Здравствуйте. Все началось в один вечер. Я вставала с кровати, и резко у меня подкосились ноги (должно быть, слишком много лежала) и я начала просто падать на пол. Я испугалась, подумала, что умираю, случилась паническая атака, очень сильное чувство дереализации, отторжения от себя, будто тело мне не принадлежит, начала кружиться голова, тошнота, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха. В течение паники страх обострился: я думала что моя голова просто закатится назад, веки опустятся и я погбину. После панической атаки как-то немного успокоилась, но тревожность осталась. Аппетита почти нет, ем через силу и преодолеваю желание просто вытошнить еду, засыпаю с трудом и сплю мало, в общем эта тревожность сопровождает меня уже 5-ый день. Хоть это и небольшой срок, но она меня очень напрягает. К тому же с тревожностью также идут навязчивые страхи смерти, страх времени, если можно так сказать. Замечая как быстро пролетают дни, я боюсь, что так же быстро пролетят и года. Я отчётливо представляю себе ситуацию как я прихожу в больницу где-то в старости и мне говорят, что у меня смертельное заболевание. Или я представляю как умирают родственники. Эти мысли очень пугают меня и мне хотелось бы от них избавиться, но ничего меня не отвлекает. Если я пытаюсь слушать музыку, что-то читать, что-то смотреть, в груди все равно остается это тревожное чувство. И любое дело сопровождается мыслями о смерти: если вижу в интернете какого-то молодого человека, то начинаю думать: "ну вот скоро он состарится и умрет", ощущение что все вокруг эфемерно, что все медленно умирает. И эти мысли появляются непроизвольно. От тревоги я пью магний и афобазол, но мне все равно ничего не помогает чувствовать себя "как раньше". Также появился страх ночи. Страх заключается в том, что я не уверена смогу ли уснуть и в том, что ночь означает ещё один законченный день и приближение к смерти. Я просто надеюсь, что когда-нибудь и как можно быстрее вернусь к прошлому взгляду на жизнь, мне бы хотелось удалить тот день, когда я почувствовала себя умирающей, я думаю это он повлиял на меня. Я просто надеюсь, что это пройдёт, но терпеть это невыносимо, только эти 5 дней полные бесконечных мыслей о смерти уже кажутся мне адом. Я нигде не работаю, учусь, так что летом я отдыхаю. Ещё страшнее, что ситуация может ухудшиться с приходом в новый коллектив в сентябре, так как у меня также большие проблемы с общением. Даже позвонить куда-то или порой заговорить с незнакомым мне человеком вызывает у меня огромный стресс или даже дрожь тела и губ, сильное заикание. И поэтому я пишу сюда, обратиться к психотерапевту очно трудно для меня. Это не главная проблема, но, думаю, тоже может что-то значить. Вообще, эти мысли о скоротечности времени меня преследуют уже давно, года так 2-3, но раньше это были просто мимолетные мысли, они не сопровождались тревогой или паническими атаками. Но что мне делать сейчас я не знаю. Тревога слишком мешает мне жить. Она нестабильна, переодически угасает (но не до конца, к сожалению), а в другой раз вспыхиывает, что терпеть невозможно. Хотя с одной стороны я понимаю, что, может, в смерти и нет ничего страшного и что, скорее всего, в мои 17 мне слишком рано задумываться о подобном. Но с другой стороны, это ведь только окражующие нас люди почему-то решили, что 60-80 лет — долгое время. Я думаю, что на самом деле все происходит очень быстро, даже слишком быстро, а не как говорят. Такой итог я подвела уже давно, наблюдая за тем, как, опять же, быстро проходит каждый день. Но сейчас эта мысль очень тревожит меня до бессонницы, постоянной тревожной тяжести в груди, невозможности сосредоточиться. Я ничего не чувствую к своим привычным и прежде любимым занятием, все что у меня есть — тревога. Может редкий смех над какой-нибудь шуткой, но он не глушит её. Сделала перестановку в комнате чтобы как-то сменить обстановку, но теперь просто чувство будто я нахожусь в какой-то подделке моей комнаты или что-то вроде того. От кровати у меня вообще страх, так как я боюсь ложиться спать. Это чувство слишком тяготит меня и я не знаю что делать с ним, я не знаю сколько это будет еще продолжаться, но этих 5ти дней мне уже хватило. Мне кажется, будто это чувство стало моим новым мировоззрением, мне кажется, что я теперь всегда буду такой и это меня пугает ещё сильнее. Мне кажется, что я нахожусь во сне или что мой разум не там, где я. Я нахожусь в невыносимой тревоге. Я просто хочу, чтобы это закончилось.