Здравствуйте, София.

Сейчас Вы переживаете сложный период, у Вас происходит переоценка отношений с близким человеком. Вы ощущаете противоречие в отношениях между Вами и Вашей подругой. С одной стороны, Вы дружили на протяжении двух лет, между Вами сложились действительно близкие отношения, и сейчас Вы сочувствуете подруге и жалеете ее. С другой стороны, тот стиль общения, который сложился между Вами в последние полгода, кажется Вам очень некомфортным. Все это вызывает у вас сильные переживания, но Вы пока не понимаете, как поступить в этой ситуации.

Мне хочется поддержать Вас в стремлении улучшить свое эмоциональное состояние и найти способы разрешения ситуации. Принять решение о том, чтобы перестать общаться с близким человеком – подругой, другом или родственником, в случае, если отношения меняются и становятся дискомфортными, действительно сложно – часто кажется, что все может измениться со временем, надо просто подождать, становится жаль сил и времени, вложенных в отношения. Также разрыв часто сопровождается чувством вины, печали и одиночества. И тем не менее, иногда в жизни возникают ситуации, в которых приходится выступить инициатором разрыва и завершить отношения, которые перестали быть для Вас комфортными.

Из текста складывается ощущение, что сейчас Вы не можете выбрать: прекратить общение с подругой и чувствовать свою вину за происходящее, или же продолжать отношения, которые причиняют Вам дискомфорт. Для того, чтобы Вам было легче принять решение, попробуйте записать все плюсы и минусы, которые приходят Вам в голову: рассмотрите и ситуацию, если Вы перестанете общаться с подругой, и ситуацию продолжения отношений. Подсчитайте все, что Вы написали. В каком случае Вы больше приобретаете и меньше теряете, на Ваш взгляд? А в завершение, чтобы принять окончательное решение, попробуйте прислушаться к своим чувствам и эмоциям, возникающим в связи с этой ситуацией. Какой из вариантов больше отвечает вашему внутреннему отклику?

Что бы Вы не выбрали, помните, что чувства и переживания других людей могут быть вызваны не только и не столько Вашими действиями, но и мироощущением другого человека. Часто гнев и обида, которые выражаются вовне, на самом деле связаны с какими-то личными внутренними конфликтами и неудачами. Есть вероятность, что подруга, когда конфликтует с вами, просто находит способ таким образом выплеснуть свои эмоции, например, потому что не знает других способов это сделать, или так было принято в ее семье. Поэтому очень важно не воспринимать абсолютно все, высказанное в момент конфликта, на свой счет. Возможно, если Вы чуть более избирательно отнесетесь к тому, что было высказано в моменты ссор в Ваш адрес, и отфильтруете факты, которые могли иметь место, от необоснованных обвинений и эмоций, то Вам будет немного легче выстраивать диалог с подругой.

Если Вы поймете, что в настоящий момент готовы продолжить общение, то Вы можете аккуратно сказать подруге о том, какой формат общения Вас не устраивает. Корректным способом сказать о своих переживаниях будет, например, психологический прием «я-послание». Это более уважительная позиция, без переноса ответственности на окружающих (например, «я злюсь» вместо «ты меня разозлила»). Также Вы можете сказать ей о том, что для Вас в отношениях неприемлемо (например, повышать голос, оскорблять, применять физическую силу и т.п.), и что в случае, если она не будет соблюдать эту договоренность, вы перестанете общаться с ней. Но тогда и Вам самой важно соблюдать установленные договоренности и при возникновении подобных ситуаций действительно не возвращаться к общению, несмотря на возникающее сочувствие и чувство вины.

Также Вы пишите, что ощущаете себя одиноко из-за того, что не общаетесь с другими друзьями. Это действительно достаточно тяжело, ведь человек нуждается в социуме, общении, близком окружении. Рассмотрите возможность возобновить общение с кем-то из друзей, с кем Вы перестали общаться ранее, или может быть, познакомиться с новыми людьми. Вероятно, у Вас есть страх, что Ваша подруга будет обижаться и ревновать, однако здесь важно решить, что для Вас важнее: комфортное самочувствие подруги (при этом у Вас нет гарантий, что Вы действительно сможете его обеспечить, даже если не будете ни с кем общаться), или Ваш комфорт и в том числе, возможность общения с другими людьми.

Для того, чтобы лучше разобраться в своих чувствах и в происходящем в Ваших отношениях с подругой, Вы можете проконсультироваться со специалистом-психологом. Как правило, в учебных заведениях (школы, колледжи, ВУЗы) существует психологическая служба, где можно получить консультацию психолога бесплатно. Кроме того, психологи работают в городских или районных молодежных центрах или центрах социальной защиты, и их тоже можно посетить бесплатно. Также с 1 июля получить консультацию психолога можно будет и в поликлинике по полису ОМС.

В дополнение, Вы можете обратиться за поддержкой к кому-то из близких или родственников, кому Вы можете доверять. Попросите уделить Вам время, расскажите о сложившейся ситуации и о своих чувствах и переживаниях в связи с ней. Попробуйте вместе поискать способы выхода – часто при личном общении с другим человеком это сделать намного легче.

Желаю Вам удачи в преодолении возникающих сложностей!

С уважением, консультант службы.