Здравствуйте, Я уже не подросток, мне 21. Я хочу убить себя, мне ужасно одиноко... У меня нет друзей. Даже знакомых! Мне плохо и больно.

Вся жизнь это лютый кошмар, и я беспомощна, чувствую себя тупой ленивой свиньёй, я плачу от бессилия. Всё против меня. Были попытки суицида 6 раз. 

Меня избивали и оскорбляли родственники. Мать, отец, бабушка и дальние позорили. Мать заставила поступать на ненавистный мне педагогический, на воспитателя... А я детей терпеть не могу. В итоге я не смогла там обучиться, это слишком тяжело. Я в магазин то боюсь ходить, а тут с людьми общаться... одногруппницы называли шалавой, потому что я была одинокой и со мной не хотели дружить, но у меня парня то не было тогда ни разу, и они просто говорили все что придёт в голову. у меня были истерики из-за буллинга. Мать говорила что я дебильная, что не могу и с кем подружиться. Отец ржал и говорил: "Капец ты лошара, у меня в твои года друзей полно было" Я резала себя, и сейчас это делаю. Если кратко, то ситуация такова: 

2 года назад мать сильно избила меня и выкинула из квартиры. Мне в 5 утра в октябре пришлось стоять на улице и звонить бабушке, но она сказала, что я могу жить у неё если буду снимать комнату, работать, готовить, убираться и учиться. Пришлось позвонить парню, с которым я была знакома 4 месяца, и мы просто гуляли около моего подъезда около часа каждый день почти. Он на удивление меня забрал. Я сразу не понравилась его семье. У него многодетная нищая семья. Родители любят выпить. Дома грязь. Пришлось спать в комнате с парнем на одной кровати, буквально друг на друге, потому что места не было, и + 2 его сестры в комнате... Так я прожила год, депрессия и голодание сделали из меня скелета. Его мать так сильно меня не любила, что накладывала мне меньше, чем своим 13-летним дочерям. Я понимала, что я обуза, и не могла найти работу, кругом отказы, потому что я внешне похожа на больного подростка в 20 лет. Когда парень отслужил, то мы узнали, что втихаря ему поставили диагноз перед армией расстройство личности, и придя из армии, его не брали на работу. Мы голодали снова. Потом переехали к его бабушке и деду. Но они живут в деревне далеко от города посреди леса. И так на работу меня точно не возьмут... Парень устроился на работу, но ему платят 20 в месяц, а этого не хватит чтобы нормально жить и снимать жилье. Я хочу убить себя... Меня кругом ненавидят... Я никому не нужный мусор. Нет работы, я тупая и плохо считаю в уме цифры, а кругом одни продавцы... Меня обманывают везде, я боюсь этого мира и мне страшно жить. Я знаю, что в будущем не получу в наследство ничего, родители перепишут и дачу и квартиру на мою младшую сестру (11 лет разницы в возрасте.) Мать относится к ней совсем наоборот, она хвалит её, даже когда та поест. А мне говорили: "Чё свинья опять жрать захотела, утварь?" 

В общем, у меня есть даже голосовые моего избиения, мать колотила меня руками и душила. А потом выбросила как мусор. За 2 года она звонила 2 раза, первый раз чтобы сказать, что моя комната теперь моей сестры, и они там все для неё сделали, (сами живут во второй комнате, бывшая комната сестры) а второй раз позвонила, чтобы сказать что я "оху..шая", и этот звонок был в 21 мой день рождения. Я биомусор, который родили непонятно зачем, мать вечно говорила мне чтоб я тебя в утробе удавила, утварь и все такое. Отец тоже избивал. В школе когда училась, то с 3 часов дня до пол первого ночи математику со мной решал, и бил то головой об стол, то учебником швырял в меня, то уголком учебника в нос, орал прям в уши, что его слюни на тетрадку капали. Я ненавижу всех, желаю всем исчезнуть, и сама хочу умереть. Безнадежность и смерть. Никаких возможностей нищая бомжарская жизнь. Зачем? Лучше убиться, чтобы не было бесполезного человека.