Здравствуйте! Всю жизнь мечтала о детях, для меня счастье и жизнь заключалась только в детках, но мне ставили диагноз бесплодие, один за одним врачом мне говорили, что у меня никогда не будет детей... И вот совсем неожиданно я забеременела и родила в 2019 году своего любимого сыночка... Но не ожидала, что будет так тяжело. Мама обещала помогать, я была уверена, что она будет помогать так же, как и старшему брату и невестке, что будет любить моего сына так же, как сына у брата, а может даже и больше, я ведь дочь. Но не сложилось, как любила сына брата больше, так и любит. Они ездят друг другу в гости, все вместе на даче, нас не приглашают, невестку и папа и мама называют и считают своей дочкой, могут мне не позвонить, но невестке и брату обязательно позвонят и спросят, как у них дела. Я закончила 11 классов, университет, сама себе всегда искала работу, брат отучился 9 классов, кое-как, закончил гпту и папа устроил его на работу, где з/п 100000 рублей, у меня з/п 30000 рублей, когда я спросила, а почему моё резюме не показать работодателю, он сказал у начальства свои дети есть, и они своих детей устраивают, потом я случайно узнала, что у невнстке резюме он отдавал начальству. Когда я приезжала к ним в гости с сыном, их хватало только на один вечер, потом все уставали и никто не хотел помогать мне сидеть с моим малышом. Я понимаю, что они не обязаны, это же мой ребёнок, но, почему же тогда с сыном брата они с радостью сидят, нянькаются. У меня сын был крупным, в год весил 18 кг и с рук не слазил, один не оставался, всегда я должна была быть рядом, был на грудном вскармливание до 2,5 лет, пока я не забеременела дочей. Я не хотела рожать, т. к. очень сильно устала с сыном. Внутри очень хотела оставить малышку(я была уверена, что будет доча), но я очень сильно устала с сыном. Мне никто не помогал(муж работал до 20:00, но сын и не особо к нему шёл до 2,5 лет, всегда я должна была быть рядом), сын был тяжёлый, постоянно на руках, на ночь я его качала минут по 40,соску не брал (с рождения повышен рвотный рефлекс), поэтому заработала две грыжи в позвоночнике, спита болит до слез, каждый день пила и пью обезболивающие. В садик ходил очень тяжело, месяца 4 по 2 часа, постоянно с рвотой и кровотечением из носа, я не могла видеть, как ему тяжело, поэтому забирала всегда намного раньше, чем через два часа. В 2022 году я родила малышку, решила оставить и рожать, т. к. мама обещала, что уйдёт на пенсию и будет мне помогать. Но на сроке 5 месяцев, она сказала, что не хочет уходить с работы... Я родила малышку, сын очень тяжело это переживает до сих пор. Первые два месяца он не слезал с горшка, постоянно говорил, что хочет писять, спал, ел, пил, сидя на горшке. Потом выяснили, что это психологическая реакция на появление малышки. Мы всегда с ним были не разлучны, первый раз он остался без меня, когда я на скорой уехала рожать, потом два дня была в роддоме. Я и он очень тяжело переживали эти дни. Сейчас малышке будет годик, сыну 4, я с ними одна, муж в командировках или на работе до 8 вечера. Дома бордак, кушать готовлю быстро, когда муж приходит с работы, никуда эти 4 года не выхожу, сижу постоянно дома с детьми. Моя мама сказала, что устаёт от моих детей, поэтому приезжает редко,мой папа может выдержать рядом с моими детьми максимум часа два, мама мужа сказала, что не обязана помогать сидеть с нашими детьми, хотя тоже просила рожать дочу. Помощи от родителей нет, подруги сразу испарились, общаться не с кем, 24/7 дома с детьми. Спим втроём (дети и я). Сейчас лето, сын брата у родителей, поэтому они к нам не приезжают, невестка беремена вторым ребёнком, поэтому сейчас вся помощь родителей там. А я так устала физически и морально, я каждый день реву,у меня по вечерам такая дикая боль в спине... А рядом никого кроме детей. Самое страшное, что я начала очень сильно срываться на сына, он не слушается, постоянно хнычет, ему всё не нравится, всё плохо, всегда без настроения. Я никогда не повышала на него голос, а сейчас каждый день кричу. Прошу посидеть посмотреть мультик или поиграть, пока я укладываю дочь спать, он говорит, что с нами хочет, она только начинает засыпать, он начинает громко говорить, она просыпается, я начинаю заводиться и всё стараюсь в себе держать, но всё чаще стала на него срываться. Я никогда не задумывалась о суициде, для меня это были слабые люди, а сейчас смотрю вниз из окна 4 этажа и думаю, что,если спрыгну, скорей всего не насмерть, часто стала думать о том, что просто хочу, чтобы меня не стало... Безумно люблю мужа и деток, они самые лучшие на всем свете, но я устала...