Мне 20 лет. Два месяца назад я рассталась с молодым человеком, которого безумно люблю. Приняла решение уйти из отношений сама, долго взвешивала это решение, пыталась обмануть себя, что разлюбила этого человека. Мы были вместе почти четыре года, я дождалась его с армии, планировали жить вместе, но я устала от пустых обещаний, холодного( даже безразличного) отношения к себе, постоянных попыток объяснить ему, как я хочу чтобы он ко мне относился, устала плакать, устала верить, что все измениться, устала слушать отмашки почему мы не можем увидеться. Устала слушать, что гулять можно только до 23:00, ночевать ко мне не отпускает мама, видеться раз в неделю на два часа( живем очень близко, буквально в 20 минутах друг от друга)

Были разговоры на счет расставания. Сама их начинала, он в попытках сохранить отношения он обещал сделать предложение на мой день рождение и показать мне квартиру, которую делал сам для ,, нас,,. Этого не происходило еще две недели и после мы окончательно расставились так как я просто перестала верить человеку. После расставания он не пытался поговорить( расставились по соц сети так как я думала, что опять поведусь на очередные обещания) стал гулять до утра, ночевать где угодно( по рассказам друзей). 

Чувствую себя использованной и удобной. Как будто 4 года мной пользовались как игрушкой, приходили только тогда когда было удобно, и даже после разговоров о том что мне не нравится продолжать делать так же. Самое ужасное, что даже не смотря на такие не очень хорошие отношения, я все равно люблю этого человека и хочу быть с ним, но знаю, что вернуть ничего не смогу. Знаю, что он не захочет со мной разговаривать, что он не простит меня за мое решение, что он меня не любит. 

Сейчас испытываю ужасную боль, как будто во мне дыра. Утром с трудом встаю в постели, заставляю себя делать повседневные дела. Мысли о смерти все чаще посещают мою голову. Я уже пишу предполагаемые прощальные письма родным, стараюсь не конфликтовать с ними. Я понимаю, что своим уходом сделаю только больно близким, но не вижу другого выхода. я пыталась сказать, что я чувствую, но меня не поняли, сказали, что страдания по этому человеку - бред и мне просто нечего делать. Постоянно плачу, есть не хочу вообще. Дошло до того, что я режу себя, чтобы хоть на время не чувствовать боль в груди. Чувствую себя плохим человеком, который делает всем больно и из за чувства вины ужасная ненависть к себе, что я не заслуживаю жить. Не знаю, что делать.