Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 22 года и я часто думаю о самоубийстве. Мне нравится жить, но меня угнетают разные мысли из-за чего жизнь становится безразличной, а порой очень тяжёлой. Надеюсь, что моя биография не будет особо скучной. Меня бросила биологическая мать ещё в роддоме, а моё детство было в приёмной семье, в которую меня взяли из-за корыстных побуждений (деньги/имущество). Я мало получала внимания от родителей и больше времени проводила с бабушкой из этой семьи. До сих пор она является для меня близким человеком, в отличие от родителей. Правда её уже нет в живых. В 2 года я получила ожог 3 степени на руке из-за невнимательности и равнодушия приемных родителей, в следствие чего позже в школе я была изгоем. В моей жизни около 3-х лет появилась моя биологическая мать, которая забрала меня и прибегала к физическому насилию. Биологического отца не было, по скольку он сидел в тюрьме. Позже меня снова забрали обратно в ту же приёмную семью. Родителей мне заменял тренер по гимнастике (5 лет были вместе) , а потом по лёгкой атлетике (6 лет были вместе), хоть я и жила в приёмной семье. Из гимнастики я ушла, потому что начались непонятные конфликты с тренером. После ухода оттуда (в 10 лет) я винила себя, что бросила близкого для себя человека и была не благодарна после всего, что мы прошли вместе. Занимаясь лёгкой атлетикой, я часто вспоминала её и горевала. А когда я и оттуда ушла (в 16 лет) , по причине того, что мне стало скучно и не с кем заниматься, меня начали преследовать тревожные сны с тренером. Я чувствовала такую же вину и угрызение совести. Ещё в подростковом возрасте при ссорах с родителями, меня преследовали суицидальные мысли. Всю жизнь я была сама по себе, но у меня было много хороших друзей. Правда, когда я начала отбирать своё окружение в итоге постепенно отказалась от всех, из-за сейчас я осталась одна. Они не были плохими, но меня не устраивали определённые минусы в них. В итоге погибла моя подруга детства и теперь мне жаль, что я не смогла достойно с ней попрощаться. Я бросила подругу из-за её не благополучной семьи и предпочла друзей с богатыми и хорошими семьями. Когда я закончила колледж (в 20 лет) , родители пытались выгнать меня из дома и обмануть с имуществом. На тот момент около двух лет (с 18), я встречалась с человеком, который был старше меня на 23 года. Позже я поняла, что искала себе в партнеры родителя. Он помог мне выиграть суд над приемными родителями и я получила комнату в общежитии, но мы расстались из-за его измен. Во время ссор с ним, я прибегала к попыткам самоубийства. Приставляла нож к горлу и пыталась действовать или сидела в ванне и пыталась перерезать вены, делая порезы всё глубже, но страх не давал мне сделать задуманного. Я много читала про патриархат, женскую и мужскую гендерную социализацию, феминизм и понимаю психологию. Меня раньше сильно удручало положение вещей в обществе и несправедливость самого мира. Из-за всего этого у меня рос страх и агрессия до такой степени, что я думала о бессмысленных убийствах людей, чтобы выплеснуть свои эмоции и попытаться что-то исправить. После переезда я начала чувствовать себя счастливой. У меня есть хорошая работа, дом, хоть и в общежитии, и я учусь в университете. Но время от времени на меня накатывает депрессия. Я завидую другим людям, у которых есть семьи. Мне бы хотелось иметь поддержку близких, но в трудные дни мне некому даже выговориться. Я не хочу возвращать друзей обратно, но и одиночество тоже поедает изнутри. Мне бывает очень скучно жить, когда я вступаю в диалог с людьми, то знаю его на перед. Я понимаю, что сама разговариваю шаблонными фразами и бывает теряю связь с реальность, будто я NPS в игре, созданный для основных игроков. Сейчас я общаюсь с молодым человеком около полу года и вступила с ним в отношения месяц назад. Мне нравится общаться с ним и видеть его эмоции, переживания и стремления, видеть перед собой живого человека и испытывать вместе с ним те яркие чувства из детства. Но у меня проблема с доверием к нему, он часто даёт повод для ревности, не понимая того сам. Мы работаем над отношениями и я стараюсь прорабатывать свои травмы, но порой мои руки опускаются. Мне кажется, что я обременяю партнёра своими психологическими проблемами и делаю его несчастным, когда он видит моё депрессивное состояние. Я постоянно убегаю от конфликтов в жизни и каждый раз во время ссор с ним, я пытаюсь убежать, разорвать связь. А когда мы миримся, всё снова становится хорошо. Сейчас я не прибегаю к попыткам самоубийства из-за своей кошки, которая со мной с 6 лет. Я чувствую ответственность за животное и не хочу бросать на произвол судьбы. Но мысли о собственной смерти всё также преследуют меня. Я понимаю бессмысленность своего существования и стараюсь что-то найти, за что можно было зацепиться (хобби, например), которое бы оправдывало мою полезность. Только это создаёт ещё больше переживаний для меня, потому что мне ещё не удалось ничего найти. Мне нужен совет самореализации в жизни, решение проблем с доверием к партнёру, а также выход из собственных перепадов настроения. В общем и целом мне нужна помощь...