здравствуйте) если честно ,я первый раз обращаюсь к психологам. если честно ,не совсем в это верю.думаю каждый должен помочь себе сам или в крайнем случае семья. но первый раз это мне не помогло. уже почти полгода наверно не могу выйти из этого пессимистичного состояния.первый раз такое если честно. и вот я тут. много лишней информации наверно пишу. не знаю как правильно. не знаю как описать правильно. за одно предложение не скажешь. честно так стыдно писать. вообщем я человек с расписанием, планами, четкими целями. а сейчас нет ни одной. я поняла что ничего из того , что я планирую не получается да и не получится и планировать ничего не стоит вообще. не понимаю как это. но знаю это точно теперь. я ошиблась во всём. не смогла окончить вуз,бросила! который возможно сейчас бы открыл хоть какие то дороги. мои сверстники уже с дипломами. а я выбрала любовь морковь. как 12- летняя. нет у нас с мужем отношения просто прекрасные. я не жалею о том что я с ним. просто из-за меня теперь и он без перспектив. оказывается одной любви то недостаточно. сначала было всё хорошо мы работали с большой переработкой но зп как у нас можно хорошо жить поживать. оплатили свою свадьбу , купили себе технику вещи какую хотели и на этом сказка закончилась. переработка стала больше чем у других, выходных нет почти. работа напряженнее. я стала ее ненавидеть. но терпела. начали строить планы куда бы уйти , но поняли что тут по городу зп самая топ а делать мы оба ничего не умеем. решила узнать всё про ипотеку. вот уже 6 месяц у меня вкладки только об всех видах ипотеки и документациях , но у нас не хватит ни при каком раскладе ни на один из вариантов. если не положить пол жизни на это.и то нетзвестно , что дальше. инфляция сыграет свою роль .но это точно без детей в будущем. я вообще пришла к выводу, что у нас их и не будет наверно. мы просто останемся на улице если не будем работать двоем. поэтому о семье я тоже мысли убираю как и о квартире. что меня в конечном счете убило это старость которую я планировала . звучит странно. но я готовлюсь ко всему и поняла что с нашей почти всей черной зп у нас будет копеечная пенсия. и почти везде где я бы ни искала работу чтоб нормально платили черная зп. я такая идиотка ,что не пошла учиться куда нибудь нормально. теперь я ничего не могу сделать. нет денег и времени на учебу. потому что просто живу на работе. перпектив нет. будущего нет. я не представляю как тут без плана и расчетов, потому что я просчитала всю свою жизнь при своей зп. я клянусь у меня вся тетрадь исписана при любом раскладе знаю что будет. я так пыталась всё сделать идеально. а сделала хуже всех. мне так стыдно перед собой, мужем и родителями. что я ничего не смогла добиться . и самое о чем я промолчала . я уволилась.это было наше решение . он настоял. не надо было этого делать. я хотя бы приносила деньги в дом. хоть какие то. даже иногда больше чем он. решение было из-за приступа на работе. видимо я перенервничала и у меня случилось что-то типо микроинсульта. смешно не могу. в 21 так быстро раскиснуть. и вот я думала устроюсь в др место. ходила в пару мест и не берут меня из-за того что нет опыта . а где то и корочки. думаю сейчас идти уборщицей. не знаю возьмут ли. уже сомневаюсь) скажут молодааа чтоб хорошо мыть уметь. пф. (((вообще мне сложно устроиться на работу из-за внешнего вида. я низкого роста и с большими щеками. все смеются и не воспринимают всерьез иногда обижают. я поэтому работала на одной работе с мужем. он защищал. не представляю как теперь без него. хоть сначала я не соглашалась с ним работать. личное и работу надо разделять.)))да уж хотя бы просто на что есть и где спать. не буду ни на что копить. ни кого или что планировать. в старости кст думаю все бы мы от маленькой пенсии поломойками пошли. так что я уже к 60 буду профи. в этом есть плюс.а вообще я надеюсь до старости не доживу. но мне так жаль моего мужа. я так жалею что затянула его в это. надо было сказать эй парень отвали учись развивайся , спасибо потом скажешь. я не знала , что так всё обернется.

не хочу чтоб он пожалел и сказал когда нибудь что я загубила его жизнь. долго сижу уже дома , чем дольше тем хуже . и это прокастинация . или как это слово точно не помню простите за безграмотность. я вщ запуталась. как жить просто и без цели я не понимаю! но а что делать если цели и правда недостигаемые. или я просто нытя . кошмар как стыдно.

жалко нельзя начать с детства. заново ,как по щелчку пальцев.