Меня зовут Влад, и я хочу умереть.

Мне 13 лет и я в 7 классе. Мысли о суициде у меня начались ещё в 10 лет меня начали бить сверстники, ну и когда зашёл вопрос на счёт того каким я вижу своё будущее, а я его не вижу вообще. Меня начали буллить ещё с 10 лет мои одноклассники, мой отец сотрудник ФСБ и мы постоянно переезжаем т.к. его вечно переводят куда то и мы вместе с ним, я уже поменял четыре школы, и в трёх из них меня сильно будят и в прошлых даже избивали, я не знаю почему, может я какой-то не такой. 

Я когда выросту хотел открыть кофейню, но или же стать зубным, но сейчас из-за ужасной учёбы я надеюсь стать хотя бы продавцом в магазине, я не вижу будущего, меня никто не поддерживает и т.д. Я постоянно плачу из-за чего надо мной насмехаются родители и называют бабой, плачу я очень часто, даже по всяким мелочам, родители до 12 лет могли бить меня иногда ремнём.

Я очень сильно раздражаюсь, я очень сильно устал от учёбы, у меня нету свободного времени и я понимаю что я в тупике т.к. каждый мой день почти один и тот же, такое ощущение что я попал во временную петлю…

Сплю более менее я только в воскресенье, у меня очень мало времени на себя, т.к. понедельник у меня мои ненавистные тренировки, я родителям много раз говорил что мне это не нравится и это не моё, но меня заставляют, вторник репетитор, среда тоже самое что понедельник, четверг тоже самое что вторник, пятница не трудно догадаться тоже самое что среда, ну а суббота школа, по субботам школа с утра, а так я со второй смены, домой прихожу почти в восемь вечера, раньше я отдыхал 1 час, а теперь я только ем делаю уроки и спать, времени на себя как я говорил нету

В 5 классе я чуть не убил одноклассницу, она меня обзывала и дразнила, я взял ножницы и быстро собирался пырнуть её ими в живот но меня успели схватить рядом стоящие одноклассники, я плакал и смеялся одновременно, я моей голове была каша я не понимал что я вообще делаю и потом пришла кл. Рук и сказала маме что я немного поистерил… ладно.

Когда я иду в школу я постоянно хочу взять и размазать головы своих обидчиков, а потом убить их семьи и сжечь их к черту, когда я иду в магазин я постоянно представляю как я достаю автомат/винтовку и расстреливаю людей, без разницы кого, стариков, женщин, детей, всех в общем.

Я очень сильно устал, я просто хочу спокойно пожить, поговорить со своими друзьями, они находятся в других городах, но мы с ними часто видимся, большинство друзей в городе в котором живут мои бабушки и дедушки, я на всё лето туда уезжаю и только там я обретаю спокойствие, а потом снова, ад. Я повторяю все эти действия встаю очень рано иду на тренировку/на репетитора, иду в школу, иду домой, ем, делаю дз, сплю. И потом опять просыпаюсь и т.д.

Я просто устал, я ненавижу то что моя мать меня родила, я ненавижу свою страну в которой я родился и в которой я живу, я ненавижу окружающих себя людей, я смотрю на своих одноклассников, они круче, сильнее меня, а я просто тот кем я являюсь, я просто существую.

Я очень много раз собирался покончить с этим говном, собирался прыгнуть с окна, пытался добиться передоза таблетками, собирался вспарить себе Вены. И мне всегда было интересно, даже если я умру, хоть тогда я стану кому-то интересным, хоть тогда меня заметят и будут сочувствовать, хоть кто нибудь меня поймёт, есть ли вообще люди как я, если ли вообще те, кто способен меня понять. 

Спасибо, на этом всё, надеюсь хоть кому то было не лень читать про мою скучную и ничтожную жизнь.