здравствуйте! фууф, тяжело сформулировать то, о чем хочу написать, потому что многие годы никогда ни с кем не обсуждал свои тревоги и проблемы. и стоит, наверное, начать с того, что их и не с кем обсуждать. мои родные никогда не поддерживали меня и не интересовались, закрывая мне возможность посетить даже психолога и психиатра, в которых, как я считаю, я сильно нуждаюсь и без них попросту не смогу выбраться из того, что сейчас переживаю. ну и близких у меня тоже нет. в этом уже, скорее, моя вина, возможно. раньше я хватался за всех, кто проявлял ко мне хоть небольшое внимание, но слишком много и часто мне давали обещаний и оставляли одного в удобный для них момент. а сейчас я стал просто отбирать людей в своем кругу и, если я замечаю, что с человеком мы сильно не сходимся или меня в нем что-либо слишком сильно не устраивает, я сам прошу все закончить. ну, так, и в чем я считаю себя виноватым, что у меня нет друзей... я не доверяю никому, совершенно, даже себе не могу доверять. меня не раз просили о доверии, но, думаю, нужно уточнить немного: до недавнего времени я мог хотябы просто рассказывать что у меня происзодит за день, что забавного или интересного произошло, но теперь не могу сделать даже этого в связи со своей очень высокой и бесконечной тревогой, которая, мне иногда кажется, не покидает меня даже во сне. я всегда напряжен и абсолютно не могу расслабиться, чувствовать себя спокойно. плюс ко всей этой замкнутости в общении есть огромная проблема, которая продолжается уже года четыре или, может быть, пять лет уже, я не могу никому выговориться, показать свои эмоции, которые всегда держу под контролем. я просто продолжаю уже много времени переживать все в себе самостоятельно и не думая даже рассчитывать на кого-то другого. я ни за что не доверю больше никому свои настоящие чувства и не расскажу, что и насколько сильно на самом деле меня тревожит. я понимаю с чем это связано, да, меня много отвергали раньше и отворачивались, стоило открыть такую сторону себя для них. и потому сейчас я подстраиваюсь под каждого, дабы казаться еще более интересным, считая, что хотябы в этот раз меня не используют, а я правда буду нужен. из за всего этого у меня большие проблемы в общении, хотя я всегда стараюсь поддерживать людей, стараюсь помогать тем, чем могу и что могу осилить. кстати, мне, почему-то, всегда легко удается получить доверие людей ко мне, не делая ничего особенного. но я этим никогда не пользовался против них и не думаю, ох, блин, ни за что. наверное, мне это даже льстит, что я так легко вызываю доверие и в какой-то мере мне это... не нравится? потому что я не считаю себя тем человеком, которому стоит доверять так легко, потому что, не глядя на то, что я не использую это доверие в плохих целях, я все же могу это сделать, но исключительно в тех случаях, если человек сам сделал мне очень плохо. и это я делаю ради того, чтобы доказать, что я не тупой и не тот, над кем можно издеваться, кем можно пользоваться. как, скорее всего, защита. и ничего особо страшного я все равно не сделаю, это просто как "поставить его на место" и "вбить" в голову, что не всегда будут человеку издевательства сходить с рук и что я тоже умею постоять за себя. не лучший способ, я понимаю, но для меня — это правда лучшее, что я могу сделать после пережитого. тем не менее, как бы я не "фильтровала" свое окружение, то, если я сближаюсь с кем-то сильно, то я сам же вскоре (месяца через два или даже полтора) начинаю отстраняться и все доходит до того, что я сам виноват в том, что остался один, потому что я прекращаю общение. почему? если я с кем то сближаюсь, то моя и так сильно повышенная тревожность становится еще выше и еще моя социальная батарея садится очень быстро, я начинаю игнорировать часами, иногда, днями, сухо отвечать и мало чем интересоваться. об этом я стараюсь в последнее время людей предупреждать, но каждый такой раз я перед ними извиняюсь, ведь считаю, что делаю им неприятно и больно своим игнорированием и плохим настроением, которое скачет по десять-двадцать раз на дню. 

