Мне очень сложно в последние несколько недель, или месяцев, я не помню как давно это началось. Стресс бывал и раньше, и если оглянуться назад, он был всегда, тяжелые условия жизни и плохие отношения в семье были всегда. Но в последнее время я не могу себя мотивировать бороться с трудностями, я постоянно плачу, хотя раньше все это переживались мною намного проще. Сейчас даже выбирая тему вопроса я расплакалась на ровном месте и я понимаю что это не норма. В последнее время я часто болею после очередного "обидели, поплакала" и мне себя из-за этого еще больше жаль. Я все-еще общаюсь с людьми, но если раньше я легко шла на контакт и много шутила, то сейчас я прямо не могу заставить себя разговаривать или выдавить улыбку, я вижу что люди обижаются. Меня пугают мои мысли. Если раньше я видела много путей выхода из сложных ситуаций, то сейчас у меня нет сил, и иногда я думаю что облегчение и спокойствие я смогу найти только сделав нечто неисправимое (не хочу говорить это слово). Но сама то я этого не хочу, думаю "мне это не нужго, выход есть всегда", а тем временем гуглю как сделать это безболезненно. Вроде не всерьез, но тогда зачем.. И почему зарыдала навзрыд из-за надписи "вам помогут". Меня это пугает, может я накрутила себе что-то. Боюсь что на моих нервах играет нереализованность, так как мне больше 20ти лет и я не вижу дальнейшей картины моего будущего, как я это видела раньше. Финансовые проблемы преследуют мою семью всю жизнь, а мои планы и мечты отрочества, в финансовой стороне которых я не разбиралась, рушатся о вопрос баланса на моей карте. И это не те мечты, к которым "никогда не поздно" вернуться. Я все упустила в силу возраста, откладывая свою жизнь. Стесняясь, боясь, колеблясь. К тому же я понимаю как тяжело матери, хочется и ей как-то помочь. Будто мне приходится делать выбор - либо работать над своим будущим, либо помогать. Так как что в вопросе денег, что в вопросе времени, мне просто не дают возможности заняться чем-то своим, обучиться чему-то, чтобы можно было позже работать за бОльшие деньги, чем сейчас. Вечно "у тебя всегда дела, а семье кто будет помогать". Извините, а мне кто поможет? Почему вас не волнует что со мной станет? Когда я встречаюсь с близкими родственниками: родителями, братом, я очень переживаю и чувствую сильнейший стресс и аппатию. Я не могу делать что-то, когда они рядом. На работе ко мне относятся ужасно, пренебрежительно и унизительно, будто я достала всех одним своим присутствием. Я долго держалась за зарплату, сейчас приняла решение увольться, но легче на душе не стало. Хотя я стараюсь всегда быть мягкой и доброжелательной ко всем, или даже услужливой. Но в ответ я получаю пассивную агрессию и обвинения по пустякам. И в семье дела идут точно так же: ежечасные обвинения, гиперконтроль моих действий и осуждение их. Как только я понимаю что мне придется провести хотя бы пару часов с семьей, меня бросает в слезы. Я пыталась поговорить, объяснить что мне тяжело, когда на меня орут или матерятся, но мне даже не дают начать говорить, сразу начинают орать, мол "как же ты ***(достала), иди отсюда ***(куда подальше) неблагодарная ***(животное на ферме)" (цитата). А еще у меня абсолютно нет друзей, мне не с кем делиться хорошими и плохими новостями, мыслями. Я очень хочу развеяться, насладиться вечерней прогулкой, посмеяться, но не с кем. Любимого человека, партнера тоже нет и никогда не было, отчего мне часто кажется, что со мной что-то не так. И так же часто я комплексую по поводу своей внешности. Даже не знаю, у кого попросить помощи и как выбраться из этого состояния. Наверное я нуждаюсь как в дельном совете, так и в доброте, ласке, любви что-ли. Я чувствую острую нехватку нежности в свою сторону и не знаю у кого ее просить (у родных не получилось)