В моей жизни было только два человека которые меня любили, и которые позволяли чувствовать себя комфортно. Я всегда могла быть там, и чувствовать себя в безопасности... К сожалению, один из этих людей уже мертв, уже два года как. Эти два года прошли мимо меня. Сначала я старалась держать себя в руках, но очевидно, не справлялась. Отец кричал на меня, и заставлял замолчать, как и все остальные родственники, что бы моя мама не видела как мне плохо и больно, и что бы она могла хоть как-то держать себя в руках. Месяц-два я вместе с мамой пила успокоительные, и валерианку, что бы хоть как-то придти в себя. Затем мне пришлось приехать туда, где раньше было комфортно и безопасно, но там была моя двоюродная сестра, которая давила на меня, говорила что меня никогда не любили, и человек который умер был слабым, никогда не уделял должного времени своей семье, и терпел унижения своей второй половинки. Я помню тянущую, как чёрная дыра, боль в районе груди. Затем, по возвращению домой, началось самое страшное. Я плакала каждый день, не могла успокоиться, день начинался и заканчивался слезами, я не могла не думать о самоубийстве, оно даже было спланировано, и была дата. Но за день до этой даты случилась ишемическая транзиторная атака, вследствие которой я оказалась в больнице. Дальше, в один день я словно ожила, потому что во мне загорелась маленькая мечта, которая потихоньку помогла выбраться из этого омута. Сейчас я вновь не могу видеть как моей маме больно. Она страдает, потому что потеряла своего самого близкого человека. Она много пьёт, но я её в этом не виню, она была очень сильная долгое время, а сейчас просто не выдерживает. У неё тяжёлая работа и условия жизни. Я постоянно стараюсь быть рядом с ней, но я не могу, она не умеет делится проблемами и хотя бы плакать. Она всё держит в себе, и пьёт. Я не могу смириться с тем, что она так сильно напивается, как бы я умом не понимала, что она просто не может иначе, не плакать я не могу. Чувствую себя брошеной и одинокой. Я нужна своей маме, и я это знаю, но осознаю что ей нет ради чего жить, только я. Она платит за моё обучение, это ещё больше добавляет вины... Любимого человека нет, и никогда не было, а оставшимся родственникам до меня нет дела. Я бы очень хотела умереть естественной смертью, или пропасть без вести, что бы моё тело просто не нашли. Я не знаю как быть, с собой покончить не могу из-за мамы.. Я так сильно её люблю, но я нахожусь в заперти, мне некуда бежать, нет возможности съехать, и просто хотя бы почувствовать себя где-то в безопасности нет возможности...