Здравствуйте, Лиза! Прочитав сообщение, я поняла, что несмотря на то, что вы любите свою маму, между вами часто возникают ситуации, когда она срывается на вас, прибегает к рукоприкладству, о котором вы написали в своем обращении, и у вас уже нет сил терпеть такие взаимоотношения, на этом фоне у вас возникают мысли о суициде. То, что вы не опустили руки, а обратились за помощью – это очень смелый шаг, который требует немало сил.

Мне очень хочется вас поддержать, для нас всегда важно, чтобы семья была местом, в котором мы можем чувствовать опору, поддержку, заботу и безопасность, особенно в день собственного рождения. Ваши отношения с мамой привели к тому, что вы чувствуете себя подавленной и бессильной, отсюда и мысли о суициде. Я могу представить насколько вам тяжело находится в атмосфере негатива и разлада, но, к сожалению, я не знаю всей истории ваших с мамой взаимоотношений – всегда ли вы общались друг с другом через призму срывов, рукоприкладства и манипуляций, или, возможно, произошло в вашей жизни какое-то событие, с которым вы не смогли конструктивно справиться и это привело к наслаиванию взаимных упреков и обид. Но я убеждена, что работа над отношениями (семейными в том числе) – это всегда совместная работа всех участников процесса. Ваша мама должна проявить не меньшую заинтересованность в том, чтобы разобрать и проработать причины собственных срывов, неумения/нежелания/невозможности выстроить со своей дочерью доверительные, безопасные отношения. Когда в семье появляется ребенок (родной или усыновленный/удочеренный), именно родитель задает настроение и манеру вашего дальнейшего взаимодействия, создает вокруг ребенка атмосферу безусловного принятия и любви.

Однако, я предлагаю вам, Лиза, подобрать момент, когда вы обе расслаблены, спокойны и способны к откровенному диалогу: расскажите маме о своих чувствах, когда она срывается на вас, что вы думаете в этот момент, что вас пугает, что причиняет вам боль, что вас беспокоит, будьте искренны в выражении своих мыслей, возможно, ей тяжело вас понять. Зачастую взрослые воспринимают не устраивающее их поведение детей как специальное, намеренное со стороны ребенка, будто цель ребенка причинить вред родителю, разозлить. Вы можете договориться использовать «стоп-слово» (выберете абсолютно любое понравившееся вам слово) и произносите его в тот момент, когда между вами начинает происходить то, что причиняет вам боль, когда вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями и пообещайте друг другу откликаться на это «стоп-слово», останавливаться, обращать внимание на то, что начинает между вами происходить – завязывается ссора или причиняется дискомфорт, боль от сказанных слов. Я убеждена, что ваша мама не желает вам зла и тем более не ставит перед собой цели довести вас до суицида. К сожалению, зачастую у взрослых есть свой багаж непроработанных травм и комплексов из детства, которые накладывают отпечаток на их взаимодействие с собственным ребенком, и, как правило, они этого не осознают.

Поскольку рубрика «вопрос к психологу» не предполагает ведение диалога, я рекомендую вам обратиться на горячую линию для детей, подростков и их родителей +7 800 2000-122, или на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где вы сможете разобрать свою ситуацию со специалистом более подробно, разработать совместно оптимальные пути ее решения.

С уважением, консультант службы.