Не знаю зачем пишу это, но хочется изложить происходящее со мной, я очень устала от самой себя.

На протяжении 7 лет я борюсь с разными импульсами самоповреждения, иногда успешно (когда буквально удаётся вразумить себя на ментальном уровне не делать этого), иногда нет. Порезы, укусы, ожоги, переедание, лишение сна, выбитые костяшки, удары и прочие виды аутоагрессии.

В данный момент случился рецидив эмоциональной нестабильности и самоповреждения в связи с переходом на новую работу. У меня в целом то места работ можно перечислить по одной руке, а эта, сложная/многозадачная/стрессовая, в целом - дремучий лес. Мне интересно, я стараюсь, но у меня все равно ничего не выходит, все валится из рук, не у кого попросить помощи с рабочими задачами, коллектив меня не принял в связи с отсутствием опыта. Люди, с которыми скажем так я работаю, естественно недовольны сменой власти с опытного человека на меня. Как только я переступаю порог работы, я рыдаю из-за себя же, не могу себя контролировать и привести в чувства, снова возвращаюсь к самоповреждению, и уже не получается себя уговорить не совершать этого. Сегодня ночью, трясясь на кухне, я поранила всё бедро, мне ужасно стыдно и больно за саму себя же, что я никак не могу помочь самой себе. Я не знаю как долго мне еще терпеть это на работе, я в целом то работать не умею, я умею учиться и познавать новое, что мне интересно (как и было на стадии теории работы), а вот применять на практике и РАБОТАТЬ, я не умею. Менять работу в данный момент не вариант, это хорошая компания, отличные перспективы, хорошие деньги, но я абсолютно несчастлива, я нахожусь в стрессе, тревожности, не могу спать, меня трясёт и дёргает, я не умею общаться/контактировать/экологично конфликтовать с людьми, хочется выть как меня корёжит изнутри. Специальность умственная, логическая, а я, наверно, больше человек физического труда или чего-то творческого, где нужно монотонно делать одно и тоже, желательно, в одинаковом темпе. Уйти не могу, запятнаю трудовую, и возможно, упущу возможности просто потому что я - чмо.

В целом я всю жизнь эмоционально-нестабильный человек, мир - черное и белое. Мне либо ультра хорошо, либо ультра плохо. Меня мотает из стороны в сторону, вся жизнь кубарём. Я устала от самой себя, мой мозг будто работает против меня и так было сколько я себя помню. С детства неуравновешенность, активность сменяется пассивностью и агрессией, а в пубертат происходил вообще сущий кошмар, как я не покончила с собой еще тогда - для меня большая загадка. Всю жизнь, мой план Б - это повеситься, как мой дед, в случае катастрофы в личной жизни или на работе, ситуации, что настолько дестабилизирует меня что я не смогу сама себя уговорить остаться. Раз за разом в стрессовых ситуациях прокручиваю способы своего суицида (не буду перечислять их и процессы сопутствующие по понятным причинам). Эти мысли преследуют меня постоянно, навязчивые и липкие. 

Мне не от куда ждать помощи, а сама себе я уже не в силах помочь, я с подросткового возраста вела асоциальный образ жизни (и сейчас бы вела, мне бы хватило компании мужа), а сейчас, весь мой круг общения - семья, муж и одна подруга. Но никого из них, своими тревогами/травмами и переживаниями нагружать я не хочу, да и не считаю необходимым.

Пару слов о муже, он у меня замечательный человек, не без изъянов, но он хороший мужчина и у нас хорошие отношения. Он видит как меня всю жизнь штормит, как мне плохо просто от факта существования, старается помочь, подставить мужское плечо, быть сильным за двоих. Последнее время я часто жалею, что я обуза для него, что никогда не смогу быть такой же сильной для него, как он для меня. Наверно, на данном этапе жизни, держит меня только он от каких либо критических действий по отношению к себе.

Я хочу жить, хочу путешествовать, хочу радоваться, у меня есть интересы и хобби, просто быть счастливой, но я ничего по факту из себя не представляю, ни как человек, ни как личность, пыль. Местами я настолько в своей голове далеко, что ловлю дереализацию и мне в целом кажется что все вокруг - не по настоящему, и я, и мои чувства радости/печали, тоже.

Будь возможность, будь средства, я в жизни бы никуда работать не пошла, даже для "собственной реализации", свела бы социальные контакты на минимум и минимализировала бы любые стрессовые ситуации, но жизнь в принципе не сахар, и не липовый мёд.

В целом, как то так, я безумно устала, я нервничаю и не могу спать, хочу глубоко уснуть и не проснуться, или чтоб меня сбила машина попути на работу, прибил кирпич, что угодно лишь бы меня быстро вывело из игры, я устала бороться сама с собой.

Наверно, мне просто хочется верить, что все будет хорошо.

Я прочитала много постов на данном сайте, и хочется высказаться всем работника что отвечают здесь - простое человеческое спасибо, от всех услышанных, и понятых.