Я не знаю какой вопрос здесь задать, и есть ли в этом смысл, мне некуда обратиться и это лишь крик о помощи. Возможно это глупая причина, и я себя накручиваю. Я не скажу свое настоящее имя, так как терпеть его не могу. Через 2 недели мне исполнится 17 лет. У меня есть 2 сестры и брат. Они очень часто меня бесят, так бывает в семье, но я их люблю, каждого, и особенно после ситуации которая происходит сейчас, я ни за что не жалею что они у меня есть. Мои родители состояли в браке 15 лет, это был несчастливый брак, но моя мама не решалась развестись с моим отцом. Мой отец был очень жестокий, и я думаю он продолжает быть таким по сей день. Чаще всего в семье доставалось мне и моей маме. Я очень сильно люблю свою маму, она понимает меня во всем, у нас одинаковые интересы, и всегда есть о чем поговорить, моя мама с детства общалась со мной на самые разные и даже откровенные темы… одна из них: когда мне был один год, выяснилось, что у моего отца есть женщина на стороне, я узнала от этом когда мне исполнилось 6-7 лет, моя мама часто плакала, я все это видела и мне было не по себе, я не знала что делать от безысходности, я постоянно боялась злого отца. Моя мама не хотела называть мне имя этой женщины, но мне было жутко интересно, понятия не имею зачем мне тогда нужна была эта информация, но мне было 6 лет. И с того момента как мама рассказала мне об этом, мы начали постоянно обсуждать это, моя мама рассказывала что говорил мне мой отец, и мне очень стыдно за то что я из любопытства всегда заглядывала к нему в телефон, возможно и с детства возникла моя привычка следить за людьми, из-за чего я научилась пробивать их личные данные, вплоть до места их проживания , номера и серии паспорта. Я читала переписки отца с той женщиной, и рассказывала маме, и глядя назад, я и моя мама, понимали что так было делать абсолютно неправильно. Неправильно было со стороны моей матери разговаривать с ребенком на такие тяжелые темы ( кто то говорил что это назывался моральный инцест, понятия не имею точного определения …) Моя мама это понимает, но я ее не виню, потому что она всегда делала и продолжает делать все лучшее для меня. И вот. На момент этой ситуации мы жили в маленькой квартире в старом доме, и когда мне исполнилось 9 лет, мы переехали в новую квартиру. Я видела годами как строился новый дом, как мой отец принимал участие в строительстве. И вот … мы переехали, и со временем ситуация начала накаляться. Родители стали ругаться все чаще и чаще, и тогда уже я сама мечтала о их разводе, но опять же, моя мама не решалась. Шло время, мне было одиноко так как настоящих друзей у меня не было, на тот момент я переживала разрыв с самой лучшей подругой, и часто плакала. Я нашла соц сеть, где общались люди с одинаковыми интересами, в частности по играм. И тогда я стала искать себе друзей в интернете. На тот момент мне было 10 (почти 11) лет. Все мои друзья были старше меня на пару лет, но я общалась с ними на равных, и часто задавала вопрос, каково им дружить с таким ребенком как я, не смущает ли их это. И ближе к зиме 2017 года, я познакомилась с мальчиком, его звали Макс, на тот момент ему было 16, а мне 11 но я говорила что мне 12. Оглядываясь назад я понимаю что это было не совсем нормально. Макс был приятный мальчик, я очень сильно была в него влюблена, мы хорошо общались, и я никак не могла ему признаться, позже мы вместе попали на один сервер где познакомились с девочкой, ее звали Лиза, я по сей день не знаю ее настоящего возраста, того как она выглядит, кто она такая на самом деле, потому что было много всего подозрительного. Макс и Лиза начали общаться, и я часто ревновала его к Лизе. Лиза прекрасно знала что он мне нравится. Но позже выяснилось что они встречались тайно от меня. Мне стало очень плохо, я впервые почувствовала такое. Я перестала с ними общаться и тихо слилась, но тогда появилась первая мысль о суициде, а за ней и депрессия. Я не знала во что это перерастет. Это был очень неприятный момент в моей жизни. Моя мама это заметила и мы пошли к психотерапевту. Мне назначили лечение, но ничего не дало успеха. И так проходило время. Я сблизилась с девочкой с которой не ладила из-за моей бывшей лучшей подруги. И так мы стали все время проводить вместе. Я ей доверилась, и рассказала о своих мыслях про суицид. Прошло еще время, меня угнетала домашняя обстановка, параллельно с этим я мечтала о своей комнате, комната в которой я бы могла повесить плакаты, фото, обустроить ее как захочу. И вот казалось бы моя мечта сбылась? Да, мама все таки выделила мне комнату который отец так упорно не хотел мне отдавать, и что в итоге? Куча запретов, я не могла повесить ни один плакат на стену, ничего, меня обзывали за мои интересы. Отец часто бил меня, унижал, говорил что мои интересы это полная глупость, что это все против бога. Я не знала что делать, когда подруга звала меня гулять, я боялась выйти так как он запер бы меня дома или наорал. И в 2020-м году в конце июля, мой отец разбил мой телефон об стену, за то что я не вытерла пыль под диваном, разбил мой телефон, на тот момент моё всё, мою жизнь, все что там было и все это произошло на глаза подруги моей мамы, которая