Здравствуйте, уважаемый психолог! Я в первый раз обращаюсь за психологической помощью, но я постараюсь описать свою проблему максимально понятно и доходчиво. Проблемы, которые меня беспокоят: 1) Постоянное чувство тревоги и напряжение, из-за которого я страдаю физически, ощущая боль и тошноту. Приходится прибегать к лекарствам, воспринимая их как "панацею". 2) Тотальное выгорание и нежелание жить. Обо всем по порядку. ––– 1) Постоянное чувство тревоги и напряжение. Сейчас мне 21 год. Это начало периода взрослой жизни, когда уже пора брать ответственность за себя, за свои решения. Нужно куда-то двигаться. Стремиться к будущему. - Однако, на данный момент, я не могу позволить себе переехать (и дело не только в финансах, но и в возложенных обязанностях со стороны родителей). Вот уже как 2 года я барахтаюсь в неопределенности: проходила собеседования (и онлайн, и вживую). Меня никуда не берут без опыта работы, а последнее собеседование, которое проходило месяц назад... Мне оставалось только пройти стажировку, но, как назло, я слегла с операцией на орган моего зрения. *Меня беспокоит, что я никак не могу устроиться на работу.* Я пыталась работать на себя, создавая различные творческие вещи: арты, кастомные изделия и т.д., но сами понимаете – это очень маленькая прибыль и спрос пока что не такой большой. Возникает уже мысль даже о том, чтобы бросить любимое дело, которое было со мной с самого детства, но я очень этого не хочу. Ведь это то, что спасало меня от суицидальных мыслей. - *Давление со стороны родителей*, в особенности, от матери. Я прекрасно понимаю ее, ведь она хочет, чтобы я наконец-то "слезла с шеи" (я и самого этого очень хочу и мечтаю сделать все самое лучшее для своих родителей! Я хочу стать опорой. Лучшей версией себя.) Но дело в том, что у меня не получается не только заработать деньги, но и поступить в вуз, на специальность, в которой, как я внутренне ощущаю, чувствовала бы себя "на волне" (специальность "Психология"), т.к. бюджет мне не светит. В итоге, что из-за работы, что из-за учебы я получаю оскорбления в свой адрес и постоянное обесценивание попыток хоть как-то изменить положение. И мне невероятно больно, будто все, что я делала – это бессмысленно и ничего не изменит. Мне очень хочется верить, что это не так, но от каждодневного морального давления я начинаю сдаваться. - Страх допущения ошибки, осечек. Я знаю, что стремление к перфекционизму до добра не доводит, и даже когда я за что-то берусь, то очень боюсь отступиться, будто мне что-то тяжелое прилетит со стороны. Это касается и работы с кассой, и ведения документации. Чувствую себя тормозом или тупой. - *Осуждение и общественное давление.* Быть асексуалом довольно непросто, и так было всегда. Особенно, когда СМИ продвигают совершенно иное, общепринятое представление о том, что такое "счастливая жизнь": семья, дети. Но что делать, если ты полностью лишен сексуального влечения, а все те партнеры, которых ты любила искренне, но немного по-другому (без страсти), как раз таки твоя полная противоположность? Об асексуальности я узнала только после отношений с ними, и вот уже 5 лет я без них, и, хоть я и убеждаю себя в том, что мне все это не нужно и я готова прожить так всю жизнь, всё-таки глубоко в душе хочется любви, какого-то глубокой связи с кем-то, кто тебя понимает и принимает также взаимно, как и ты. К сожалению, когда мне приходилось говорить о своей сексуальной идентичности с близкими, я сталкивалась с косыми взглядами и глупыми шутками по типу: "Ой, да у тебя просто нормального секса не было!", "Это пройдет", "Ты дефектная", "Ты не можешь так утверждать, пока не попробуешь" и т.д. Очень тяжело так жить, особенно, когда тебе всё ещё поступают предложения об отношениях, но ты, прекрасно зная их отношение к сексу, вынужденно отказываешься, т.к. не хочешь, чтобы им приходилось из-за тебя себя сдерживать, терпеть и страдать. Хочется, чтобы они были счастливы, даже если это будет с другим человеком, а не со мной. - *Неясность будущего.* Из-за перечисленного выше, как итог, я потеряла всякие стремления и смысл в дальнейшем развитии. ощущение, будто я бултыхаюсь в воде и всё никак не могу взобраться на лодку, а потом меня что-то тянет вниз на одно, а именно – мои страхи и неудачи. ––– 2) Тотальное выгорание и нежелание жить. – Как Вы уже узнали выше, я довольно творческий человек и для меня изучение чего-то нового всегда воспринимается как что-то интересное. Однако из-за озвученных выше проблем *мое любимое дело перестало приносить мне удовольствие*, опять же, из-за восприятия его как бесполезного. Как бы хотелось на нем еще и зарабатывать, эх :") – *У меня отсутствует энергия, и, как бы я не пыталась ее вырабатывать, я чувствую, что угасаю, как спичка.* Очень сильно по мне ударили тяжелое расставание, ОГЭ и ЕГЭ, смерти родственников и любимого кота, окончание школы, обучение в колледже и его окончание (у нас совершенно не было свободного времени из-за сокращенной программы), пандемия, ухудшение физического состояния здоровья, переезд во время стажировки и защиты диплома, отсутствие друзей в новом городе и отсутствие новых впечатлений. Из-за постоянной нагрузки не было возможности выдохнуть. Не получается почувствовать спокойствие и даже просто отдохнуть без задней мысли. Я знаю, что у кого-то проблемы намного хуже, чем мои, и я надеюсь, что у других все будет хорошо. Но так хочется ощутить себя искренне... счастливой? Спасибо Вам большое за выделенное мне время, а также благодарю Вас заранее за обратную связь. Вы выполняете очень непростую работу и это не может не вызывать уважения!