Здравствуйте. 

В детстве ко мне домогался пьяный сосед. Мне было лет 10-12. Взрослым я рассказать не могла, боялась, считала это настолько противным и постыдном, что думала что и меня такой же посчитают. Поэтому я попыталась рассказать только двоюродной сестре (мы почти одного возраста). Но в процессе моего рассказа я видела как она морщилась и понимала, что закончить полностью рассказ я не могу, мне было очень мерзко. В итоге об этой ситуации полностью знаю только я. И самое, наверно, ужасное это то, что из-за темноты я не помню кто из пьяных соседей это был. И до того как я уехала из этого города, я точно пересекалась с ним не раз. 

Родители в разводе. Мне было очень больно видеть их соры. Как мама заставляла меня подключать что-то к телефону папы, чтоб она могла следить за его звонками (она была в другом городе). Или как она жаловалась мне на него, не обращая внимание на то, как неприятно мне было все это слушать. Как небрежно сказала мне о разводе перед сном, как будто рассказывала о завтрашней погоде. И если мы с братом плохо себя вели, то говорила, что это из-за его крови так происходит. Мы остались жить с мамой и как итог я очень редко общаюсь с папой. Однажды мой дядя задал вопрос почему он нам не звонит. Он же сказал, что это мы ему должны звонить. Я действительно так считала, мне не хотелось обижать маму, злить ее и постоянно винила себя, что не могла позвонить отцу. Но ведь и он мог сам позвонить…

Брат старше меня на несколько лет. Отношение у меня с ним нормальные. Но я постоянно чувствую давление, боюсь совершить ошибку. Как-то я прислала не ту куртку ему (он тогда находился в другом городе), он мне позвонил и предъявил это. Он говорил спокойно, хотя я ожидал другую реакцию. В итоге после звонка я расплакалась, потому что сделала все не так как надо, что совершила ошибку. Иногда после общения с ним (не только с ним, но часто) мне становится настолько плохо, я ложусь на кровать или сажусь на пол, скручиваюсь в позу эмбриона и начинаю очень громко и часто дышать, при этом закрыв уши и иногда беззвучно кричать. Я не знаю, как это штука называется, но после неё всегда чувствуется усталость.

Я точно не помню как проходило мое детство (примерно до 15 лет), только яркие вспышки. Как мама пьёт. Я даже дала себе обещание, что у меня никогда не будет свадьбы, чтобы она и там не пила. Помню как мама жаловалась папе, что не хватает денег на новую одежду. Помню как должна была пойти на день рождения двоюродной сестры, но не знала, что надеть, потому что ничего нормального не было. Пришлось идти в том, в чем школу каждый день ходила. Как мама с папой поругались и нам пришлось уехать к тете. Как я сидела в школе и не знала куда мне идти: домой или к тете, пришлось объяснять всю ситуацию учительнице, чтобы она дала свой телефон и я позвонила маме и уточнила. Дальнейшие эпизоду в моей жизни идут смутно, как будто я просто существовала, а не жила. Мне сказала родственница, что я скорее всего забыла свое не очень приятное детство, когда решила поделиться своими воспоминаниями о нем, в отличие от моего брата. Мне было странно это слышать, ведь мне казалось, что детство у меня было нормальное. 

У меня всегда присутствует мысли о суициде. Но я учусь озвучивать свои мысли, как-то бороться. Но натыкаюсь на непонимание и обесценивание проблем. Как-то я высказалась маме по поводу учебы, мол, что ты от меня хотела, когда ты уехала зарабатывать в другой город и я была предоставлена сама себе в плане учебы. Я особо не виню ее, но и моей вины как таковой не было. Мне было всего 11 лет, когда приходилось делать уроки самой, потому что это было нужно именно мне. Я не понимала значимость и важность учебы. Ведь никому не нужно было следить и направлять меня, только по факту ругать за плохие оценки. Но мне было прикольно, что можно и не делать уроки, все равно никто не проследит. И если я и получала плохую оценку, то грозились, что отдадут в дет. дом. 

Я считаю, что борюсь за свою жизнь и достойна жить счастливо, но у меня не получается. Мне порой становится так плохо от ситуаций, что я начинаю ранить себя. Так заглушается моя внутрення боль. Я устала постоянно чувствовать и принимать все близко к сердцу. Устала переживать и расстраиваться и постоянно винить себя во всех грехах. Порой я чувствую себя такой эгоисткой, которая ничего хорошего не заслуживает, я понимаю, что это не так, но заставить себя не могу. И вот уже несколько лет, каждый раз когда мне становится плохо, я начинаю писать свои мысли в заметки. Меня это успокаивает, ведь когда я их перечитываю, то понимаю, что находилась в ужасном состоянии тогда и что на момент чтения мое эмоциональное состояние стабильно и что не все так плохо, ведь бывают и нормальные дни, как например такие, когда мне взбредёт в голову перечитать свои заметки и ужаснуться от уныния и безысходности. 

Надеюсь, что никто из моих родственников не увидит мои заметки. Я этого не переживу. Не хочу их расстраивать. 

Спасибо за внимание.