Здравствуйте. На данный момент я испытываю острые симптомы. Дело в том, что у меня нет бредовых идей, и т. п., я вполне здравомыслящий человек. Но меня часто настигает ипохондрия. Любая мелочь, которая выходит из строя, для меня просто стресс, хотя раньше я не был таким... Я был пассивен а этом плане. Кажется, что если меня не посмотрят, то возможно у меня появится неизлечимая болезнь.... И вот думаю и думаю... Хотя я прекрасно осознаю, что это не так. 

Я очень люблю "копаться" в себе, выискивать причины, пути решения и т.д. Возможно в будущем я сам стану по профессией ближе к психиатрии. Но так вот... 

Для меня это всё очень печальная ситуация. Даже не знаю как объяснить и с чего начать. Ситуация в том, что моя семья обесценивает мои проблемы по типу “У тебя всё есть: еда, одежда, крыша над головой, что ещё надо?, "Иди работай, чтобы отвлечься. ” , “Это самовнушение”, “А вот Арина работу себе нашла, а ты что? ” и т. п.... Из-за этого моя неуверенность пошатнулась. Но я считаю, что не так. 

У меня есть привычка такая, что я "подавляю" свои эмоции. На данный момент я очень напряжен, ещё чуть-чуть, и будто произойдёт взрыв в стиле ПА. Но семье не говорю. 

Недавно я с бабушкой всё же поехала к психиатрию, ведь я уже не могла терпеть это. Вот была ситуация, что мы попали к врачу на 13:00, и а там ещё двое мужчин стояло. Потом подходили ещё. И это было странно, ведь психиатр был один в больнице. Так вот. Очередь становилась всё больше. В результате чего выяснилось, что записываться было необязательно, и что впускают по записи и без. И не то чтобы сначала по записи, а потом все остальные. Нет. Просто тупо анархия. Беспорядок. Все ломанулись. Меня это очень нервировало, ведь я терпеть не могу очереди. В общем, меня вызвали, я зашла в кабинет. Были две девушки: врач и медсестра. Мне начали задавать вопросы. Я отвечаю, но при этом у меня была невзрозность, поэтому я не могла просто сидеть на месте (такое бывает, когда я очень очень волнуюсь). Ну и постоянно к ней кто-то приходил, чёрт возьми, отвлекал, а я стою, просто вся под адреналином, меня трясёт. Я даже толком ничего не рассказала о себе, как тут вызвали мою бабушку, и я просто вышла из кабинета. Я жутко была разозлена на всех, ведь терпеть не могла, когда во время разговора перебивают (и тут было не один раз)! Мне и так в таком состоянии не легко,а тут это...В общем, врач сказал, что я манипулятор, откуда ни возьмись, что я требую от семьи вечно, хотя я вообще не поняла на каких основаниях она это отметила. Я просто сказала, что моя мама-трудоголик, и что она воспитывает меня одна. и В общем, хотели даже положить, поставить на учёт, но они потом поговорили и решили направить к заведующему. Там наоборот. Обстановка стала приятнее, даже нашли общий язык, но даже с этим врачом я не могла быть полностью откровенней (бабушка сказала, что не надо говорить всё, а то вдруг в дурку положат...). В общем, толком не поговорили, меня записали на понедельник утром сдавать кровь и ещё с психологом буду говорить... 

Когда я была несовершеннолетней, я ходила к детскому, но к частному психиатру. И мне поставили диагноз "Депрессия средней тяжести". Ну и мне назначили антидепрессанты, я пила их, и нормально стало. А к чему это я говорю? На самом деле я думала, что будет также, что со мной побеседуют, поставят диагноз и выпишут успокоительные. Но не сделали это. И я так была расстроена этим фактом. 

У меня есть “скрывать всё в себе”. Даже сейчас когда у меня тревожное состояние, я говорю родителям, что всё нормально. Но это не так.... 

Вчера у меня почти целый день было апатичное-депрессивное состояние. К счастью, суицидальных мыслей не было, потому что я контролирую это, но иногда... Хотелось просто плюнуть на всё, и сказать себе: какой смысл, что я всё это делаю? Сил нет, ну и зачем всё это...Родители воспринимают меня не всерьёз... Мне больно, одиноко, но я молчу об этом.

Так вот. У меня есть подозрение, что у меня Генерализованное тревожное расстройство. И вот почему. Как-то раз я наткнулась на сайт, где можно задавать психологам бесплатно. И вот молодой человек практически один а один описал всё мои симптомы, а именно: потеря аппетита (я сбросила 4кг примерно, при том что я заставдяю себя есть), бессоница (просыпаюсь по ночам и встаю раньше времени), тревога ни пойми откуда (предполагаю, что это уже привычка, однако как избавиться об этом... Не знаю), настроение меняется либо полная апатия и усталость, либо тревога и неусидчивость (иногда спокойствие приходит, но со временем), боли по всему телу, "ком" в горле, голова кружилась, давление как-то. Терапевт мне поставил диагноз, что у меня другие расстройства вегетативной (автономной) нервной системы, но я уверена, что это проблема куда глубже. Я осознаю, что это не самовнушение, что моя психика нуждается в помощи. Я боюсь, что у меня может быть хуже, поэтому так и ломлюсь к психиатру. Что я только не пробовала, чтобы успокоить себя: лаванда, успокоительные (мне назначили Фенибут, но он слабый). Сейчас йога, медитация, но... Не очень, временный прогресс. Я другому терапевту смогла выговориться кое-как, и она сказала, что есть подозрение на тревожное растройство. 

Я всё это прекрасно понимаю, но я никак не могу это объяснить родственникам. И от этого у меня только больше чувства одиночества...