Вопросы
Я потеряла своего лучшего друга из Украины 13 февраля этого года. Прошёл ни один месяц, а я до сих пор помню тот день, когда мне сказали, что его больше нет.
Не важно, какая у него была национальность. Он был человеком. Человеком с большой душой, с добрым сердцем.
Не могу принять то, что Макса больше нет. Часто мне бывает грустно, я плачу часами каждый день и не могу успокоиться. Время словно остановилось. Будто я осталась в том дне, когда узнала о смерти Макса.
Я режу свои руки, чтобы почувствовать себя живой что-ли. От этого становится легче, но больно. В голову всё чаще лезут мысли о суициде. Не могу контролировать свои мысли об этом. Да, я наблюдаюсь у психиатра, мне выписывают антидепрессанты. Сейчас пью элицею. У меня тревожно депрессивное расстройство. Но я чувствую, что одного сеанса в месяц - мало. Но у меня нет денег на психолога. Да и боюсь, что с психологом мы не сойдёмся, что меня будут осуждать, говорить банальные вещи из разряда :,, Тебе всего 19 лет. Найди себе занятие, отвлекись". Но никакое хобби мне не приносит удовольствия, радости. Ощущение, будто все бессмысленно.
Помню, как пыталась покончить с собой осенью 2022. Но тогда мне помогли. Сейчас я не могу этого прям пойти и сделать. Есть небольшой страх. Но самое главное, мне жаль моих близких. Они будут страдать и, возможно, винить себя в моём уходе. Мои родные не заслуживают такого, они не заслуживают боли и пустых переживаний.
Я не хочу дойти до такого состояния, какое у меня было, когда пыталась покончить с собой в первый раз. Не было страха, сомнений, боли, безысходности. Будто я прыгну - все мои проблемы решаться, мои плохие мысли уйдут вместе со мной в воду, а затем в могилу. Моё мерзкое тело больше не будет существовать. Было всё равно на то, что происходит вокруг меня, что подумают люди и т.д.
Я ненавижу своё тело. Оно отвратительно, грязное. Почему? Потому что в 15 лет меня пытались изнасиловать в рот. У них это получилось. Иногда такое бывает, что меня словно переносит в тот день, когда это случилось со мной. Будто я на том месте, вижу то, что видела тогда. Чувствую боль, страх, безысходность, панику, отвращение к самой себе. Обычно я метаюсь, пытаясь найти спокойное место. Но не нахожу. Часто случается паническая атака, тошнота и рвота в таких случаях.
В последнее время очень хочу исполосовать себе руки в кровавое месиво. Не могу смотреть на себя в зеркало, чувствую себя грязной, мерзко. Хочется блевать. Хочется помыться с белизной, сдирая грязную кожу. Хочется разбить зеркало, а затем изваляться в осколках, умирая в крови. Часто я забираюсь на крыши домов и смотрю вниз, думая, о прыжке в один конец.
Дома у меня лежит петля. Купила верёвку, чтобы если уж совсем станет плохо - сделать это.
Я не знаю, что делать. Не хочу ложиться в психиатрическую больницу, но и не хочу оставаться в таком состоянии. Чего хочу больше всего - увидеть своего друга живого и здорового, почувствовать себя любимой.
У меня нет друзей или знакомых. С родителями не самые лучшие отношения. Они много не знают. Поэтому, я хочу высказаться тут. Не знаю, услышат ли меня, поймут ли.
Здравствуйте, Никак. Примите мои соболезнования. Вы потеряли лучшего друга, человека с большой душой и добрым сердцем. О том, что его не стало, узнали в феврале этого года, но до сих пор не можете принять того, что его больше нет. Время словно остановилось, и вы застряли в том дне, когда узнали о его смерти. Вам часто бывает грустно, больно и одиноко, чтобы почувствовать себя живой, режете себе руки. Физическая боль дает временное облегчение, но не избавляет от нее. В голову приходят часто мысли о суициде, которые сложно контролировать. Вспомните, суицидальные мысли стали возникать после потери близкого друга или они возникали и до этого? Поразмышляйте, чем чаще вы думаете о потери друга, чем больше размышляете о том, что никогда его больше не увидите и не услышите, тем лучше или хуже себя чувствуете? Тем меньше или больше вам хочется жить?
Вы принимаете антидепрессанты, наблюдаетесь у психиатра, но чувствуете потребность в частых встречах со специалистом-психологом, но не можете найти такой возможности или боитесь ее найти. Ведь ваш ум рисует, что столкнетесь с осуждением, с банальным отношением к себе. И хочется задать вопрос: « А как часто вы себя осуждаете, как часто относитесь к себе банально, как часто не слышите свои чувства и потребности?» Сейчас вам плохо на уровне души, есть потребность в заботе о себе, о своей ране. Как вы думаете, те действия, которые вы осуществляете в отношении себя самой (мысли, поступки), они про заботу о себе или про самоуничтожение? Это про любовь и заботу или про презрение к себе? У вас была попытка суицида, вам помогли, у вас есть жизнь, есть тело, которое помогает вам эту жизнь проживать, но внутри много гнева по отношению к себе, к собственному телу и пр. Гнев – это разрушающее чувство, но оно же может стать ресурсным, когда энергия гнева помогает действовать, решать свои проблема, реализовывать свои жизненные цели и задачи. Вам 19 лет, вы не чувствуете радости, удовольствия, вы сдались, отказались действовать. Жизнь – это действия. Смерть – это отказ от действий. Поставьте для себя цель – научиться себя поддерживать, чтобы чувствовать способной действовать и жить. Восстановите свое эмоциональное состояние, и тогда сможете почувствовать радость и удовольствие. Из состояния ненависти к себе невозможно почувствовать иное. Рекомендую вам взять на себя ответственность за свое психоэмоциональное состояние, и планомерно делать то, что будет способствовать его улучшению. Предложу вам для прочтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны», которая будет вам добрым помощником на пути самовосстановления. Перефразирую ваш вопрос: "«Как справиться с потерей друга?» на вопрос: "Как вернуть себя себе?"
С уважением, Ирина.