Здравствуйте, долгое время меня мучают суицидальные мысли. 

Все началось, когда мне было 16. Я ребенок лишённый родительского попечения и всю жизнь меня воспитывает бабушка. Но, в то время объявилась моя родная мать и предложила общение, я на отрез отказалась. Мне кажется, что это именно то, что в итоге меня сломало почему-то После этого события моя жизнь стала странной. Периодами она совсем тёмная и страшная, а иногда яркая и кажется как будто целый океан возможностей, которые я могу легко воплотить в жизнь. 

Первые попытки были в 16, но тогда это не было конкретным желанием умереть, просто внутри грудной клетки что-то очень болело и я искала способы хотя бы немного заглушить эту нестерпимую боль. Потом был яркий период я поступила куда хотела, неплохо училась и всё было хорошо. Но, он сменился тёмный и все мои успехи в учёбе испортились, мне стало так тяжело просто встать чтобы сделать шаг хоть куда-то. Это сменилось более коротким ярким периодом в котором я записалась в спорт зал (и каждый день ходила туда!), я посещала все занятия и нашла танцевальные мастер классы. А потом начался карантин. И это был самый тяжёлый и самый тёмный период. Тогда я действительно хотела умереть. Как будто в один момент просыпаешься и в жизни больше нет красок, я стала очень строой к себе. Я за каждую "провинность" покупала упавку снотворного как бы приближая себя к нетзбежному. И после незначительной ссоры в семье я выпила всё таблетки, которые купила до этого. Тогда доза была не слишком большой и я смогла выжить. Это сменилось ярким периодом и мне казалось, что вот он второй шанс я начала идти вперёд маленькими шагами. Дальше тёмные периоды стали короче, а яркие как будто сильнее. Т.е в один из яркий периодов, я просто уволилась с работы и уехала в другую страну, приняв решение за день. Каждый раз кажется как будто ты можешь всё, и делаешь и кажется все получается. Но, потом трезвеешь (ментально), осознавая всю свою ничтожность. С каждым разом всё страшнее. Теперь яркие эпизоды хоть и сильные но, такие короткие а тёмные совсем болезненные. Суицидальные мысли не уходят. Мне страшно. Что больше нет ничего, что могло бы хоть немного удержать меня здесь. Не знаю, зачем держаться за жизнь если в ней ничего нет. Но, зачем то я пишу сюда. Наверное, мне хотелось бы услышать, что-то утешительное...