У меня есть подруга, с которой преимущественно общаемся дистанционно, часто видеться возможности нет, живём далеко друг от друга, обе бывшие студентки, выпустились в этом году. Речь пойдёт именно о подруге. У неё были попытки суицида, как она рассказывала, и в целом это человек с тяжёлым детством, наполненным буллингом в школе со стороны одноклассников и учителей, а также непониманием со стороны родителей, которое сохраняется до сих пор. Постоянно присутствует угнетённое состояние, просто иногда оно ярче выражено, иногда нет, мысли, что хочется просто умереть однажды, что нет ничего хорошего вокруг и преследуют только неудачи. Всё усугубляется негативным опытом с психологами и психиатрами в прошлом, которые были некомпетентны в своей работе и не обращали внимания на действительно тревожные знаки, на отношения в доме. В семье всё тоже сложно: родители, кажется, любят, но они не способны поддержать своего ребёнка, и если она чем-то увлекалась, никакой похвалы и поддержки не получала, только претензии рода "а почему 4, а не 5?". Разряд людей, которым всегда мало достижений близких, которые сами склонны видеть только негатив, слишком опекающие при этом, но не дающие тепла. Частые рассказы о том, что при возвращении домой есть мысли, что хорошо бы броситься под автобус, было так же хождение по проезжей части и тоска от того, что водители останавливались и сигналили. Я чувствую, что ей не хватает понимания и сочувствия со стороны именно родных, что она считает, что раз уж она их только разочаровывает, то её смерть, возможно, это исправит. Так как у подруги нет друзей, всего лишь пара человек с натяжкой, и атмосфера в семье далека от поддерживающей и понимающей, на неё любые тяжёлые обстоятельства и мысли давят с удвоенной силой и человек уже не видит никакого выхода, кроме как наложить на себя руки. Я стараюсь говорить с ней об этом, не пресекаю эти разговоры, чтобы у неё была возможность выговориться, но я всё чаще замечаю, что и на меня это тоже давит. Кажусь себе эгоисткой, которая просто не хочет иметь такой опыт, что человек по ту сторону экрана после длительного и доверительного общения покончил с собой и мне теперь надо как-то с этим жить. Я не могу исключить эти темы из общения, так как тогда подруга останется с этим наедине с собой, не думаю, что что-то хорошее из этого выйдет. Несколько раз я подолгу сидела в телефоне и писала ей во время новой попытки, уговаривала этого не делать. Я не раз предлагала обратиться за помощью, найти хорошего специалиста, но ведь их нужно ещё поискать и это один из аргументов подруги против. Она отказывается, говорит, что просто не хочет и не может, и в предыдущие неудачные разы она ничего не рассказывала, так как ей сложно доверять людям и даже (а порой особенно) врачам. Я не знаю, что делать и как мне уговорить её пойти к врачу, и при этом не закончиться самой. На меня плохо влияют любые разговоры о смерти, потому что эта тема для меня болезненна, но я ведь не могу заткуть рот человеку, это неправильно. Говорят, что люди должны сами созреть для психотерапии и спасение утопающего дело рук самого утопающего, но если ждать, пока тонущий захочет грести, можно дождаться только того, что он утонет. Потому что даже на предложения пойти к психиатру я получаю полушуточный ответ, что антидепрессантами можно будет отравиться. Помогите советом, я ума не приложу уже, что мне делать и как быть. С наступлением осени эти настроения участились, но, как заявляет сам человек, мысли о смерти присутствуют постоянно, но в разном объёме, и иногда они пугают, а иногда в моменты апатии нет. Что делать в этом замкнутом кругу? Я предлагала только психологов и психиатров, стационар нет, так как это на будущем сотруднике для работодателя поставит крест. Я надеялась, что станет легче с переменой некоторых обстоятельств, когда плохой деловой коллектив поменяется на хороший, не токсичный, когда появится возможность жить отдельно от родителей, обустроить своё жильё. Но обстоятельства меняются, а лучше человеку не становится, и это наводит на тревожные мысли. Мне тяжело от того, что я не могу помочь, от мыслей, что при мне может оборваться жизнь, но в то же время мне тяжело быть психологом.