Вопросы
Здравствуйте. Мы с молодым человеком 4 года вместе, я переехала к нему из другого города. Здесь у меня нет никого из близких людей. Произошла такая ситуация: уже несколько месяцев систематически он меня «доканывает» в свои выходные дни, а именно: мы отдыхаем вместе, например на диване, смотрим фильм и он начинает щекощать меня ногами, пинает тихонько, чешет ногтями ног и тд. Изначально, я спокойно к этому относилась, мы смеялись, я думала ему не хватает внимания. Но сейчас ситуация усугубилась. Это повторяется каждые выходные, меня это раздражает! Мне становится больно, я прошу его не трогать меня и не делать на зло. Мне обидно, что он меня не слышит. Я думаю что ему нравится это, что я становлюсь дикая и ругаюсь с ним. Я уже пробовала не обращать внимания, разговаривать, просила его не делать так. Он оправдывается тем, что-то не больно и он так шутит. Я сама по себе очень спокойный человек, но он доводит меня до таких состояний, что я сама себя не узнаю. В будние дни мы живем обычной жизнью, я его люблю и мне кажется, что он не агрессивный человек. Но сейчас мне кажется, что я ошибалась. Я не знаю как мне реагировать в такой ситуации. Вчера снова у нас случился конфликт, он опять меня «доканывал», я сидела спокойно, мне стало больно, я в ответ тоже стукнула его ногой. Но он разозлился, начал сильно меня пинать, начал выкручивать мне руки. Мне стало больно, я расплакалась и ушла на балкон. Мы живем в студии. Мне некуда убежать от него. Я сейчас понимаю, что все эти шутки были первыми звоночками, и сейчас он меня побил впервые и побил силой. Он был такой злой. Я не знаю куда мне бежать и что делать. Я понимаю, что если он меня ударил сейчас, в следующий раз он ударит еще сильнее и останется безнаказанным. Я не могу уехать от него, у меня нет финансовой возможности сейчас сделать это. В этом городе нет никого близких мне, мне даже некуда уйти. Прошу вас о помощи! Как мне поступить? Как мне объяснить ему, что так нельзя со мной поступать? Почему это произошло? Я хочу, чтобы он понял, что нельзя так делать и он виноват.
Анастасия, здравствуйте!
Жаль, что в вашей жизни сложилась такая ситуация. Можно сказать, что весьма непонятная и совершенно точно неприятная. Непонятна она потому, что действительно сложно предположить, что толкает вашего партнера на такие действия. Может ему нравится, когда вы становитесь злее, раздражаетесь и кричите, совершенно не исключено. Может не хватает внимания и недостаток обращается таким образом. Может не хватает острых ощущений. Истинные причины своих поступков порой не может сказать и сам человек. А вот совершенно точно ситуация складывается неприятная от того, что пусть ему такие «забавы» могут и нравится, но вам-то они доставляют дискомфорт, вам больно, неприятно и совершенно не смешно. Неприятно, обидно то, что несмотря на ваши объяснения, на ваши просьбы так не делать, ваш партнер никак конструктивно не ответил, а лишь продолжил делать то, что вам неприятно. Пусть он и шутит, пусть хочет какой-то «перчинки» в отношениях, но неправильно, что такие действия не устраивают обе стороны. Правило «Можно все, если оба согласны» соблюдаться должно в любых случаях.
По вашему сообщению можно отметить тенденцию ко все большему увеличению часто и силы таких «шуток»: началось все, как я понимаю, с безобидных щекоток, до того, что вас стали пинать ногами и заламывать руки. Проявлениями любви такое назвать трудно, особенно потому, что вы своего согласия на это не давали и заявляли об этом не единожды. Важно и дальше повторять свое несогласие, доносить до партнера то, что вам не только неприятно, но и больно. Предложить иные способы физического контакта, более приятные обеим сторонам, но если вашим словами не внимают, не стараются вас услышать и как-то хотя бы минимально изменить поведение – на мой взгляд, это не нормально.
Конечно, принято начинать с совместного обсуждения возникших проблем. Понять почему, зачем, как можно изменить, понять эмоции друг друга. Такой этап проводят в формате беседы, договора, можно сказать, что лучше придерживаться полуофициального стиля и постараться избежать самого выражения эмоций, а ограничиться из проговариванием. Что же, этот этап никогда не поздно опробовать. Пусть вас не услышали в предыдущие разы, это не значит, что этот путь, т.е. путь обсуждения, до конца закрыт. Предложите другие способы времяпрепровождения. Поставьте условия, что делать можно, а что делать нежелательно, стараясь объяснить почему. Если с его точки зрения это не больно и просто шутки, вы можете сравнить получаемый дискомфорт с чем-то, что будет ему понятнее по болевому порогу (например, «Представь, что тебя мягко ударили по плечу гирей или кошка расцарапала всю кожу). Иногда так родители объясняют детям, что бить других нехорошо: например, когда ребенок бьет родителя, тот может сказать, что ему больно, что неприятно и попросить представить, что ребенку так кто-то сделает. Или щипают за кожу и говорят, что было также, только в сто раз больнее. Это что касается ответа на вопрос, как объяснить, что так поступать нельзя. Понять себя бывает сложно, а понять другого человека сложнее во много раз, поэтому часто мы прибегаем к сравнениям, метафорам, ярким образам. Как в литературе, чтобы читатель понял, что хочет сказать автор, используются сравнения и яркие картинки.
Вы уже предприняли массу шагов, чтобы как-то изменить ситуацию. Получается, что вы идете на уступки, когда в ответ вам на такие же или даже меньше уступки пойти не хотят. Очень жаль, что вас не слышат. Попытайтесь еще пару раз, но если вас все равно не слышат, тогда несколько вариантов действий могу предложить.
Усиление силы таких «доканываний», кто знает, может действительно дойти до того, что вас ударят очень сильно. Это не только риск, но и возможная опасность. В таких случаях говорят о домашнем насилии, вы имеете полное права заявлять о таком в полицию, обращаться в кризисные центры помощи женщинам, где бывают варианты социальных гостиниц, на случай, если нет возможности укрыться где-то еще, обращаться за помощью, пусть и живущих в другом городе, но родственников. В любом случае, оставлять все, как есть – не стоит.
Также вы можете обратить внимание на финансовое состояние, сосредоточиться на нем, чтобы иметь возможность при необходимости уехать. Иногда разлука тоже помогает что-то понять.
Помимо этого, вы можете звонить на телефон горячей линии, указанной на сайте.
Жаль, что сейчас ваши возможности получения социальной поддержки ограничены, но в будущем вы вполне можете исправить это, постаравшись найти новые знакомства. Может быть вам кажется, что это не важно, и может быть раньше вам и было не надо, но все же общение очень важный ресурс, который помогает.
Это только рекомендации, которым вы можете следовать, а можете не следовать. Может быть вы уже смогли найти какой-то выход самостоятельно. Но хочу сказать, что как бы вы не решили действовать, действовать в любом случае нужно и тогда вы сможете изменить сложившуюся ситуацию. Надеюсь, что в вашу жизнь придет комфорт, гармония и взаимопонимание. Удачи!
С уважением, Мария.