Вопросы
Здравствуйте! Мне 21 год. Я живу в Москве. Учусь на заочной форме обучения. Работаю по будням психологом в детском саду. У меня проблема с межличностными отношениями с другими людьми. Я впервые начал встречаться с девушкой в 21 год. До этого у меня не было отношений с девушками и физической близости (как и сейчас с девушкой). Я познакомился с ней несколько месяцев назад. Мы встречаемся с ней на нейтральной территории и просто часто вместе гуляем и куда-нибудь ходим. Но встречаюсь я с ней, просто по тому что нужна какая-то девушка, чувств к ней у меня нет. Но где я работаю, я влюбился в женщину, она старше меня на 8 лет, ей 29, у неё есть двое детей и муж. В общении с ней я обнаружил, что муж мало уделяет ей внимания и детям, она обращалась ко мне за помощью как к психологу, плакала и переживала. Я хочу ей помочь. Но в тоже время, я хочу ей высказать свои чувства (что хочу быть с ней, что её люблю), но стесняюсь. Я понимаю, что двоих детей я не потяну, да и с мужем боюсь разговаривать. Мы на работе часто вместе общаемся и, мне кажется, нам вместе хорошо. Я понимаю, что нам лучше не быть вместе, что я влюбился в образ и мало её знаю, но меня к ней тянет. Подскажите, пожалуйста, как мне действовать в этой ситуации?
Вы описываете феномен диссоциации. В отношениях с девушкой, с которой Вы встречаетесь "просто потому, что нужна какая-то девушка", Вы говорите, что не испытываете чувств. В других отношениях, где нет будущего - с коллегой старше Вас, имеющей семью, эти чувства есть. Вы хорошо понимаете, что, возможно, любите не столько саму эту женщину, а саму возможность переживать чувства. Вдобавок обращает на себя внимание, что эти отношения завязались на почве Вашего желания помочь ей, за которой возможно стоит Ваша потребность быть значимым и нужным другому человеку. Не исключено, что невозможность осуществления придает этим чувствам элемент значимости и страдания особого вида, который добавляет горечи и ощущения особенности. Получается, что любите Вы одну, а встречаетесь с другой. При этом отношения не заходят дальше совместного времяпрепровождения.
У Вас есть потребность в близких отношениях, Вы и сам это понимаете. Но там, где можно реализовать эту потребность, что-то Вас останавливает.
Можно предположить, что за такой диссоциацией кроется какая-то Ваша личная проблема, скорее всего, связаная со страхом перед близостью. Вам хочется любить, но Вы не можете принять на себя всю полноту ответствености, связанонй с отношениями. У Вашей возлюбленной двое детей. Да и муж существует. Для Вас эта ситуация слишком трудная.
Вы учитесь на психолога, если я правильно понимаю. В таком случае Вам вероятно хорошо известно, что ответ на вопрос, как действовать в ситуации, можно отыскать только после того, как поймешь, что, собственно, происходит, и в чем причина. Чтобы разобраться в этом, недостаточно задать вопрос и получить готовый ответ. Его нужно искать совместно с Вами на очном приеме у психолога, на что потребуется возможно немало времени.
С уважением, INsight.