Здравствуйте. Мне 19 лет и уже на протяжении 4 лет я подозреваю у себя диагноз ПРЛ. Любые информационные источники с описанием расстройства на 80-90% описывают меня. И я понимаю, что к этому действительно были нормальные такие предпосылки.. А теперь это заболевание вызывает у меня миллион проблем, симптомы слишком... явные? сильные?

Когда мне было около полутора лет, на моих глазах умер отец. Мать стала гиперопекать меня, и поставила отчасти моего брата (в тот момент 13 лет) моим отцом. В связи с этим я ужасно боюсь их обоих.Все детство при их небольших замечаниях я начинала плакать, а мне вечно говорили, что я ими манипулирую, и запрещали мне плакать. Я с завиднцм упорством проваливала эту миссию и меня ругали ещё больше. Куда позже, в подростковом возрасте, я поняла, что ругают меня также больно, но кажется, меньше, чем раньше, (как минимум они сами мне татак говорили) и я нашла способ наказывать себя - резаться.  У меня есть много страшных шрамов, которые видят люди, впервые увидев меня, но от родственников я их скрываю и вот уже несколько лет ничто не может меня остановить. Меня ругают, и я тянусь за ножницами. При этом я стала конкретной плаксой и теперь могу заплакать вообще по любому поводу, радостному или грустному. Я пыталась находить другие способы выплескивать свою аутоагрессию, но помогают мне только нанесения себе увечий. а потом, конечно же, я ругаю себя за них и мне ужасно жалко своё тело(

Всю жизнь манипулировали моим чувством вины,, может быть неосознанно, но теперь я всегда и везде чувствую себя виноватой. Чуть что - и я сразу начинаю себя угрызать, даже сейчас печатая это сообщение. 

Я очень хотела бы переехать от матери, но тем временем я даже не могу спокойно выйти погулять, мама вечно за меня слишком боится, но я это ощущаю как жестокие запреты, как лишения свободы. Я чувствую себя ужасно обеденным ребёнком, который даже ни разу не ходил на ночёвки и ни разу не пускал к себе ночевать детей. Хотя один раз я ночевала у друзей в прошлом году - когда я расплакалась от ругани мамы по телефону за пустяк, но рядом были друзья и они можно сказать уговорили меня. Боже, даже когда мне Ещё не звонили, мне уже было плохо "какая я плохая дочь, что я делаю, как же страшно, как же мне прилетит" - и конечно, звонили и мама, и брат, называли бессовестной, потом заставляли сказать адрес чтобы забрать меня, и решили вызвать полицию. Я сидела как на иголках, мне хотелось порезаться, но я же была с друзьями, так что я чувствовала ещё и дикий стыд, что я не могу просто чувствовать себя спокойно. На второй день по телефону меня все таки уговорили сразу вернуться, и конечно же дома мне было очень плохо. Брат не умеет контролировать гнев. 

Мне все время что-то запрещают, чувствую себя какой-то недоразвитой, я пытаюсь цепляться за все возможные пути саморазвития, все друзья и незнакомые в основном восхищаются мной, моими увлечениями и т. д.,, но я все время не могу удовлетворить себя,и моя самооценка меняется кардинально за секунды - супер высокая, супер низкая. Она зависит только от конкретного момента, и от чужих слов. Поэтому у меня несколько вопросов: как стать безразличной, или хоть чуть равнодушнее, к критике мамы и брата, при этом не ругать себя что я на них "наплевала", во-вторых, как сепарироваться вообще от таких родителей, если меня даже не ругают снаружи, а я начинаю себя ругать внутри, ведь меня научили "уважай родителей, а то совсем бессовестная!". головой я все понимаю, что это не моя совесть и тд, что я итак стараюсь изо всех сил поступать правильно, но все равно будто сердце защемит, по десять раз на дню, и я то очень хорошая доченька, то очень плохая. И как себя чувствовать ценной? Иногда, я чувствую, но это иногда. В остальное время я чувствую себя плывущим по озеру куску бревна, которое даже не может выплыть куда-то в новое место,только размокает, гниёт, а потом, конечно же, тонет. И ещё часто не понимаю, кто я, зачем, и в чем мой смысл. То я хочу быть такой, то такой, то хочется стать ужасно плохой и гордиться этим, не знаю, напиться например или ещё хуже, то я ужасно ругаю себя за эту мысль и хочу быть ангелочком и нравиться всем.