Здравствуйте, Вероника. Читая ваше обращение я вижу, насколько вам тяжело из-за сложившейся ситуации. Ваша ситуация кажется очень сложной и болезненной. Вы описываете, что сейчас находитесь в эмоционально привязанных отношениях, в которых периодически случаются конфликты, а вы, в свою очередь, испытываете чувство тяжести и безысходности. Подобные взаимоотношения можно назвать созависимыми – то есть деструктивными, когда один из партнеров теряет самодостаточность и автономию. Созависимая сторона отношений при этом считает, что действия и поведение партнера всецело влияют на их жизнь и состояние. В результате подобных взаимоотношений человек начинает чувствовать себя беспомощным и неуверенным в себе. Хочу вас поддержать в вашем желании изменить происходящие в жизни события. Вы написали на наш сайт, а значит – сделали первый шаг на пути решения сложившихся обстоятельств.

На протяжении этого времени ваш организм находится в напряжении и не получает конструктивной эмоциональной разрядки. В таком случае эмоция подавляется, другими словами – это когда человек по каким-то причинам не умеет или не может отреагировать эмоцию конструктивно, то она ищет другие пути выхода и разрядки. Поэтому, человек реагирует деструктивно, разрушая себя и причиняя себе боль. Это называется аутоагрессия или самоповреждение – то есть повреждение своего тела.

Подобное поведение происходит из-за того, что человек не может преодолеть свои эмоциональные переживания, и пытается заместить душевную боль физической. Считается, что когда присутствует физическая боль, психологическая притупляется. Это такой способ переключения с одной боли на другую. Но когда проходит физическая боль, психологическая возвращается, при котором может также возникать чувство вины и стыда. Аутоагрессия не решает проблемы, она дает только временное облегчение. Она помогает снизить накал эмоций, но не разбирается с причиной, которая эти эмоции вызывает.

Поэтому, чтобы не допустить подобного, я рекомендую найти вам экологичный способ выражения эмоций, в тот момент, когда чувствуете, что ваши переживания начинают «брать над вами верх». Такой способ называется саморегуляцией – то есть когда человек с помощью некоторых методик может самостоятельно справиться с нахлынувшими на него эмоциями за счет изменения тонуса скелетных мышц и дыхания, включения представлений и чувственных образов, использования программирующей роли слова. Более подробно познакомиться с техниками саморегуляции вы можете на нашем сайте, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Кроме того, попробуйте поговорить с партнером открыто и честно. Если вам трудно доверять ему, попробуйте понять, почему вы испытываете такие чувства. Часто причины могут крыться в прошлых отношениях, низкой самооценке или определенных стереотипах, которые сложились у вас в голове. Поделитесь своими ощущениями со своим партнером и попросите его оказывать вам поддержку. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причиняет вам боль. Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем – рано или поздно он прорвется. Зачастую близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим, боясь быть отвергнутыми или увидеть непонимание в их глазах.

Для того чтобы этот разговор был содержательным и достиг поставленных целей, вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать дальнейших серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова или действия оказывают на вас. Если вы понимаете, что пока не готовы поговорить со своим партерном, то вы можете обратиться за поддержкой к другим близким людям в своем окружении, они наверняка есть. Поделитесь с ними тем, какую ситуацию в жизни вы сейчас переживаете и попробуйте найти поддержку в их лице.

Вероника, если вам трудно самостоятельно справиться со сложившейся жизненной ситуацией, то я рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю вам сил и веры в себя.

С уважением, консультант службы