доброго времени суток! для начала полагаю я должен представиться,- обычно я привык говорить о себе в мужском роде,но пол у меня женский, мне 15 лет и я привык к обращению "Суэхиро", так как настоящее имя не слишком люблю раскрывать. я живу в городе Смоленск. увлекаюсь чтением(мне нравятся Эдгар Аллан По, Эдогава Рампо и немного Говард Филлипс Лавкрафт. из русской классики Достоевский и Гоголь), аниме(любимое- Великий из Бродячих псов) и совсем немного писательством, так как пока не уверен в своих силах и тому что это к чему-то приведёт. моя семья это мать и младшая сестра(10 лет). с ними я и проживаю. так же есть бабушка,но она живёт отдельно. отношения с матерью я могу назвать "качелями", в одно время она может начать говорить мне как я прекрасен и настолько проявлять заботу что привести меня в свой круг общения. в другое же время может начать говорить мне о том что я вырос нытиком и от меня одни неприятности. 

друзей в реальной жизни у меня нет, те с кем я пытался общаться лишь дарили ложную надежду и быстро уходили из моей жизни(мне было тяжело их отпускать, так как быстро привязываюсь к людям)со словами о том что я скучный и безэмоциональный. 

в любом случае у меня есть один давний интернет-друг, мы общаемся почти второй год, он в самом деле прекрасный, мне интересно с ним, а ему со мной. мы оказываем друг другу поддержку в необходимые моменты и это заставляет меня чувствовать себя не так ужасно. впрочем.. думаю пора перейти к сути

 на протяжении наверное уже двух лет меня преследуют суицидальные мысли, они появились не после каких-то переломных моментов или подобного, это было скорее накопительное.. почему-то я потерял интерес к жизни, находился в состоянии вечной апатии и подобного. после одного момента(произошло это в сентябре этого года) когда моя мать разбила мой телефон,тем самым оборвав мне связь с единственным кто поддерживал меня в тяжёлые моменты(произошло это из-за того что я отказался идти на кружок, на который меня записали против моей воли), я на эмоциях сделал глубокий порез ножом на руке,чуть ниже локтя. горизонтально и почти на всю руку. пришлось ехать в больницу и зашивать,после меня записали к психологу. по началу всё было неплохо, мы познакомились, поставили цели, наладили отношения с матерью,но это помогло лишь на время. мать опять вернулась к своему прежнему поведению, говоря что я надоел пользоваться её дружелюбием,хотя я просто начинал проводить с ней больше времени просматривая фильмы и выходя на прогулки, как это и происходит в других семьях. впрочем не важно, я прекрасно знаю что она не желает мне зла и делает это просто из-за того что это заложено в её характере и меняться ради меня она не станет. итак.. возвращаясь к психологу- на третьем занятии я довёл её,рассказав о том что мне не интересна жизнь, что я примерно понимаю что меня ждёт дальше, что мне не доставляет удовольствие жить, наоборот,-жизнь тяготит меня. у меня нет никаких проблем,но я совсем не испытываю счастья, не могу назвать это "пустотой", её я тоже когда-то испытывал,но я прошёл этот этап. она выслушала и сообщила что не может молчать об этом. позвонила матери и предложила обратиться в более серьёзное место. в тот же вечер я встал на учёт в психиатрический диспансер. психиатр выписала мне таблетки(антидепрессанты) уже не помню как они назывались, но как оказалось позже они были очень слабыми. когда я сообщил об этом маме, а после и самому врачу мне лишь перенесли время приёма, что конечно же не помогло. мы долго просили дать что-то помощнее,но,увы, наши просьбы не были выполнены.. на самом деле от таблеток не было ничуть не легче, только появлялась эта дурацкая улыбка, за которую мать начала называть меня психопатом.

так же я начал занятия с психотерапевтом, но она была не лучше. она тоже отказывалась слушать меня и вместо того чтобы помочь с моей проблемой,-неоднократно давала глупые карточки, пытаясь выяснить проблему(которую я ей сразу говорил). после того как карты закончились она вообще начала заставлять меня лепить или рисовать..это не было нисколько не расслабляюще, если учитывать что я приходил на приём и вместо помощи получал то, что неоднократно мог сделать и самостоятельно дома. я выражал своё недовольство,но кому есть дело до меня? но.. в один день я прямо сказал психотерапевту о том что не намерен больше терпеть то что она не слышит и не хочет слышать меня, что я намерен покончить с собой в скорейшее время раз даже специалисты не хотят мне помогать. в смерти я видел освобождение. некую свободу.

после этого она сообщила матери о том что меня надо положить в стационар. так и произошло. мне было очень тяжело переживать это время без телефона, ведь в нём я мог общаться с наверное самым близким мне человеком

в больнице было ужасно, мед. сёстры были неплохими, но вот психиатр и заведующая отделением.. я действительно ненавижу их. психиатр подставила меня перед заведующей, сказав что я отказался выполнять задание, хотя на самом деле я честно признался ей что знаю как оно работает и есть риск что я выполню его как можно лучше намеренно. она сказала что даст мне другое,но в итоге лишь передала ложную информацию заведующей, от чего меня положили на вязки на целый день.. заведующая же очень не хотела меня выпускать и уже было хотела начать колоть меня, благо мне удалось этого избежать(по большей части благодаря маме и её отказу). таким образом я пролежал там месяц и ничего не изменилось, конечно кроме того что потом мне приходилось отрабатывать долги по учёбе. всё то время я пил таблетки, они всё так же только добавляли мне улыбку, я говорил об этом,но мне опять же не меняли их. мне выписали таблетки на дом и я вычитал что мне выписали обычные успокоительные и таблетки от эпилепсии (именно так,хотя энцефалография показала что всё в полном порядке), мы сходили к первоначальному психиатру и она конечно же просто поменяла время приёма! чего же я ещё ожидал?.. я перестал пить таблетки,изначально не пил только от эпилепсии, так как в них было много ощутимых побочных эффектов, ну а после перестал пить таблетки вовсе, ссылаясь на "забыл".

таблетки я не пью уже кажется месяц, меня опять очень тревожат мысли о суициде. я бы правда умер, ещё давно,но так как я стою на учёте в глупой психушке и нахожусь не в ней- вся ответственность за мою жизнь сейчас на плечах матери. во мне осталось немного сострадания и мне не хотелось бы чтобы она попала в тюрьму, а младшая сестра в детский дом. я хочу контролировать себя,но я совсем не в силах. я опять начал заниматься селфхармом как когда-то раньше и с каждым днём порезы всё глубже. мне приносит удовольствие боль, но этого удовольствия мало и я хочу окончить всё это, просто. без веских причин.. но так же я не могу так поступить, ведь мне жаль семью. есть ли способ справиться с этим? я не уверен насколько упорно смогу бороться и насколько тяжёлые способы готов использовать чтобы ощутить радость жизни и начать ценить и любить её,но всё таки постараться действительно стоит

[мне не хочется жить для того чтобы внести какой-то вклад в мир; удовольствия(ведь я практически не получаю его даже от любимого занятия, а другие искать я уже устал, да и перепробовал чуть ли не всё); ради любви; детей; дома; родины; дружбы; карьеры; познаний; творчества; самосовершенствования и прочего, оно правда не интересно мне!]. .  .ь..