Здравствуйте!Мне 31 год.А чувствую себя на все 60.Радости от жизни совсем никакой.Как-то все в моей жизни по-дурацкому.В 17 лет полюбила парня,(моя первая любовь и первый мужчина),который через 2 недели после того,как начали встречаться уехал учится заграницу.Я к нему ездила конечно,он приезжал на каникулы,но через год мы расстались.Причем он позвонил мне от туда и сказал,что хочет просто расстаться,без объяснения причин.Я согласилась,хотя безумно его любила.Для меня это стало страшным ударом.Он пытался конечно потом все вернуть,но,то ли я не хотела,то ли он не хотел.В общем,не совпадали циклы.Почти в 20 я встретила парня,который на 5 лет меня был старше.Я всегда любила крупных молодых людей.Я  159 см, 48 кг и он на две-три головы меня выше и под 100 кг.Он был из неблагополучной среды,хотя семья была хорошая у него.Он принимал серьезные наркотики, я знала, но он меня добился все равно и пообещал что больше не будет их принимать. Я поверила. Нужно отдать ему должное,он меня не подсадил на эту гадость,я даже не курю обычные сигареты.Он знал как я к этому отношусь,хотя и начала с ним встречаться.Не скажу что его любила,хотя парень был добрый,работящий,готовил хорошо,руки росли откуда нужно,сам дом построил, детей любил,меня просто на руках носил.Хотя со стороны глупо конечно  все это выглядело,но тем не менее.Все было между нами и ссорились и мирились.В общем я ему верила и знала,что никуда он от меня не денется. Я ему позволяла себя любить.Не смотря на все я издевалась над ним,могла ночью ему сказать,чтобы он уходил к себе домой и он в 3 часа ночи собирал вещи и уходил,когда я захотела с ним расстаться,он плакал как ребенок,не хотел.В общем дурой была,что вела себя так,но поняла это поздно.Мы с ним так провстречались 4,5 года.В июле хотели играть свадьбу,а в апреле его не стало - он умер от передоза,как мне сказали…Меня в тот момент не было рядом. Для меня это стало сильным ударом,что его не стало и по какой причине, ведь все это время я была уверена,что он бросил….Как выяснилось-нет.Мне было так больно,невозможно.После того как я все узнала,я сопоставила факты,я просто никак не могла понять,как я ничего не замечала…На тот момент мне было 24…После него конечно у меня были ребята,но все как-то несерьезно…Встречалась и с женатыми,много чего было. Видимо так я попыталась заглушить боль и страх.Работала и в женской консультации,и в род.доме,и в автосалоне,на данный момент секретарем. Последний м.ч. с которым я прожила 2,5 года, на него были большие планы и я надеялась создать с ним семью, раз ни с кем не получилось. Он меня обманывал,не работал,изменял,чуть не заразил меня,читал мою эл.почту,везде все разнюхивал и настолько мне внушил,что я никчемная,ничего у меня нет и не машины и не нормальной работы и живу с родителями,что я ему поверила. Обижался что я ему ничего не дарю и не покупаю, хотя он мне подарил за все года только одни перчатки. Что плохо одеваюсь.Внимания не оказывал.Квартиру не хотел снимать, а с моими родителями не мог жить,говорил,что у меня тесно и ему неудобно.Я живу с родителями и с лежачей бабушкой. У него я не могла(Как-то пришли к нему вечером домой,у него двушка,а его мама говорит,что нужно предупреждать что придете,а не так как нам просто захотелось и мы пришли).У меня с ним безумно много комплексов возникло. Это были безумно болезненные отношения…И расставались и сходились.На все праздники,он старался со мной поссорится,чтобы провести их как ему хочется и с кем и ничего не дарить,хотя мне уже ничего от него и не нужно.Но несмотря на это все равно с ним сходилась,причем инициатором возвращения была я.Но все-таки мы с ним расстались.Каплей стало то,что я чувствовала,что все, я для него стала чужой и не нужной. И он заразился инфекцией.Соответственно был факт измены с его стороны,т.к. у меня все отр. Расстались 4 месяца назад. Детей нет.Я уже на себе крест поставила.Я стала неуверенной,постоянно всего боюсь.Самое страшное, я боюсь чем-то заболеть или уже чем-нибудь болею и заразить других,и сломать им жизнь, боюсь, что меня из-за этого посадят в тюрьму, постоянно придумываю себе страшные заболевания и начинаю плакать и истерить.Сдаю анализы и боюсь. А вдруг…Тогда сразу жизнь моя закончится…Ничего не хочется. Не верю,что у меня что-то еще  будет.Чуть что,так сразу в слезы по любому поводу…Я уже и не помню,когда получала удовольствие от жизни..Постоянно на нервах.Стала букой,нелюдимой,никуда не хожу,да и ходить особо не куда...До сих пор работаю секретарем…Перспектив на этой работе нет.. Заканчиваю курсы, но без опыта никуда не устроится…Друзей и подруг у меня нет…Чувствую,что попала в болото и выхода и желания нет и него выбираться,т.к. понимаю,что ничего уже хорошего не будет. После всего этого,с кем –то что-то заводить нехочется.И что делать не знаю…Что касается последнего м.ч.,то у него все хорошо,нашел сразу девушку с машиной,работой.Наверняка с квартирой.Так больно и обидно стало,что я такая –никакая..Спасибо что выслушали...