за которого играют, мир это лишь игра, всё не настоящие, у меня раньше было чувство что мать читает мысли но не подаёт ввиду или управляет моим поведением, ещё очень давно в детсве, по моему с лет 7,  у меня были навязчивые и зачастую тупые мысли, мать не делала с этим ничего, хотя из за этого нервничала, она в целом постоянно нервничает, особенно всегда когда не по её, сами мысли были что то вроде того что я сам себе в мыслях говорю что то, но это зачастую что то тупое, по типу "Бог это хлеб", "кот это водка". "солнце это зима" но это примерно и запомнилось только такой вид, и я должен был что либо делать по многу раз что бы успокоится, бывало по 7 раз выходил и входил что бы "не умер кот" например, это переодически, то есть от активной фазы когда я обязан это сделать или ужасная тревога будет, до очень лёгкой когда я могу это контролировать и если и делаю, то не осознанно, отец у меня умер очень рано, но мне на него в целом всё равно, хотя с лет 8 живёт отчим, но он по сути чужой человек, ещё именно хороших чувст я испытываю мало, бывает конечно смех, хорошое настроение, но например любовь или что то тёплое нет, хотя есть одно тёплое чувство, но его тоже будто испытываю не я а мать, оно будто меня изменит если я попробую распробовать его, и потому сдерживаю, как и некоторые, хотя я уже в целом меньше сдерживаю, уже пытаюсь быть собой, ранее, премущественно в интернете я подстраивался под людей, притворялся другими, играл роль так сказать, даже чувствовал эти не настоящие эмоции, придумывал увлечения и просто общался с людьми, но хоть и внимание от такого навязывание есть, но это уже ничего хорошего для меня не несёт, а сам я будто потерял себя, в целом я только недавно смог один гулять, но и получается у меня это не каждый день, в реальной жизни я могу говорить только с матерью и отчимом, и гуляю с матерью, я не хочу с ней проводить время, но не могу, я не знаю что в целом со мной по факту, когда гуляю один, то боюсь людей, но медленно избавляюсь от этого, но поговорить с незнакомцами получается тоже не могу, разве что если у меня не будет конкретного вопроса например у продавца