Здравствуйте, Милана.

Вы хотите устроить личную жизнь, но вас беспокоит реакция вашей дочери на возможное появление в вашей жизни другого мужчины, ребёнка и вы не знаете, что можно с этим сделать.

Милана, такое поведение, подобная реакция может иметь под собой множество разных на то оснований. К сожалению, нет информации ни о возрасте дочки, ни о причине развода, с какого возраста ребёнок рос без папы, были ли встречи, контакты с ним. И поэтому в первую очередь это лучше прорабатывать очно у психолога, можно семейного. Живой формат встречи позволит более полно и качественно рассмотреть ситуацию, поскольку у специалиста будет возможность задать уточняющие вопросы и получить на них сразу же ответы. Пока только могу построить несколько предположений с чем это может быть связано.

Если развод проходил сложно, в семье были конфликты между супругами и ребенок вольно или невольно был свидетелем или участником этого, то в дальнейшем может присутствовать страх, что подобное повторится и с другим мужчиной, будут ссоры, вам будет больно. И поэтому ваша дочка, может и неосознанно, стремится как умеет уберечь себя и вас от этого.

Также детям порой бывает трудно понять, что с появлением в семье другого ребёнка многие родители не начинаю любить их самих меньше. Поэтому могут не хотеть присутствия в семье других людей, поскольку внимание родителя будет распределяться и на других. И здесь можно попробовать доверительный разговор, узнавание причин страха, и стремление объяснить и развеять его. Это будет более эффективно, когда контакт с дочкой уже налажен и ей уделялось необходимое, как и каждому, внимание и забота в той форме, в которой это для нее важно. Тогда объяснение того, что, не смотря на появление в вашей семье новых членов, ничего между вами не изменится, будут сохранены прежнее времяпровождение, какие-то семейные традиции или походы, прогулки будет более эффективным. Может, у нее появится совместное увлечение или хобби с другим членом семьи.

И это, повторюсь, только одни из возможных причин.

В разговоре лучше использовать технику "Я-высказывание', которая позволяет говорить именно о своих чувствах, переживаниях, опасениях, не перекладывая за них ответственность на другого человека. К примеру, предложение "Ты меня не понимаешь" можно заменить на "Я хочу тебя понять, но у меня не получается. Пожалуйста, помоги мне с этим". Подобный приём позволит не только составить конструктивный диалог, но как вам, так и вашей дочке даст возможность попытаться выразить свои опасения, чувства, желания, беспокойство и дать возможность слушать и быть услышанной в ответ.

Если есть возможность, рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту, лучше вместе с дочкой, чтобы и она, и вы могли в безопасной обстановке под присмотром специалиста поделиться своими мыслями по этому поводу.

С уважением, Полина