детство у меня было обычным свиду но отличалось от других семей и детей с другой стороны. когда мне было 5 лет в 2002 семья развелась из за алкоголя отца а также измен. меня никто никогда не воспитывал я рос один перед телевизором и с книжками в руках. в итоге я вырос индивидуальность. в детстве был в садике и школе как и другие но не с кем было поиграть меня не принимали к себе в компанию или воспринимали не всерьёз и отталкивали от себя поэтому в школе и саду были только знакомые близких друзей не было. у меня заботливые бабушка дедушка сестра младшая и тётя дедушка умер в 2016 году царство ему небесное остались ещё три родственника невключая маму с матерью мне трудно общаться из за её характера с отцом из за водки мать меня критикует унижает стыдит обвиняет сравнивает с другими людьми говорит мне какой я плохой сын и человек у неё змеиный характер она ни с кем не может найти общий язык со всеми ссорится всех ненавидит и всем завидует ненавидит даже бабушку свою мать и сестру маю тётю. с отцом трудно разговаривать из за водки он ели чешет языком и постоянно спит. в школе я был хорошистом были и пятёрки по физкультуре музыке изо и английскому языку дальше ещё страннее и чуточку страшнее будущее когда я закончил девять классов я пошёл учиться в колледж на юриста но там на первом курсе заболел как позже выяснилось шизофренией и у меня появились навязчивые громкие мысли у меня болела голова появилась астения истощённость и я не мог вообще сосредоточиться. в учёбе я не смог долго учиться симптомы дали о себе знать я не мог долго сосредоточить своё внимание на одном процессе предмета меня отвлекали и раздражали большое количество людей своей суетой шумом и т.д в будущем я понял что повторять мне учёбу нежелательно возможно столкнусь с прошлыми последствиями. потом попал впервые в псих больницу на диагностику и заключение диагноза там мне и поставили клеймо шизофрении. через год в 2014 году мать в суде лешила меня дееспособности по просьбе женщины психиатра взяла опекуну надо мной но не справилась со своими обязанностями мои деньги пенсию тратила на себя а не на моё содержание её лишили опеки и передали бабушке но она тоже не справилась со мной устала просто от груза ответственности написала отказ и подала заявление в интернат алакурти. до интерната я попадал 9 лет в больницу меня забирали потом снова сдавали. сейчас я живу в апатитском интернате уже 2 года и адаптировался здесь по проще родственники навещают в алакурти было посложней намного. сейчас я планирую вернуть себе дееспособность чтоб устроиться на работу выйти из интерната жить взрослой самостоятельной независимой жизнью. но в ней не будет вероятно друзей и девушки с семьей я не спешу до 35 лет хочу пока пожить в своё удовольствие. у меня в интернате есть знакомые их мало 5 человек друзей честно говоря из них нет девушку здесь тоже не найти. мне почти 26 лет в июле день рождения 28 числа. я самостоятельный умею готовить стирать считать деньги выносить мусор читать сам принимать решения платить квартиру и комунальные услуги я читаю очень много книг по саморазвитию философии психологии духовные книжки и литературу художественную также драматургию астрологию и эзотерику нумерологию чакры фен шуй таро библию религию поэзию и стихи люблю живопись и музыку я почти всё конечно умею у меня яркая индивидуальность я индивид аскет не зависящий от чужого мнения и сам принимающий решений хотя советы умею выслушать вывод делаю сам жертва этого моё одиночество отсутствие людей и общения в моей жизни я словно в изоляции. каждый день я проживаю свою жизнь рутинно и монотонно за компьютером одним днём ищу новые и новые фильмы аниме музыку что бы почитать в интрнете лишь бы не умереть от скуки и убить время. но своё одиночество мне не с кем разделить и внутренний мир и переживания у меня нет ни друзей ни девушки. я пью нейролептики гуляю по территории интерната сижу в компьютере общаюсь с родственниками по телефону вот вся моя жизнь. я каждый день один и без общения я застрял в этом моменте и помощи мне ждать не откуда. появляются суицидальные мысли время от времени но я знаю не хватил сил сделать это меня кто нибудь остановит и потом накажут а потом я снова начинаю об этом думать. это как колесо сансары день за днём повторяется. сначала одиночество и отсутствие общения потом суицидальные мысли а потом я возвращаюсь к себе в комнату и засыпаю на следующий день всё заново. подскажите мне пожалуйста как дальше жить я умру один ? или останусь напожизненно один существовать просто. у меня всё обесценивается вся материальная жизнь для меня ничего не значит всё теряет смысл общение люди эмоции чувства вещи и предметы погода вообщем я начал серьёзно относится к духовной жизни и возможно вооббщем освобожусь от этой жизни и сансары. уйду в мокшу и нирвану. обо мне даже никто не вспомнит. что я после себя оставил в этой истории ничего кроме страницы с памятью в вк. больше не будет ни желаний ни страстей ни привязанностей больше я не хочу страдать в этом мире от своей судьбы и этой жизни я не хочу быть марионеткой.