Встречаемся с девушкой около семи месяцев. Ей было плохо от наших отношений, потому что я абьюзерша. Недавно она высказала мне все, что я эгоистка я думающая только о себе и своих чувствах и потребностях, что она несчастна со мной, что я потсоянно заставляю чувствовать ее не нужной, что как только уделяют внимание ей, а не ей, стараюсь как бы "перетянуть одеяло". И она права. Мне будто открыли. Я действительно применяла манипуляции и эмоциональный абьюз, чтобы добиться внимания, чтобы вся жизнь человека была посвящена мне и моим "проблемам". У меня есть все: близкие, семья, деньги. Я ни в чем не нуждаюсь и не нуждалась никогда. Но я постоянно жаловалась на семью, какие они плохие, что они меня не понимают, и раздувала свои проблемы и собственную значимость. Я не хотела такой быть, но быть жертвой для меня стало удобным. Поистерила немного, и все внимание и любовь тебе. Мне мерзко от осознания того, что я такой человек. Мы говорили о том, что я замалчиваю свои чувства, что я лгу ей и что ей это неприятно, и что как мы можем строить доверительные отношения, если я не доверяю ей, так ещё и манипулирую. Я обещала снова и снова, что я исправлюсь, но на деле не хотела этого. Я была эгоисткой. Плюс моя семья отвергла мою девушку, и тоже по причинам, в которых виноват мой эгоизм. Она столько натерпелась от меня, и я просто не понимаю, почему она меня не бросила. Она мне сказала, что будто уже не чувствует любви, а просто привязанность. Я не хотела быть такой партнершой, я не хотела приносить людям боль и страдания, я не хотела, но делала это. И пострадала от моего эгоизма не только она, но и вся моя семья, друзья, близкие. Я жажду внимания, потсоянного внимания, я жду, что все будет вернётся вокруг меня. И мне мерзко от этого. Сейчас я стараюсь исправить это, я написала всем ее друзьям и семье, что я натворила, и попросила проводить с ней больше времени. Я стараюсь прорабатывать свои эмоции и свой эгоизм, относится к людям с понимаем и так далее, делал упражнения, даже к психологу хочу сходить и вести уже Честную психотерапию, а то до этого я врала о своих чувствах и мыслях даже лечащему врачу. Но как бы я сейчас не старалась, уже ничего не исправить. Человеку нанесена травма, и я разрушала ее жизнь, я испортила наши отношения, я разрушила любовь и доверие, и хоть она и дала мне очередной шанс, я чувствую, что все как раньше уже не будет. Я не заслуживаю сострадания, я не заслуживаю поддержки, это заслуживают люди, с которыми я общаюсь и моя девушка. Они достойны всего, а не я. Больно видеть, как человек простил тебя после всего говна, что ты сделал, но он страдает от последствий твоих действий, от привычек и устоев, которые ты вдолбил ему в голову. Мне больно осознавать, что я плохой человек. Что время вспять не вернуть, и что я сама разрушила отношения с очень дорогим для меня человеком. Скажу честно- я хочу поддержки, я хочу в очередной раз пожаловаться кому-то, но не буду этого делать, потому что в моей ситуации я не заслуживаю этого, я не имею на это права. Я хочу, чтобы моя девушка была счастлива, со мной или без, я хочу, чтобы она смогла справится с этим и пережить это. Даже сейчас моя эгоистичная сторона ждёт, что мне напишут в ответ: "ты такая молодец, ты ни в чем не виновата, ты заслуживаешь поддержки", но это не так. Мне мерзко от себя, я не хочу существовать. Я не хочу именно умереть, я хочу исчезнуть, чтобы все мои близкие и люди, с которыми я общалась просто забыли обо мне и все, что со мной связанно. Им было бы так лучше. Я бы убила себя, но моя эгоистичная часть не хочет этого, да и бросить всех на произвол судьбы, особенно мою девушку- тоже эгоизм. Я чувствую безысходность, я чувствую ненависть к себе, я сожалею, что делала, но из-за лжи или слова ничего не стоят больше. Я мерзость, я мразь, я сука, и я это признаю и зову исправить, но мне так тяжело с этим грузом, что ты разрушил чью-то жизнь. Я хочу вернутся назад и быть любящей дочерью, девушкой, подругой, сестрой. Я хотела бы приносить людям счастье, а не боль. Но уже поздно, уже ничего не вернуть. Я чувствую огромнейшую вину за все, что творила, и я не могу исправить травму, нанесённую человеку. Я буду жить с этой виной до конца своих дней. Даже сейчас я жду, что меня пожалеют, настолько я мерзкая. На этом сайте столько людей, реально страдающих от проблем и таких людей как я. Простите меня, мои извинения ничего не стоят, но простите. Я люблю тебя, моя вторая половинка, я люблю тебя, мама, я люблю тебя, папа, я люблю тебя, мой брат, я люблю вас, мои друзья. Я ценю вас, и я ненатвду себя за то, что делала с вами. Хочется стереть свое прошлое. Даже когда я пишу это, то у меня ощущение, что я и сейчас вру себе и другим. Я запуталась в своих чувствах и эмоциях, я запуталась, где правда, а где ложь. Мне больно от этого. Я бы хотела отматать время и все исправить, или вообще начать свою жизнь заново. Мне невыносимо видеть, как наши отношения разрушаются из-за меня, как ец плохо, осознавать, что я просто плюнула ей в душу. Мне хочется вспороть себя, ненавижу