здравствуйте, меня зовут Алина, мне 19 лет. в мой жизни отношения были только с людьми с психическими отклонениями. один лапал в людных местах и не понимал что так делать нельзя, там было не просто руку на ляжку положить, мог залезть под кофту или в штаны, сама не лучше, не могла нормально сказать, мне было тогда 15, для меня было тяжело говорить о том что мне не нравится, я думала что тогда я буду пилить мозги, ну так и вышло, кое как собралась с силами об этом поговорить, он сказал что я его не люблю и вообще больше даже за руку меня не возьмет. прошло 5 лет, как то написал, решила спросить, зачем он так поступал, до сих пор не понимает в чем была его вина, на тот момент когда мы встречались ему было 19. другой с суицидальными мыслями, резал свое лицо и был одержим мной, прошло два года как мы расстались, а он мне до сих пор пишет с номеров друзей, восстанавливает свои старые аккаунты, я ему даже не отвечаю. ну и у третьего целый букет. окр, депрессия, говорит что нет целей жить дальше. 

это все для меня очень тяжелый опыт, хочу найти человека без этих проблем, просишь соответствуй пхаха наверное у меня тоже что то есть, не знаю. я не знаю насколько это взаимосвязанно, может быть я ошибаюсь, мне не у кого спросишь, поэтому пишу сюда. 

я жила всю жизнь с бабушкой, мама меня оставила у нее, убегая от дяди, который жил тоже там. человек этот психически болен, на его глазах в 8 лет убили его отца, он был старшим ребенком в семье поэтому пришлось взять роль отца на себя, потом пошел в армию и его там начали избивать, тогда это было очень актуально, вернулся другим человеком. все мое детство он копал ямы, искал нефть, говорил что станет царем мира, в нем живет кот который из него должен выйти, короче там полный капец. этот человек не только мне пытался этим мозги промыть, он на протяжении 11 лет до меня домогался, слава богу не было изнасилования, но то что он делал, было не очень приятно. постоянно говорил какие у меня красивые ноги, руки, говорил как хочет их потрогать, лез трогать, ложился ко мне в кровать и не понимал в чем проблема, он считает себя мальчиком, тк до сих пор девственник, часами стоял смотрел как я сплю, говорил что хочет меня поцеловать, в 5 лет член показывал. это было все не так печально, как то что в этот тяжелый момент я была совершенно одна, бабушка сказала «ну он же мужчина» а мама просто закрывала на это глаза, я знаю что маме было тяжело, поэтому она оставила меня, но это ее никак не оправдывает. конечно это очень сильно на меня повлияло, я не люблю когда меня трогают, я чувствую себя не защищенной всегда, если со мной что то случиться я чувствую что я буду одна, мне никто ни в чем не поможет, всем будет все равно. я перестала общаться с бабушкой, до сих пор не знаю правильно ли я поступила, она была для меня самым дорогим человеком. она обещала мне(в миллионный раз) сдать его в дурку, но как всегда этого не сделала, сказала что ей его жалко, он же не сможет потом работать, ей его жалко, а меня? меня нет? он мне детство все испортил. теперь когда вижу ее вспоминаю эти слова и мне становиться обидно. она сама не здоровый человек, винит себя в том что он такой. у мамы тоже проблемы, не знаю что там именно было, депрессия, она 3 года лежала не вставала, не убирала, не готовила. помочь ей было тяжело, мы били не очень близки, я пыталась, но ситуация не менялась. ну и к чему это все, я думаю что я нахожу таких парней из за этого опыта, проекция какая то, пример мужчины в жизни был только этот, не знаю насколько это так, и так ли это вообще, но вот. возможно мне нужно сходить к психологу что бы избавиться от этого или что не знаю. я в шоке как у меня самой еще крыша не поехала, что думаете вы?