Я совершила попытку суицида и совершенно не жалею об этом, наоборот после этого случая я не могу перестать думать о том как завершить начатое. Я даже не помню сколько лет прибываю в подобном состояний, я уже очень давно думала о том что покончить с жизнью самоубийством, но боялась сделать это физически. Когда я нервничаю у меня с детства привычка наносить себе вред, я никогда не брала постороний предметы, и почти всегда делала все руками. в последствий все мое тело покрыто небольшими шрамами , от незначительных ран, но мне становилось легче от этого. В более осознаном возрасте я начала понимать что это не нормально и старалась не делать подобного, но неосознано до сих пор делала это. Но я никогда не бралась за нож или какие либо таблетки, около четырех лет я четко задумываюсь о том чтоб умереть, но всегда отговаривала себя . Я понимаю что я прожила не много, что моя жизнь только началась, а в последний год я бы даже сказала начала налаживаться. Понимаю что дальше наверняка будет лучше, но не верю в это. Я не могу перестать думать о том насколько бесполезна конкретно моя жизнь. Я не помню когда все мой эмоций стали приглушенными, в какой то момент я начала думать что я просто такой человек и в этом нет никакой проблемы. Но я не реагирую даже на самые острые проблемы вокруг меня. Мне на всё всё равно, я не печалиюсь не удачам , но и удачам я не особо рада . Я не могу надолго взяться за что-то, я быстро сдаюсь потому что не вижу никакого смысла в том или ином дейтвий, итог все равно один, все в моей жизни просто бессмысленно. Я думала что все это нормально, и даже если я и нуждаюсь в помощи специалиста, всё не так уж критично. На прошлой неделе всё изменилось, будто что-то внутри взорвалось. Мне все еще 80% времени плевать на всё, но каждый день в какой то монет мне становится очень плохо, я могу начать плакать просто так, и каждый раз мне хочется чтоб всё закончилось, это случается из-за чего то незначительного, ничего не происходило чтоб мне резко стало плохо или случилось обострение . Во время одной из таких резких вспышек эмоций я случайно задела рукой вентилятор и он оставил царапину, это побудило меня взять в руки нож. Я не могла перестать плакать пока резала руки, но мне становидось немного легче от мысли , что совсем скоро всё закончится. Я остановилась потому что мой младший брат пришел домой, звук двери меня будто вывел из транса. Я просто не хотела чтоб мой младший брат увидел подобное, он ведь ни в чем не виноват. Я не хочу чтоб от моей смерти пострадал кто-то. Я думаю что после неудачной попытки , я должна была понять как цена жизнь и все такое. Но это не так, я только сильнее хочу сделать это. Теперь обсолютно всё кажется мне поводом закончить жизнь, а обсолютно любой предмет кажется орудием. Я понимаю что это не нормально, понимаю что это не правильно и очень не хочу совершить ошибку каторую не смогу , исправить, у меня нет денег на психотерапевта так что я уже просто не знаю что делать. Сейчас меня останавливает только то что я временно нахожусь среди семьи, но через неделю я вернусь в общажитие и меня не перестает покидать мысль что там меня уже ничего не сможет остановить. Я просто не могу больше так жить, я хочу как все люди испытывать радость, злость, грусть, счастье, что угодно. Я просто хочу быть нормальной, но я не могу, что бы я не делала, как бы не старалась. Единственное будущее что я вижу для себя это смерть. Я не стала рассказывать о своей жизни и так далее , потому что я не вижу ничего особенного или чего то что могло привести к подобным мыслям.