Меня очень пугает мое состояние, поэтому хотелось бы узнать что со мной не так от специалистов. К сожалению, мало что помню очень четко, но все же. 

Я не хочу озвучивать свое имя, но я девушка, 15 лет (будет в ноябре). Я учусь на отлично уже 8 лет (я должна быть в 9 классе, но из-за проблем с речью я пошла на год позже). Я играю на гитаре, люблю музыку (я меломан), учу японский язык (хочу стать клиническим психологом в Японии), пишу различные истории (фанфики, если так выражаться), а в детстве писала книги для своей подруги (уже дружим 10-12 лет), а также монтирую видео более 2-3 лет (занятие расслабляет, очень нравится анимировать, делать эдиты и тп). 

В детстве я жила постоянно в своем мире. Я не знаю, как точно его описать, но он был обычной фантазии, куда я погружалась с ног до головы: там же были свои ситуации (истории), друзья, но все связанно по каким-нибудь фандомам (сообщество по интересу). Сначала были черепашки-ниндзя, после Леди Баг и Супер Кот, а ближе к 8-9 уже и различные аниме, манги. Все росло в огромное дерево, что привело к тому, что сейчас мне становится ужасно отвратительно, когда я на секунду выхожу из мира. Но я разучилась этого делать, поэтому больше, чем на 1-2 секунды я не могу вернуться в реальность. Он, мой мирок, не мешает мне жить, учиться, «работать» и тп. Я всегда нахожусь в нем, даже сейчас, ибо границы между «мой мир» и «этот мир» практически совсем стерлись. В детстве были натянутые отношения с папой, ибо я его не совсем любила, называла дядей и не признавала родным отцом (спрашивала у мамы где мой настоящий). Он меня баловал, считал своей принцессой, дарил любовь и заботу, внимание, но был достаточно вспыльчив. Помню, во время одной ссоры, которая возникла из-за того, что я не так подметала на кухне, я сказала, что: «я не чувствую, что ты любишь меня». Нас всегда мирила мама, но она умерла в 2021 году от рака (болела 3 года (2018/2019-было начало болезни)). Смерть я перенесла легко, так как была в лагере, а когда нахожусь в поездках (долгих или же коротких), то очень сильно выражаю из мира ((как дереализация, либо и правда именно она). Маму воспринимаю, как картинку в голове, а воспоминания-обычные сценарии. 

Начнем с того, что все началось в 2020 году, но совсем «тихо» проявлялось. У меня не было желания что-либо делать, я считала себя несчастной, не видела чего-то хорошего в жизни. Я не помню что было до этого, но все началось весной. Я заводила в тт (ТикТок) аккаунт, чтобы увидеть красоту этой жизни: заливала видео, где описывала только плюсы своего дня, а минусы отодвигала на второй план. Я гуляла, хорошо ела, спала, заняла себя монтированием видео (уже был самый основной аккаунт, но не суть). Мне ничего не помогало, становилось только хуже, но не совсем сильно по ощущениям. Я впервые попробовала селфхарм (порезала бритвой запястье левой руки). Все резко утихло ближе к 2021 году.

В том наступившем году стало хуже раза в 2, также резко, как неожиданно плюхнувшийся мужик с дуба. Селфхарм снова возобновился, поэтому появились «царапки» от различных мелких вещей: скрепки, бритвы, ручки и точенные карандаша (очень сильно нажимала) и тп. Меня спалили сестры, я не призналась, но все же дело улеглось. Состояние заключалось в том, что я начала от всего неосознанно отказываться: не ела, не спала, ничего также, как в 2020, не хотела, была чрезмерной вялой, а дереализация и агрессия росли. Я не воспринимала семью совсем, отрекалась от неё (хотя у нас были хорошие отношения, а к отцу я привыкла). Не могу соглашаться, что это произошло из-за смерти матери, ибо все было до. После её похорон у меня словно все отключилось от и до. 