приехала в гости. Я чувствовала себя отвратительно, просто кошмарно, но моя мама отдала телефон на ремонт, его буквально воскресили из мертвых и я пользовалась им тайно от отца. И наступили 4 месяца спокойствия, когда отец думал что у меня нет телефона и относился ко мне нормально, ни разу не бил не кричал, это было не самое лучшее время, но тогда я чувствовала себя хорошо, и на Новый год, мама купила мне новый телефон, теперь я уже ничего не скрывала. Отношение ко мне снова ухудшилось, и где-то в апреле 2021 года мы узнали что его женщина с которой он изменял моей матери умерла. После этого он стал жёстче, он был в противном состоянии, и срывался еще сильнее, мне было еще страшнее чем раньше, так было до зимы. В декабре 2021-го года мы с мамой улетели в Москву на пару дней, а как вернулись отец встретил нас мягко говоря ужасно, эти кошмарные крики, обжывательства, и спустя два дня, мы решились уйти от него, я,моя мама, сестры и брат. Мы собрали вещи и уехали к бабушке, моя бабушка жила недалеко, но ее квартира ужасно маленькая для нас. И так моя бабушка переехала к отцу в большую квартиру, а мы все остались в этой маленькой норе. И тут то начался самый кошмарный и адский период в моей никчёмной жизни. На мою самую младшую сестру упал огромный шкаф и ее отвезли в больницу с открытой раной. Мы с мамой часто попадали в аварии, мы не знали что делать, как тут жить , и пытались продать квартиру, так продолжалось около года, и мы завели кота, (до этого еще одна кошка жила с нами). По началу я не любила этого кота, так как от него было много проблем, но со временем я стала ближе к нему, и он стал моим лучшим другом, я очень сильно его полюбила. Шло время, я чувствовала себя спокойно, и пошла в колледж, в начале учебного года я жалела что пошла в колледж, но потом я привыкла и это стало лучшим местом для меня, у нас была большая компания, и мы с моей еще одной близкой подругой ( не та о ком я говорила в начале)  были самыми активными из первокурсников. И так, настал момент когда моя подруга стала от меня отдаляться, я этому не удивилась, потому , что привыкла к тому, что люди меня кидают по непонятным причинам. Наступил февраль… день рождения моей средней сестры. Мой кот которого мы приютили заболел, ему становилось все хуже и хуже, и вечером этого же дня, он мучительно умер на моих глазах, я жутко кричала, я не чувствовала своего тела, я в истерике звонила своей маме которая была с сёстрами и братом в кафе, они все очень сильно плакали, и моя мама больше всего переживала за меня, она боялась что я что-нибудь с собой сделаю. Я не могла смириться, я не знала куда себя деть, на этот момент я не общалась с отцом уже больше года и не знала как вернуться в старый дом. Прошел месяца, я немного оправилась, но продолжала изредка плакать. Кот часто мне снился. Тогда мы с мамой снова занялись продажей этой квартиры, и параллельно нашли дом который хотели купить в ипотеку. И вот, квартира уже продана, ипотеку нам одобрили, а ведь я так мечтала жить в частном доме, иметь свою комнату , потому что всегда завидовала людям у которых есть куча денег, ведь в месте где я живу куча эти элитных домов. Я не могла поверить что скоро мои страдания закончатся, я буду жить так как мечтала всю жизнь. Оставался один день до сделки, и нам пришел отказ…. О господи, за что мне это, я плакала все утро, это было так несправедливо , я не знала куда деться, это был идеальнейший вариант, и мы его упустили. Дом был продан другому человеку, и мы решили найти другой, нашли, но там оказались проблемы с документами, причем очень сильные проблемы , я снова плачу так как хотела жить в этом доме , плачу от того что в нашей проклятой республике никогда не делают ничего по закону, и вопрос куда убежать, квартира продана, а для повторной подачи ипотеки надо ждать месяц… я снова думаю о мыслях чтобы прикончить себя, мое простое безобидное и единственное желание не может исполниться, я понятия не имею за что мне все это, почему я не имею права на счастье , почему от меня все только уходит , я боюсь снова жить в старой квартире, я боюсь панических атак, боюсь новых мест, я боюсь привыкнуть к чему то новому, я понятия не имею что это такое, что за состояние, меня почти ничего не удерживает в этом жутком мире. Я очень сильно люблю детей, и я так хотела чтобы у меня был сын, чтобы мы с ним приходили к моей маме в ее частный дом, чтобы мое маленькое солнышко видело то чего не видела в детстве я. Я очень хотела уехать в Канаду, или в Норвегию, я учу эти два языка, и что в итоге. Мы понятия не имеем где жить, моя мама говорим что мы что -то обязательно найдем, но я не могу представить себе ничего, абсолютно, я не вижу больше смысла находиться в этом мире. Меня почти ничего не держит здесь. Душа говорит, — ты не хочешь умереть, ты хочешь жить счастливо, ты хочешь избавиться от страданий, но я понимаю что эти страдания просто так не закончатся, я не могу представить себе хорошую жизнь , после всего что случилось, я не знаю что мне делать, мне очень плохо, я живу в истерике уже 2 недели, я схожу с ума, настолько что иногда дышать невозможно, я боюсь всего, что мне делать, куда мне деться что это такое