Здравствуйте! Мне 14. Я зайду с далека что бы Вы поняли мою ситуацию. Мой отец пьет сколько я себя помню, посути первое мое воспоминание это бухой отец. Он пьет не всегда, запоями которые длятся 5-20 дней. В запое он регулярно дерется с мамой, разбивает голову и всячески ранится. В детстве я не очень понимала что с ним, я очень любила его и маму, но их ссоры меня просто убивали. Возращаяся с садика я не хотела заходить в дом лижбы не видеть ничего и не чувствовать этот запах алкоголя. Я пошла в школу. У меня не было друзей совсем, ни с кем не общалась кроме моей подруги с садика которая попала ко мне в класс. Была довольно спокойной, очень боялась показаться глупой и выходить к доске. С 1-6 класс я училась на 3-4 и я особо не волновалась, плохо помню это время, но помню что мне было грустно. С 7 класса у меня появилась тревожность по поводу оценок, людей, выхода к доске, ко многим вещам. Приходила с художественной школы в 5 и до 10 учила уроки прорабатывая каждую деталь. Почти каждый вечер заканчивался истерикой. Там же у меня появились навязчивые мысли о микробах, они на руках, на постельном белье, на полу. Каждые три дня намывала пол у себя в комнате, убиралась, вытирала пыль. Однажды не могла уснуть из за того что у меня был грязный пол, в итоге в 11 часов я намывала пол. Так же с руками, не могла делать уроки если у меня руки грязные, спать не могла, после каждого урока ходила мыть руки. В восьмом классе мне стало очень тяжело. У меня не было сил поддерживать планку, я была почти отличница, из 27 предметов у меня была 4 только по 1 предмету, мне было так стыдно, но у меня уже не было сил чтото делать. В ноябре я приболела, у меня появился сильный сухой кашель и температура 37, я просила маму остаться дома чтобы вылечится, потому что чувствовала себя выжатой, родители орали на меня, я поссорилась со всей семьей изза того что они отправляли меня в школу. Мама сказала что моя учеба важнее моего здоровья, это обидело меня и я просто легла в постель и пролежала 20 часов не вставая. Так больная я отсидела дома две недели, после чего мне стало хуже. Ночью с пятницы на субботу у меня поднялась температура 40, кашель до рвоты, родители сказали ждать понедельника. Температура не сбивалась, я не спала две ночи и в итоге пришла в больницу. Положили меня с обструктивным бронхитом, там пролежала неделю и вылечилась. Вернулась в школу, отходила неделю и у меня слова появился кашель и температура 37.7, мы пришли а больницу, сдали кровь и гемоглобин был 71(анемия), положили на дневной стационар, кололи железо две недели. Мое состояние, было просто отвратительным. Я не чувствовала себя живой. После всех этих приключений я вернулась в школу с гемоглобином 80, меня пересадили на таблетки. Кое как я нагнала пропущеное и закончила учебный год. В течении всех этих событий папа каждый вечер пил чтобы уснуть, напивался на выходных. Вот началось лето, прошел июнь. Весь июнь я проспала. Я спала больше чем была в сознании, 20 часов сна 16 часов в сознании и так по кругу. У меня нет сил не на что, я не могу общаться ни с кем, нет сил чтобы просто помыться или выбрать что посмотреть. В комнате очень грязно из за этого мысли о том что тут куча микробов меня убивает, но у меня нет сил исправить это. На днях отец ушел в запой. Сегодня, точнее вчера, он подрался с мамой на моих глазах, начали душить друг друга, крики оры. В итоге его уволили с работы и я не знаю что будет дальше. Моя мама говорит что они блчь разведутся потому что у нее нет сил, но если мама бросит его он точно умрет, я люблю его, я люблю их обои не смотря на все слова и поступки. Папа скорее всего уйдет в большой запой изза потери работы, завтра я проснусь опять от криков и драки. Я действительно не хочу просыпаться завтра. К этому всему добавляет что я перехожу в 9 класс и мне нужно определиться кем мне быть, но я не хочу ни кем быть, у меня не хватит сил хорошо учиться в 9 классе и сдать экзамены. Черт я пропустила два момента, примерно в момент когда я лежала на дневном стационаре я начала резаться, мне очень стыдно и я жалею об этом изза шрамов, но думаю я готова вернуться к этому, ведь это очень расслабляет, расслабляет мысль о том что я сброшусь и больше у меня не будет столько мыслей в голове, весь мир утихнет. После восстановления гемоглобина во время закрывания долгов по школе я решила сходить к психиатру изза тревожности. Потели руки постоянно, отдышка, руки трясуться, также начался нервный дерматит по рукам, не могу сидеть спокойно- и это все без причины, в спокойном состоянии, а если нужно будет выйти к доске, просто ужас. Так вот я сходила к психиатру, рассказала про тревожность и она выписала мне антидепрессанты. Я пропила их две недели и они начали действовать, у меня начались панические атаки в школе, почти на каждом уроке у меня была паническач атака, изза этого я уговаривала родителей чтобы я осталась дома, это так страшно, а сказать не кому, просто сидишь и зажимаешь в себе этот страх чтобы никто ничего не заметил. Это была худшая неделя в жизни. Я бросила пить антидепресанты и постепенно пан. атаки стали проходить, но всеровно иногда они происходят, но не так сильно. Сейчас со мной остались редкие панические атаки которые я могу подавить, сильная отдышка, тревожность, не чувствую голода совсем, режим полностью сбит, сильное желание вколоть себе супрастин (против аллергии, мне его кололи в больнице во время бронхита, спустя пять минут против укола все мои мысли утихали и я лежала и наслаждалась жизнью), хоть как нибудь убрать все мысли из головы чтобы расслабиться, ведь скоро 9 класс и такой кошмар меня ждет, а я не могу отдохнуть. К кому мне обратиться за помощью? Я не очень хочу идти к психиатру, потому что ей ничего не остается как выписать мне антидепрессанты, вдруг от них у меня снова начнуться сильные панические атаки. Как мне помочь себе?