В 2022 было самое худшее. Я совсем с головой залезла в селфхарм (ожоги, обморожение, порезы, избиения до судорог, укусы до крови, царапки, лишения и сна, и еды, и отдыха). Тогда я ещё познакомилась с бывшей девушкой, что совсем все ухудшило. По началу было хорошо, но после отношения ухудшались, а там и мое состояние. Я не могу четко передать всю картину, ибо совсем плохо все помню, но мы расстались летом этого года. Она мне изменяла 4 месяца, но я перенесла все очень легко, будто ничего и не было. У меня осознание происходящего есть, чему я рада.

Сейчас состояние совсем ужасное. Я не могу ни спать, ни есть, мне сложно доходить до кровати, находясь возле стола. Я ничего не хочу, не могу ничего воспринимать, как что-то реальное. Постоянно либо плачу, злюсь и всё крушу, либо существую, как сухая губка/бессердечный камень. У меня начинается словно «ломка» без селфхарма (забыла упомянуть, что я слезла примерно в марте, но снова нанесла себе (нежеланные, а от привычки) совсем крохотные порезы, если их так можно назвать, июля 30. Буквально дня 2 назад я ничего не чувствовала, но сейчас снова возвращаюсь в то состояние, которое проживала все 3 года, ухудшенное раз в 100. Сейчас же мне сложно поднимать руки, я не хочу даже существовать. Ни слышать, ни говорить, ни видеть, ни чувствовать, ни ощущать. Не хочу заниматься своими любимыми делами, любить себя и развиваться. Я снова потеряла во всем смысл, надежду и желание, мотивацию. Меня засасывает словно в ту яму, откуда я вылазила,, словно хорошее состояние - что-то опасное, от чего нужно бежать и прятаться. Я постоянно ощущаю то, что у меня словно гниет всё тело, а в особенности голова. Мне дискомфортно её трогать. Постоянно ощущаю тяжесть в груди, животе и горле. Унижаю себя, безумно хочется нанести себе боль, заставить страдать. Я снова ненавижу себя за свое состояние, хоть и не виновата. Я стала слишком вспыльчивой, слишком ненужной и безнадежной. Я совсем не знаю, как передать всю свою боль и ту черную гнилую, вонючую жижу, что находится во мне.

Раньше у меня были некие галлюцинации, которые я рисовала. В основном это было высокое чудище, похожее на инопланетянина. Был иногда с ртом, иногда без него. Очень длинные руки и ноги, а пальцы совсем было превращены в вилы, когти или наподобие такого. Глаза были огромные, белые, и лишь черные зрачки (совсем малюсенькие) иногда появлялись. Он вылезал из стен, заглядывал в дверную щель, наблюдал за мной. Он никогда не мог заходить в мою комнату, только лишь один раз стоял прям перед мной, когда я сидела на кровати. Он немой, глухой, но я пыталась наладить с ним контакт (наливала чай, разговаривала и тп). Были часто панические атаки (буду обозначать ПА). Иногда происходили и в школе. 

Я ходила к 2 психологам. Один раз (и следующий к ней же) были совсем провальные, ибо она являлась ШКОЛЬНЫМ психологом. Она мне не помогла, только ухудшила ситуацию. 

После отец искал другого психолога (по моей просьбе), но нашел психиатра (он не разбирается, поэтому посчитал, что это именно психолог). Она выслушала меня, сказала, что мне нужны таблетки и выписала атаракс, золофт. Первые я пропила полностью, но вторые нет (полгода должна была пить, но только половина срока была «сделана»). Я не пропила полностью, ибо уже тогда ходила к другому психологу из клиники психотерапии «Фрейм 4» (сайт prodoctorov.ru). Она хотела записать к их психиатру, ибо мне нужны были таблетки совсем другие и посильнее, ведь те не помогали (имею в виду из той же компании), но я отказалась от консультаций и сбежала. Я сама не понимаю почему я так сделала: то ли решила, что мне не нужно лечение, то ли была истощена от попыток что-то исправить и бросила. 

Сейчас с каждым днем становится мне хуже, а состояние не проходит с 2020 года. Я не знаю, что мне делать, ибо я не понимаю что со мной. Я выполняю все советы, но бестолку. Сможет ли кто-то предположить что со мной не так, что лучше не делать (я не могу ходить к специалистам, ибо у отца слабое сердце и я переживаю за него)? Я могла что-то упустить в своем рассказе, поэтому можете уточнять =(