Добрый день! Меня зовут Маша, мне 31 год. В отношениях, детей нет. Моему парню 39 лет, был разведен, я вторая девушка у него. Он у меня первый и единственный. Моя проблема, хотя наверно это огромная куча проблем, я не могу себя сдерживать. Я росла в семье, где скандалы были нормой, бабушка с папой постоянно ругались, она называла его никчемным, что он здесь (в квартире не нужен), папа с мамой тоже ругались постоянно. У нас в семье не было как таковых разговоров по душам, когда я смотрела на другие семьи, где обнимали, целовали мамы дочек, мне всегда было стеснительно и обидно, завидовала. Но родители нас воспитывали, отвозили на море, дали образование, но именно эмоциональности не хватало. Я была очень стеснительная, да и сейчас, стало конечно лучше, но комплексы и неуверенность в себе некуда не делись. По жизни я вообще спокойный человек, очень жалостливая, готова всем помочь безвозмездно, слово нет говорить не умею. Но когда дело касается парня, я как будто другой человек, как будто раздвоение личности, то все хорошо, я счастлива и спокойна, то я мегера( До 26 лет я ни с кем не встречалась, мне даже и не предлагали, я вообще была уверена, что со своей внешностью понравится не могу. Мне даже бабушка один раз сказала, что в таком возрасте, мужики могут подумать, что я какая то не такая, раз девственница. Но в 26 лет я встретила своего нынешнего молодого человека, и первые 2 года, я была на 7 небе от счастья, я чувствовала что меня любят, я была счастлива, я любила в ответ, я действительно жила только мыслями о нем. Спустя 2 года отношений, уже как 3 года у меня начались проблемы. Меня заносит, я могу на пустом месте раздуть проблему, и довести ее до скандала. Причем я не хочу его, но как снежный ком, меня несет, и если парень что то скажет, для меня как спусковой крючок. Причем парень выбирает позицию уйти, замолчать, чтобы не наговорить ничего, а меня игнорирование наоборот злит сильнее. Я обижаюсь на то, что он не говорит мне что любит меня, я могу разозлиться на такую мелочь, которую я в обычной жизни и не замечу. Я очень остро реагирую на все, но это происходит только дома. На работе, в обществе меня сложно вывести из себя, я не воспринимаю на свой счет, но именно от него, от парня, мне всегда очень обидно, хочется донести свои желания и мысли до него, а он по моему мнению не слышит. Все дошло до того, что я во время истерики, просто его била, мозг понимал, что я творю ужасные вещи, а тело как будто уже не мое. И это было уже не один раз. Я не понимаю что мне делать, как мне себя успокоить, я ведь когда росла, хотела семью, любящую, где все говорят друг другу о любви, где царит мир, но сейчас я повторяю то, что было у меня. Я хочу детей, но я боюсь, что они будут расти не в здоровой семье. Я не понимаю, почему я так на него злюсь, он ничего такого вроде не делает, чтобы у меня была такая реакция. Я запуталась, мне страшно и непонятно. Что мне сделать, чтобы отношения были здоровые?( Я и на родных огрызаюсь, на любую фразу нездоровая нервная реакция, хотя на той же работе, меня не выведешь из себя, я спокойна как удав/ Я мне кажется погрязла в какой то петле, из которой выбраться не могу. Я даже уже не понимаю, люблю ли я парня, люблю ли родных, я за них волнуюсь, хочу чтобы им было хорошо, но любовь ли это уже не знаю. Я хочу понять, как стать взрослой, спокойной, без скандалов девушкой, потому что я понимаю, то что происходит сейчас это уже ненормально, я боюсь того, что я могу сделать с ним или с собой.