Добрый день. Меня зовут Светлана, мне 25 лет. Я художник, живущий большую часть жизненного времени в фантазировании. В детстве я не получала достаточно внимания и тепла от матери, а отец умер когда мне было 2 года. Мама часто вспонимала его с двух полярных сторон: как любящего идеализированного партнёра и как садиста-психопата, регулярно проецируя эти образы на меня, "видя" проявления отцовского характера во мне. Будучи подростком я неосознанно взяла на себя "мужскую" роль, пытаясь заместить самой себе отца и стать "недостающим мужчиной в семье". Эта роль настолько в меня впиталась, что к 23м годам я самоидентифицировалась как квир (феминности и маскулинности во мне примерно поровну, я мастерски отыгрываю обе роли в обществе), при этом принимая своё женское тело (дисфория прошла к моменту осознания себя квиром). Сейчас учусь любить себя, своё тело и внутренний мир.

Ровно год назад я осозналась в созависимых отношениях с партнёром, где мы друг друга регулярно обесценивали. Я нуждалась во внимании, но на тот момент моя психика была слишком "детской", чтобы сформулировать запрос и озвучить потребность партнёру. Спустя год кропотливой самостоятельной работы я свободно озвучиваю партнёру все свои потребности и умозаключекния, но до сих пор не могу расслабиться и доверить ему свои чувства. Меня вечно преследует страх отвержения, предательства, регуляроно случаются мучительные флешбеки. Ярко реагирую на любые проявления обесценивания кем-либо кого-либо. Чувствую себя застрявшей в круговороте собственных страхов, от которых убегаю в работу и самообразование, не оставляя места пребыванию в реальности, чтобы не сталкиваться с болью, которая то и дело триггерится. В такие моменты я начинаю неконтролируемо плакать и истерически смеяться (этот необычный симптом появился совсем недавно). Позволяю себе проявлять чувства, но проблемиа от этого никуда не уходит и колесо делает оборот до следующего триггера.Так как моя индивидуация ещё только в начале своего процесса, я частенько ощущаю экзистенциальные кризисы, бессмысленность существования (прежде я жила ради партнёра и переживаний, которые позволял мне испытывать процесс рисования, но с появлением страха отвержения у меня будто заблокировалась какая-то часть чувств и я рисую лишь для улучшения навыков и самопроявления в мир). Периодически накатывают суициальные мысли, но я быстро беру себя в руки (если не смакую свою жертвенность в самые тяжёлые моменты.Эта угнетённость и страх доверить близкому человеку свою чувственную уязвимость выматывают. Регулярно ловлю себя на том, что манипулирую людьми, втягивая их в какую-то игру, даже мной до конца не осознаваемую. Полагаю, что это попытка захватить внимание окружающих. После манипуляции тщательно анализирую случившееся, ловлю флешбеки и испытываю болезненный стыд. Понимаю, что это желание контроля впечатления, стыд собственной неидельности. Осознаю, что это детская позиция, но флешбеки от этого никуда не деваются. Навязчивые неприятные воспоминания со мной с подросткового возраста, отнимают огромное количество энергии. Мышление реактивное, много мыслей, регулярно анализирую всё вокруг и внурти. Медитации плохо помогают мне избавиться от флешбеков даже после длительной практики. Эффективно помогает каннабис, но с нежеланием загрязнять лёгкие и моей склонностью к зависимому поведению стараюсь искать более экологичные альтернативы.С этим возникает вопрос: как снизить шанс созникновения навязчивых воспоминаний? А так же: Что делать с токсическим стыдом и страхом глубоко довериться близкому человеку?Большое Вам Спасибо.