Мне 20 лет, подобные мысли были у меня ещё со времен 9-10 класса школы. Я никогда не говорил о них никому да и в целом никому не жаловался, потому что считаю, что мне ещё повезло, если сравнивать меня с моими бывшими одноклассниками или просто другими людьми из регионов. У многих нет отца или вообще родителей, кто-то может родится инвалидом или просто расти в ужасных условиях. У меня же обычная полная семья, меня наверное любили в детстве, давали мне все что я хотел. Но.. Короче я скажу прямо - иногда мне хочется чтобы вся моя семья исчезла и я остался один. Это ужасные мысли и я надеюсь они никогда не сбудутся, но я просто так чувствую. Когда я возвращаюсь домой я будто привязываюсь к своей матери поводком. Она хочет всегда все контролировать, однажды я учась в другом городе поспал на пару часов дольше, дак она сразу вахту обзванивать и моих друзей, про которых я только их имена и рассказывал. Можете представить что я чувствую дома, как будто каждое моё действие будет иметь последствия для неё. Она прямо говорит - ты мой сын, ты мне принадлежишь. А еще, когда я где-то накосячил, особенно в школе это было (я был отличником, поэтому косяком могла быть даже 4) она говорила - че ты меня позоришь? Её, ага. Зато она постоянно говорит как она меня любит, целует постоянно и т. д. Но я вообще этого не чувствую и даже боюсь, может это со мной что то не так? В общем, простите, что отошёл от темы, просто накипело, я никому и никогда об этом не говорил. Был один момент, когда я хотел все высказать психологу, на школьном медосмотре, но когда я зашёл в кабинет - я увидел только проснувшуюся, помотанную жизнью женщину и понял, что ей совершенно не до моих проблем, так что я сказал, что у меня все хорошо. Мне даже сейчас неудобно перед тем, кто это будет читать, простите. Я просто пишу потоком мыслей, потому что я уже просто заебался, я не рассказал ещё даже о самом главном, почему я хочу умереть. Вот всю свою жизнь я как будто и не жил, я очень много времени провел за компьютером, убегая от реальности в игровые миры. В школе хоть у меня и были друзья, но как будто на 50% то есть у них всегда были друзья получше, а со мной ну так на крайняк можно погулять или поиграть. С девушками абсолютно 0, наверное потому что в начальных классах я постоянно плакал и поэтому со мной из девочек почти никто и не разговаривал. Была только одна, которая пришла только в середине учёбы. Я в неё влюбился, мы гуляли вместе. А потом она пришла гулять вместе со своим парнем, а потом с другим и в целом я застал 3 её парней, пока в тайне любил её (она это знала, просто мною пользовалась) В 10 классе было особенно туго, почти все люди там были новые, а я понял, что из знакомых у меня были только бывшие одноклассники и я не знал, как заводить эти самые знакомства с нуля. Так что в 10 11 классах я был просто блеклым и серым, скатился до 4 и иногда 3,на егэ вообще забил. Кое как сдал его и уехал жить в общагу и учится в другой город и как же было классно. По началу это просто была моя мечта, вот со слезами на глазах вспоминаю. Но потом корона вирус и я опять дома, опять компьютер и забивание на учёбу. Как итог в общаге я завёл кучу друзей, научился ладить с людьми и у меня было много действительно счастливых моментов. Но ко мне больше все относились как к младшему брату. Дело в том, что я ещё и ростом 165 всего, я никогда не заморачиваться на этот счёт, но когда твои друзья под 2 местра, то это начинает смущать. С девушками опять ноль, потому что в общаге их было одна на 10 парней и я был явно не в приоритете. Но по итогу долги, накопленные из-за короны накопились ещё больше и вот в конце прошлого года меня отчисляют.  Просто минус 3 года жизни, минус все друзья и плюс армия. На прошлом призыве мне дали г просто чтобы я обследовался, но на этом скорее всего я уйду в армию. Вроде и стремно, а вроде уже так на все насрать, куда уж хуже, даже если вдруг отправят на войну, то умру хоть наконец-то. В общем в моей жизни бывали просветления, но большую часть я просто сижу за компьютером, играю в игры, деградирую за видосиками на ютуб и т.д. И после каждого такого дня, потерянного впустую мне хочется просто умереть. Пока кто-то проводит свою молодость с друзьями, девушками, развлекается или просто живёт нормальной жизнью, то я просто могу месяцами не выходить из дома. Мне просто кажется, что я какой-то прокаженный, я мелкий, толстый, у меня прыщи, которые я ещё со школы не могу победить, хотя уже несколько раз был в дерматолога. А в это же время типы младше меня зарабатывают миллионы, высокие, красивые, девушки на них так и вешаются, они душа любой компании, постоянно где-то чем-то заняты, их везде зовут и я сейчас не выдумыааю, у меня реально есть такие знакомые.  Вот зачем мне жить? Смысл если что бы я ни сделал, во мне всегда будут видеть просто младшего брата, относится с пренебрежением. Даже сейчас мне противно от того, что я написал, я просто жалкий и никчёмный. Хочется просто чтобы меня выслушали