Здравствуйте, Саша!

Вы пишите о том, что испытываете сложности во взаимоотношениях с молодым человеком, чувства стали остывать, чувствуете дискомфорт рядом с ним, появилось желание закончить Ваши отношения. Саша, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

У многих пар происходит процесс угасания чувств к партнеру. Люди начинают терпеть друг друга, искать недостатки друг в друге, чтобы не терпеть друг друга начинают поиск чего-то нового. На это могут влиять разные причины, в частности расстояние, привязанность, обыденность времяпровождения и т.д. К сожалению, Вы не указали как долго Вы в отношениях с Вашим молодым человеком, но могу допустить, что вместе вы довольно долго.

Почему произошло так, что чувства стали угасать к Вашему молодому человеку? Давайте попробуем разобраться. Часто случается так, что в самом начале отношений мы идеализируем своего партнера. Буря положительных эмоций, эйфория, мы склонны не замечать недостатков, или замечаем, но относимся к ним со снисхождением, смотрим на них сквозь " розовые очки ", в этот период мы не критично оцениваем своего партнера. В длительных отношениях такая идеализация не конструктивна, так как мы с партнером в данный момент находимся в реальном контакте не друг с другом, а с образом партнера, который мы сами себе «нарисовали». Со временем «образ» партнера сменяется на его настоящего сов семи его недостатками, достоинствами, привычками, желаниями и т.д. И здесь мы начинаем задумываться, а мой ли это человек? А готова ли я принять все его недостатки? Как я рядом с ним чувствую?

Хочется акцентировать Ваше внимание на том, как «идеальный» образ партнера может влиять на Вас?

Во-первых, можно попасть в зависимость от этого состояния (от встреч, от ностальгических чувств по партнеру). Эта эйфория схожа со всеми видами зависимостей на физиологическом уровне. А у нас создается иллюзия зависимости от партнера.

Во-вторых, «гормональный всплеск» приводит к физиологическим изменениям в организме человека, и он попадает в состояние стресса. И чем дольше Вы находитесь в этом состоянии, тем более в длительном состоянии стресса находится Ваш организм, в так называемом, экстремальном состоянии.

Саша, поэтому видеть людей такими, какие они есть, принимать их или не принимать, стараться не идеализировать их, так как есть риск разочарования в партнере, возникновении обиды при несовпадении желаний и ожиданий. Долгосрочные отношения основываются на реальных представлениях о партнере, принятии его таким какой он есть.

Охлаждение чувств к партнеру — это тоже результат искажения образа партнера в негативную сторону. Нам начинает казаться, что партнер не такой каким он был раньше, он изменился, у него поменялось ко мне отношение и т.д. На самом деле, партнер всегда таким и был. То есть разочарование в партнере показывает нам его реальный образ, не обязательно это может какой-нибудь негативный, ужасный образ, просто не такой каким Вы себе его представляли.

Саша, буду с Вами откровенна, я не имею права, вам говорить, что делать. В этой ситуации только вы знаете все о себе, о своих отношениях, о своих намерениях. Безусловно, сложно сразу разобраться в чувствах и в мыслях, особенно, когда их так много. По-моему мнению, принять какое-то решение, остаться в этих отношениях или уйти, вам поможет размышление о своих чувствах по отношению к Вашему молодому человеку, к вашим отношениям и будущему.

Саша, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Саша, в отношениях всегда участвуют двое стороны. И здесь должны учитываться два мнения. Потому что вы вдвоем - два человека, которые испытывают чувства и имеют свои желания. Важно, чтобы стороны старались доносить друг до друга свои желания и эмоции, свои мысли и идеи, чтобы вы, как система из двух человек, могла принять совместное решение. Бывает полезно обсудить переживания друг друга, рассказать другой стороне, что вы ощущаете, почему и на что рассчитываете в дальнейшем. Возможно, что ваши желания в конечном итоге смогут как-то сойтись, может обнаружиться компромисс, или такое решение, которое устроить вас обоих. Поговорить стоит в любом случае, к какому бы варианту решения вы бы не склонялись. Ведь общение, открытость, откровенность – залог здоровых отношений, в которых партнеры друг друга могут услышать и решить что-то вместе.

Саша, помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда с первого раза удается наладить разговор, не все готовы слышать. Но это возможно!

Вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.