Здравствуйте, я в отчаянии, у меня в голове ад, я в эмоциональной агонии, я не понимаю как возможно принять эту жизнь, в моём восприятии она чудовищна из за всей боли и страданий которые могут выпасть на долю одного человека, я боюсь будущего и ненавижу его за его непредсказуемость, серьёзные болезни, инвалидность, потеря близких, всё это может проийзойти в жизни каждого человека и это чудовищно, жизнь выглядит в моих глазах очень жестокой и беспощадной, и я не понимаю как можно всё это принять, не говоря уже о том чтобы любить эту жизнь, её устройтсво мерзко и жестоко, жизнь может быть очень тяжёлой, до невыносимости, и даже умереть проблематично, так как даже разрешение на эвтаназию нелегко получить. Я знаю что жизнь не создана для того чтобы соответствовать нашим ожиданиям, но тогда я не понимаю зачем вообще она была создана, мне очень больно и яростно от того что жизнь не может соответствовать моим ожиданиям, как бы незрело это незвучало, думаю я могла бы это принять если бы с детства мне говорили что жизнь это наказание и чистлище, ад здесь а не где то там после жизни, но в моей картине мире человек создан для счастья, я не могу снять эти розовые очки, я считаю бесчеловечным принятие жизни из за чудовищности её устройства. Я знаю что мои эмоции ничего не меняют и никогда не смогут улучшить мою жизнь, но я искренне не понимаю всех людей которые принимают жизнь несмотря на то что в ней столько дерьма, я ненавижу жизнь за все те ужасы которые могут в ней произойти. Приняв жизнь я должна принять и её чудовищную жестокость а я не могу этого сделать, это слишком больно, я не могу её принять не потому что не хочу, а потому что действительно не могу, даже представить себе не могу как это сделать. Я сто раз читала про то что надо ценить то что имеешь, и радоваться этому, но я не могу искоренить у себя убеждение в том что жизнь должна быть лишена всех этих ужасов и что она вообще мне то то должна, я знаю что это инфантильная позиция, что жизнь нам ничего не должна и ей на нас плевать, но я не могу этого принять, я не понимаю как можно не злиться на эти факты и принимать их. Мне 29 лет и побродив по просторам интернета я поняла что я кажется единственный взрослый в мире с таким незрелым видением жизни, но другое видение мне недоступно и у меня мало надежды на психотерапию так как ощущение что я безутешна, ведь психолог не сможет изменить устройство жизни, и я не представляю что сможет он сказать мне такого что сможет приблизить меня к принятию жизни. Я бы хотела принять жизнь так как все вокруг её принимают и я уже расплачиваюсь за своё неприятие проблемами со здоровьем, но как можно принять всё то что я описала ? В моей парадигме мне это видеться невозможным, подскажите пожалуйства как можно принять этот ужас ? Возможно я просто вся кипу от ярости и эта ярость окрашивает моё восприятие жизни, но за этой яростью явно прячется боль, я уже 4й день подряд как реву но до сих пор не освободилась от чувств. Я всегда утешалась тем что смогу убить себя если всё станет очень плохо, но на данный момент понимаю что это очень сложно и не всё так просто. Мне невыносимо жить и у меня внутри только ярость и боль, и я не могу решиться убить себя, я в аду. Даже если бы у меня появился рак из за того что я не принимаю жизнь, я не смогла бы её принять, не потому что я не захотела бы унять боль а потому что жизнь слишком чудовищна и я искренне не понимаю как можно её не ненавидеть. Моя жизнь определённо бы лучше если б у меня было иное восприятие но я даже представить себе не могу иное восприятие.