Два года назад, в начале 10 класса, я потеряла смысл жить, перестала посещать школу, позже тяжело было даже в туалет сходить, не говоря о том, чтобы куда-либо выйти. Сходила к платному психотерапевту, меня отправили близкие люди, ну а я шла с целью получить таблетки, чтобы покончить с жизнью. Об этом до сих пор никто не знает) Поставили диагноз-тяжелая депрессия. Мне так и не объяснили с чего она появилась, как справляться. Мне попался очень плохой врач. Но тогда я об этом не думала. Я получила таблетки и в течении двух-трех недель пила их. К сожеланию, когда у человека депрессия, он принимает всё слишком близко к сердцу. В тот период у меня были проблемы в отношениях с молодым человеком, что ещё быстрее ухудшало моё состояние. Всё дошло до того, что я разговаривала в истериках, лежя на полу, с потолком. Я до последнего не хотела подводить маму и умирать. Но я поругалась вечером со всеми, мне сказали пару фраз, которые я приняла слишком близко к сердцу и выпила в состоянии "как в тумане", сначала две таблетки, потом ещё две и так всю оставшуюся пачку. В общем, увезли на скорой, пролежала пару дней, пришлось врать, что я выпила всего лишь на две или одну таблетку больше, забыв. Хотя конечно доза была огромной. Директор в школе после этого инцидента сказал, чтобы я отдохнула после больницы ещё неделю, а там как раз каникулы перед Новым годом, а на счет оценок, она проследит, чтобы не занизили. Их занизили, одноклассница писала о том, как учителя стали отзываться обо мне, я не простила такое учителям и ушла. Только через месяц поступила в онлайн школу. Не знаю как, но больше мысли о самоубийстве меня не посещали ещё полгода. 

К концу 10 класса, я обратилась к неврологу платному с тем, что меня постоянно трясло, голова просто тряслась, когда захочет. Ну и руки. А также я хотела спустя 4 года наладить сон. (В период депрессии, я страдала от своих же снов, мне было больно просыпаться, мне снились очень болезненные ситуации, которые я начала уже даже путать с реальностью. В общем в депрессии я вообще перестала спать, во сне страдал, в бодрствовании страдала) Мне выписали снова лекарства, поставили диагноз-невроз. Пропила таблетки, не помогли. Отправили в бесплатную клинику. Но эту проблему я не решила, потому что узнала об измене парня с моей же сестрой. Было весело неделю, ведь я совсем не спала трое суток, не кушала неделю, просто лежала. Ну а спустя неделю напилась и очень много скушала, решила разрешить объясниться и попросить прощения у меня парня. Он умолял простить тд и тп, объяснил как все было. Короче, в течении трех месяцев, я как будто бы намеренно всё забыла, просто наслаждалась жизнью и так как друзей у меня не было, я гуляла с этим парнем, но уже не в статусе отношений. Ну и плюс его присутствие не давало мне погружаться в мысли от которых в начале 10 класса я попала в депрессию.

