Здравствуйте!Мне 20 лет,приехала после школы из поселка в большой город.Не поступила,работала там,где не требовалось специального образования.Через год я добровольно начала заниматься проституцией.Еще примерно через 8 месяцев я завязала с этим.Теперь мне непонятно, что стало мотивом к этому чудовищному поступку с моей стороны - ведь за деньгами я не гналась,и сейчас мне, как прежде,  родители высылают те же деньги, что и во время"работы" (они, конечно не знали, что я вытворяю).Из этого я делаю вывод, что деньги не играли главную роль в содеянном.Не могу себя простить, понимаю что добровольно загубила свою жизнь, и несмотря на то что мне всего 20,чувствую что я не достойна чего-либо хорошего в этой жизни. Об этом никто не знает, все храню в себе. но очень часто об этом думаю. Я пытаюсь понять,что же меня сподвигло. И мне кажется, что непоследним фактором явилась моя несложившаяся с самой юности личная жизнь. Первый половой контакт случился в состоянии алкогольного опьянения,насилие (хоть и виновата я была исключительно сама - увлекалась алкоголем).Никогда не было ухаживаний,цветов,подарков.Никогда не было молодого человека.Личная жизнь складывалась примерно по одной и той же схеме: выпиваю в компании - сознательно вливаю в себя стакан за стаканом,потом в бессознательном состоянии оказываюсь в кровати с кем-нибудь из присутствовавших парней.На утро,естественно,никто друг друга не знает... Именно такой образ жизни и довел меня до того, что я обесценила саму себя, и под прикрытием "какая разница,все равно никто не любит, а деньги нужны всегда", я и отправилась зарабатывать таким путем. Хотя, возможно, и тут я себя пытаюсь оправдать. теперь я обычная студентка, живу на то,что мне отправят родители, как бы мало мне не казалось, я выживаю. могла и тогда выжить...(но, не буду возвращаться к этому!) И понимаю, что все в этой жизни теперь - не для меня. В каком смысле? В том, что никогда, никогда, уважающий себя нормальный мужчина не посмотрит на бывшую шлюху,что никогда не будет счастливого брака,детей и т.п. ПОТОМУ ЧТО НЕ ДОСТОЙНА. Жить не хочется,когда понимаю, в какую грязь я себя замешала...Немногочисленные друзья и не подозревают об этом - а узнав,тут же пошлют  куда подальше.в том числе  и тот друг,которого я считаю лучшим. и в этом нет сомнений. Прошлого не сотрешь. Будущее строить... да что там? Уважать саму себя - мне не по силам!! Уважаемые психологи,прошу дать свой комментарий  и совет, если в данном случае он вообще возможен.Заранее благодарю. Всего доброго.