Здравствуйте. Я впервые пробую для себя такой формат, ахвэаххва. 

На самом деле грустно. Дело в том, что в последнее время я чувствую себя плохо. Будто обратно возвращаюсь в депрессивное состояние. Я как-то переживала подобное год назад, но прикрыла эту тему с постоянными слезами и желанием умереть. Хотя на деле, понимаю, что ничего не исчезло. 

Школу вообще тяжело переношу. Днём я такая типо добри-добри, а когда прихожу домой, чувствую себя убитой. Нет мотивации ни на что. Мне буквально приходится себя брать в руки и заставлять что-то делать. 

Ощущаю постоянную тревожность по поводу моего будущего (мои родители настаивают на определённой профессии, а я понимаю, что это не моё) И в целом, не знаю, на кого мне пойти, и есть какой-то страх на реакцию родителей на будущую профессию. Я как-то обсуждала, что размышляю над педагогом, а семья жестко меня зачмырила. Мне очень обидно в такие ситуации, правда. 

Переживаю из-за того, что рассказала подружке, что меня дома бьют. Для меня было это очень тяжело. Я боюсь, что она перестанет смотреть на меня как раньше. Раньше я казалась всегда веселой, старалась поднять всем настроение, а что будет сейчас..? Я правда не знаю. Другая подружка, которой я говорила о всех своих тревогах, сказала, что устала это слушать. И я боюсь теперь вообще с кем-либо такое обсуждать. Я понимаю, что надоедаю всем со своими проблемами. И другая подружка из интернета, что учиться на психолога, поддерживает меня во всем. Но я понимаю, что и её это скорее всего уже бесит. 

У меня жесткие проблемы по поводу внешности, веса. Я не люблю себя. У меня большой живот, большие ляшки. С ляшками вообще большая проблема. Они даже через чур большие. Мой лишний вес заставляет чувствовать себя плохо, но от постоянного переедания я не могу избавиться. Я ем, когда мне скучно. 

У меня жесткая самокритичность. Недавно произошла ситуация, что я провинилась перед друзьями в интернете. Хотя, откровеннт говоря, даже и не была виновата, как говорят мои друзья. В конце концов, я наказала себя самоизоляцией. Да и в целом, я не переношу конфликты. Совсем. Мне не кажется, что меня не будут любить после такого. 

Я хочу поскорее уехать из дома. Я ничего не чувствую к своей матери после того, как она меня в последний раз избила. Она считает, что человек становится личностью лишь тогда, когда уезжает из дома и начинает сам зарабатывать деньги. Я до сих пор помню, как кричала ей, что боюсь её. А она говорила, что не будет бить меня. Она мне тогда глаз расцарапала, дала пощечину, потягала за волосы и ткнула в землю лицом. На неделе она устроила скандал из-за того, что мне не понравилась одежда, что она мне купила. 

А бабушка постоянно унижает мою младшую сестру. Я стараюсь заступаться за неё, но понимаю, что это пропавшая тема. 

Сейчас я чувствую себя совсем одной. Кажется, я вновь начала самоизолироваться, как в моменты депрессии. И я не хочу возвращаться в то самое состояние, где постоянно плакала и спала. 

Я не хочу жить, правда. У меня нет желания и сил на такое. Не хочу идти в школу. Я чувствую после этого себя так, будто меня жизнь потрепала. Еще скоро огэ сдавать, но я уверенна, что все будет с этим норми. Просто сил нет. Хахахаха. 

Иногда кажется, что я все сама себе выдумываю. Что я просто глупая девочка.