Прошло лето и я начала приходить в себя, вспоминать что сделал этот человек, пилить его. Мы перестали общаться. Я потерялась во времени. Решила заглушить боль. В итоге, сама себя загнала в ещё худшее состояние, обратилась к парню за помощью, он вытащил меня из этого. После чего уже наши отношения вернулись. В этот же период у меня нашли кисту яичника, 6 см. Я пила гормональные таблетки уже без перерывов из-за сильных болей. Детские врачи не хотели ничего делать. Перед самым 18-летием, в январе, мы ели как добились мрт. Уже все результаты и все обследования, отдали взрослым врачам, меня сразу же записали на операцию. Это было ужасно, так как я даже уколов боюсь. Когда начали обследовать перед операцией, ещё и тахикардию нашли, теперь пожизненно на таблетках. Также в этот период у меня постоянно были какие то эмоциональные качели уже от самой себя. То я хочу жить и что-то делать, то какая-то апатия. Но на тот момент я не особо задумывалась над своим состоянием. Ведь в марте меня ждала операция, а в мае экзамены. Операция прошла хорошо. Сдала экзамены хорошо, закончила 11 класс и наконец-то выдохнула. В отношениях тоже были качели, недопонимания, в общем, я постоянно была на стрессе. Закончив школу, я стала более спокойной, поменяв свои мысли к отношениям, я стала спокойнее. Я заглушила тревожность, мысли о плохом, я забила на всё. Отношения дошли до регистрации, купил он путевки на море. И вроде бы всё хорошо, но я чувствую физически себя отравительно, к сожалению, время от времени мои качели (апатия и хочется жить посещают меня). Месяц назад произошла не очень приятная ситуация. Я начала вставать с дивана, чтобы выпить таблетки, до этого поругалась немного, встаю и резко теряюсь, падаю, мои ноги будто бы отказали в коленях, в глаза всё начало кружиться, я легла на бок, и всё как в тумане, я помню только, что были какие то галлюцинации, онемел язык, онемела левая нога и рука. Лежала на правой стороне, потом на спину легла, хотела позвать кого-нибудь, но не смогла. Тогда и поняла, что онемело будто бы всё. После этого ещё пару дней я была в тумане каком-то. Рассказала маме, она поговорила со знакомым врачом, сказали надо срочно обратиться в больницу, вдруг инсульт. Ну я обратилась спустя недели две. Невролог поговорил со мной быстренько, поставил диагноз астено-неврологический синдром. МРТ не стали делать. Но в принципе, я совсем потеряла надежду во врачей. Все врачи, с которыми я контактировала и просила о помощи в течении двух лет, только подводили меня, ставили диагнозы без проверок, анализов нужных, выписывали лекарства на обум, довели мою кисту, до того, что она выросла до 7 см и после операции её пришлось отправить на гистологию, в больнице тоже запугали и сказали, что она похожа на раковую, я неделю в таком стрессе была. (Серозной оказалась). Все врачи в моем городе просто ужасные, хоть ты идешь к платному, хоть к бесплатному. И сейчас я не знаю к кому обратиться, кто поможет мне. 

На данный момент уже недели две я практически не кушаю, хорошо если хотя бы салат съем раз в три дня, не могу уснуть до 4-10 утра. Или наоборот очень много сплю, 14 часов в сутки спать, это рекорд. Моя память просто ужасная, она очень сильно ухудшилась за два года. Из жизни я вообще будто бы вычеркнула всё один раз намеренно, а теперь я не помню очень многое, при чем реально не помню. Постоянно болит голова. Я совсем не выхожу из дома, только в ограде со своей собачкой погулять. Я плохо кормлю её. О себе не могу позаботиться, ладно, но вот плохо заботиться о том, кого я приручила, это уже не я. Я виню себя за это и ничего не могу с этим поделать. Я не могу взять себя в руки. Я учусь на веб-дизайнера (хотела в политику пойти, но моих баллов бы не хватило, денег тоже бы не хватило), а на веб-дизайне я хотя бы зарабатывать смогу, потому что устала уже работать за копейки мерчом. Постоянно смотрю сериалы, видео на YouTube. Моюсь редко ( я каждый день моюсь, особенно летом дак несколько раз в день, меня горячий душ всегда расслаблял, теперь же хотя бы раз в три дня), перестала ухаживать за собой, ногти, волосы, кожа. Теперь мне снова лень. Мне всё очень тяжело дается. Под всё я подразумеваю покорить собаку и погулять с ней около дома. На большее я не способна сейчас. Возможно, я узнаю что может происходить со мной. И узнать, что мне делать с этим. Я очень сильно хочу записаться к нормальному неврологу, психологу или психотерапевту, но в моем случае, на платных сейчас денег нету, бесплатные намного хуже платных, хотя платные тоже не очень. Вот такие вот дела. Пожалуйста помогите. Если вы всё это прочитали до конца, вау, мне уже будет приятно. Заранее огромное спасибо за это)