еще одна проблема... после окончания школы я отсидел год дома, никуда не поступив, потому что школа меня слишком сильно вымотала, у меня были очень частые сильные истерики и панические атаки. я посчитал, что за этот год я смогу хоть немного восстановиться, разобраться в себе, понять хотя бы примерное направление того, чего я вообще желаю в этой жизни, но ничего так и не вышло. мне стало значительно хуже, моя эмоциональность вовсе понизилась, мне с большим трудом удается проплакаться, если мне становится совсем паршиво и, чаще всего, это не удается и я просто изматываю себя телефоном, пока не начну уже отрубаться и не усну в часов 7-9 утра, что я, к слову, делаю буквально каждый день, потому что не могу уснуть из за кучи мыслей и тревоги в голове. а еще, ночь — это единственные часы, когда я могу побыть наедине с собой, когда вокруг меня не будут крутиться родители, которым абсолютно плевать на мое самочувствие, криками заставляя делать меня все по дому (не я их вынуждаю переходить на крики, я сразу встаю и делаю то, чего они просят, просто они не могут нормально говорить и прямо мне говорят о том, что я ничего не умею, я бездельник и ничего не добьюсь). закидывают меня делами по дому, которые я все стараюсь выполнять и не думая перечить, иначе будет скандал и недельное игнорирование от них. но им все равно этого всегда мало. я наверняка для них буду всегда ничтожеством и разочарованием, что бы я ни делал и как бы ни старался. они в лоб не замечают моего апатичного состояния, никогда не видят того, как плохо мне бывает, какие сильные бывают у меня истерики и того, что я вовсе не хочу жить. они действительно считают, что подросткам не о чем париться и у них все всегда хорошо. мать мне об этом прямо говорила, а-ля: "не выдумывай себе бед на голову, что там у тебя случиться может? меньше в телефоне сиди и больше учись. какие еще проблемы в твоем то возрасте?". так что, только ночью я могу услышать тишину и немного отдохнуть. и еще дело вот в чем. как я уже сказал, я отсидел дома после школы год. а теперь, как бы мне плохо и тяжелоне было, я должен учиться дальше, должен делать хоть что-то. я поступаю в колледж, но сильно не уверен в том, что смогу поступить. из пяти колледжей мне пришел ответ только с одного, в котором теперь, в списке рекомендованных к зачислению, меня нет. он еще не окончательный, но я очень сильно боюсь того, что меня там и не будет. признаю, я не был отличником в школе, но и двоечником не был. я учился хорошо, не плохо и не отлично. просто хорошо. и поэтому у меня не самый лучший балл аттестата. боюсь того, что будет, если я не поступлю. боюсь реакции родителей, потому что тогда я точно стану для них сплошным разочарованием, ребенком, который ни на что не способен. но это ведь на самом деле не так, наверное? они вообще моей жизнью не интересуются, они не знают моего настоящего мышления, не знают того, что мне нравится, а что нет, не знаю того, что я очень люблю рисовать и иногда, редко и не так много, но этим рисованием я могу получить немного денег. я рисую на заказ, да, очень редко и цены небольшие, но это потому, что я еще недостаточно освоился еще в этом. они не знают о чем я думаю и как я думаю, совсем ничего не знают. и я правда считаю, что я могу и знаю больше, чем они сами. нельзя, наверное, родных родителей глупыми называть, но все же... если не поступлю, то мне снова придется сидеть дома, снова каждый божий день терпеть давление родителей и продолжать пытаться справляться со всем совершенно одному. я ведь даже из комнаты не выхожу толком, что уж там из дома. я за три месяца лета гулял всего два раза. мне не с кем, а гулять одному — это сделать себе еще хуже. я перед всеми зачастую холоден, я редко кому могу сказать о своих желаниях, в основном — это мои близкие люди из интернета. и мне так хочется немного заботы, я хочу небольшого внимания и поддержки, понимания, нуждаюсь просто в том, чтобы со мной был кто то рядом, я хочу наконец открыться хоть кому то наконец и выговориться, сказать все, что я чувствую. и я пытаюсь, правда пытаюсь делать что то для этого, но каждый раз как будто падаю и все начинается заново, и так до бесконечности. наверное, еще самое главное то, что я совсем не хочу жить. я не могу даже просто представить свою будущее, ни хорошим, ни плохим, я его просто не могу представить и все, будто его и не будет. я тупо живу одним днем, не зная того, что будет завтра и так далее. есть мечты и они не волшебные, самые простые — это иметь близкого человека, который меня поймет, но и эти мечты кажутся просто недосягаемыми, я перестал верить в то, что такое существует вообще. мне любая возможная цель кажется бредом и я начинаю считать, что я не смогу ничего достичь и когда нибудь уже сам просто подохну от того, что так издеваюсь над самим же собой. не хочу жить, потому что просто не вижу в этом смысла, мне надоело все, особенно люди, которые, как будто, все одинаковые. зачем вообще жить такому как я? по идиотски звучит, я это понимаю, но тем не менее. я чувствую себя лишним даже тогда, когда сумел влиться в какую то компанию, никогда не могу найти себе места и мне не удается выбраться из всего того, что я ощущаю. и я не могу ничего сделать с собой. мне бы хотелось, но что то останавливает — не понимаю что. нет, не родители. возможно, я хочу попытаться еще, наивно поверить, что у меня что то получится наладить для себя, только все это всегда завершается провалом.

не понимаю как мне с этим справляться и что делать, как быть. я сплошное противоречие самому себе